|
КАТАЛОГ
ПОИСК
КОНТАКТЫ
Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол. WMID: 251434569561
УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность. Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney. |
Главная
/ Наши анекдоты / Поржём еще!
Поржём еще!Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять! -------------------------------------------------------------------------------- Вчера в больницу обратился гражданин с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула... -------------------------------------------------------------------------------- Самая сильная из африканских футбольных сборных - сборная Франции! -------------------------------------------------------------------------------- По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад. -------------------------------------------------------------------------------- Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном. --------------------------------------------------------------------------------
- Отличный велик! Сколько отдал? - Задаром получил! - Как так? - Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед! - Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору! -------------------------------------------------------------------------------- Стоят две девочки, одна с детским журналом. Диалог: - Давай я тебе гороскоп почитаю! - Давай! - А ты кто? - Таня! -------------------------------------------------------------------------------- Довести до греха не обещаю, но провожу. -------------------------------------------------------------------------------- Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина.., ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг. -------------------------------------------------------------------------------- Факты и комментарии к ним от неизвестного: 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... блин... повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю множество таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я тоже знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?) -------------------------------------------------------------------------------- Экзамен: - Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам. - Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года. -------------------------------------------------------------------------------- - Сколько вам лет? - А сколько дадите? - Не забывайте, где мы находимся, подсудимая! -------------------------------------------------------------------------------- В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение. -------------------------------------------------------------------------------- Табличка на клетке с тигром: - Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец. -------------------------------------------------------------------------------- Господь - один. А фан-клубов - множество. -------------------------------------------------------------------------------- Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы, разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Наверно дядя выпил... Вдруг встает Вовочка: - Нет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!" -------------------------------------------------------------------------------- У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть". -------------------------------------------------------------------------------- На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик № 6. -------------------------------------------------------------------------------- - Что на работе делаешь? - Домой хочу! -------------------------------------------------------------------------------- ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше! |
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде. Второй спрашивает:
