Поржём?!

Хозяин магазина принял на работу нового продавца и решил проверить, как у него пойдут дела. Заходит в торговый зал и слышит такой диалог между новеньким продавцом и покупателем, выбирающим удочку:

- Вот посмотрите, какая прекрасная конструкция: в сложенном состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка, прочнейшая леска...

- Беру!

- А вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями?

- Конечно, с друзьями.

- А как у друзей с удочками? Есть или нет?

- Да, наверное, нет.

- Ну, тогда и друзьям возьмите.

- Беру!

- А вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете?

- Конечно!

- Тогда вам потребуется палатка. Вот посмотрите, какие у нас есть палатки: утепленные, непромокаемые, с комплектом стульев и котелков...

- Беру!

- А вы на рыбалочку-то как добираться будете?

- На электричке, наверное...

- Да ну, бросьте. Смотрите, какие у нас есть машины с прицепчиками! Погрузите все снасти, сами с комфортом доберетесь.

- Беру!

Расплатившись и загрузив все покупки в машину, покупатель с явно довольным видом уезжает.>

Хозяин подбегает к продавцу:

- Слушай, ну ты молодец! Талант! Как раскрутил мужика! Это же надо уметь так разрекламировать товар! Человек пришел удочку купить, а покупает целую машину!

Продавец:

- Да он вообще-то не за удочкой приходил.

- ??????

- Он пришел жене ТАМПАКС купить, а я спросил, чем он собирается целую неделю заниматься...

Сын пишет маме:

"Здравствуй, мама. Пока я был в командировке, у меня родился сын. Правда, он - негр. Жена говорит, что у нее не было молока и его вскормила негритянка, поэтому он почернел..."

Ответ:

"Дорогой сынок! Когда ты родился, у меня тоже не было молока и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на 23-м году жизни..."

Пьяный рабочий упал со строительных лесов и разбился. Ну, естественно, собралась толпа народа; как водится, каждый дает остальным советы.

- Надо вызвать "скорую помощь"...

- Да вы что, она когда еще приедет! А пока нужно наложить шины на переломы...

- Нет, сначала искусственное дыхание...

- Идиоты! Выньте ему руки из карманов, чтобы была производственная травма!

Лежит Змей Горыныч, средняя голова спит, крайние переговариваются:

- Ну что, по водочке?..

- Ну давай...

Средняя голова просыпается:

- Ага, как пить, так вдвоем, а как блевать, так все вместе?!

Решил Илья Муромец сразиться со Змеем Горынычем. Борется с ним, борется, срубил Змею одну голову, вторую, а третью никак не одолеет. Только подъедет поближе, а голова огнедышащая его пламенем как обдаст - жар нестерпимый... Обессилел Илья, взмолился: "Господи, что же мне делать, как проклятую голову одолеть?" Вдруг слышит голос:

- Попробуйте "Панадол": он и от головы, и от температуры!

Сын у отца спрашивает:

- Пап, а почему ты так высоко конфеты на елку подвесил?

- А чтоб ты не съел их до Нового года.

- Что ж мне теперь - серпантин жрать?

Посадил Дед репку, выросла репка большая-пребольшая. Идет мышка, увидела репку, тянет-потянет, а вытянуть не может. Позвала мышка кошку: мышка за репку, кошка за мышку, тянут-потянут, а вытянуть не могут. Позвали кошку, далее позвали Жучку, внучку, бабку и дедку. Мышка за репку, кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку, тянут-потянут...так и порвали мышку...

- Почему у тебя фингал под глазом?

- Да вот, выхожу я вчера из ресторана как нормальный человек, и тут мне кто-то на галстук наступает...

Пьяного мужика вытаскивают из ресторана и сажают в такси. Едут, едут, тут такси тормозит и еще одного пасcажира берет. Тоже мужика, но трезвого. Едут дальше. Машина опять тормозит и в нее залезает молоденькая девушка в очень короткой юбке. Едут дальше, и тут трезвый мужик замечает, что у девушки в зеркало все видно! Он толкает соседа:

- Мужик, посмотри-ка в зеркало!

Пьяный просыпается, смотрит в зеркало и в ужасе орет:

- Мама, на кого я стал похож!!!

Идёт бал. На нём присутствуют гусары и выпускницы Института благородных девиц. Пьют чай, чинно беседуют. Вдруг вваливается в дупель пьяный поручик Ржевский, пристраивается возле батареи, придерживаясь за неё, чтобы не упасть, справляет великую нужду. Закончив, встаёт, подтирается занавеской и увидев обращенные на него взгляды присутствующих, говорит:

- Ну, вы и нашли место, где чай пить!

Сотрудники различных спецслужб проходят тестирование. Главное задание - застрелить свою жену. Агент ЦРУ отказался сразу – получил незачот. Агент Интелледженс Сервис заходит, через две минуты выбегает весь в слезах, кричит:

"Не могу убить дорогого мне человека".

Заходит сотрудник еще одной и очень известной сецслужбы... Два выстрела.... Дикий крик..... Выходит и говорит:

- Вот козлы! Холостые патроны дали! Пришлось табуреткой прибить!

Идут два интеллигентных алкоголика по улице, один:

- Вась, вот ты умный, объясни мне что такое логика.

- Слушай внимательно, объясню на простом: вот идешь ты по улице, а навстречу тебе двое: чистый и грязный, но точно известно, что один из них идёт в баню. Вопрос кто же?

- Наверное, грязный.

- Во, вот это и есть логика.

- А что такое диалектика?

- Объясняю на том же примере: идут двое - грязный и чистый, кто же идёт в баню? Но учти, что один из них чистый потому что в бане моется, а другой грязный потому что он не моется!!!

- Ну тогда, наверное, тот, который чистый.

- Точно!

- Вась, а Вась, а что такое философия?

- Объясняю: идут двое - грязный и чистый, кто же идёт в баню?

- А черт его знает!

- Вот это и есть философия.

Оболтуса судят за изнасилование.

Идет суд. У матушки подсудимого не выдерживают нервы, она подбегает к сыну, спускает с него штаны, дергает за окаянный отросток и кричит:

- Ну посмотрите, разве можно таким маленьким изнасиловать такую кобылищу? - и тут вмешивается адвокат:

- Мама, не тормошите ребенку писю, а то мы точно проиграем дело!

«КРУТЫЕ РАЗБОРКИ» - новый конструктор для детей новых русских.

У мужика родился сын. Ну, папаше интересно, кем он станет, когда вырастет, да тут и объявление попалось на глаза: "Экстрасенс предсказывает судьбу, телефон такой-то", - он и звонит по этому телефончику. Ему отвечают:

- А у вас найдется бутылка водки, порнографический журнал,пятисотрублевая бумажка, книга и наперсток?

- Ну разумеется!

- Тогда ждите, счас приеду.

Приехал экстрасенс, велел все убрать со стола и разложить эти предметы.

- А теперь несите сюда вашего ребенка, и будем смотреть, к чему он потянется. Если к книге - будет умным, к деньгам - богатым, к водке - станет пьяницей, к журналу - бабником, а к наперстку - жуликом.

Принесли ребенка, он книгу локтем отпихнул, а все остальное ручонками сгреб в кучу. Экстрасенс:

- Редкий случай, но мне кажется, вас можно поздравить: ваш сын будет бизнесменом!

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Его спрашивают, что случилось.

- Выпил вчера...

- И подрался?

- Да нет, сыром решил закусить...

- Ну и что?

- Дык ведь сыр-то был в мышеловке...

Приходит маленький грузинский мальчик домой и говорит:

- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я грузин. Это правда?

- Да, сынок.

- Папа, и ты - грузин?

- Да, сынок.

- А мой старший брат Гиви - он тоже грузин?

- Нет сынок, он - новый русский...

Сидит новый русский в 600-м мерсе, мимо идет панк. НР подзывает панка.

- Чего?

- Вот скажи, зачем тебе рваные джинсы?

- А меня так прет!

- А на фига тебе такая яркая прическа?

- А это круто!

- А на фига тебе серьга в ухе?

- Ну... это... Ну, чтоб выделяться.

- Вот посмотри. Видишь, у меня какой пиджак красный?

- Ну.

- Видишь, ролекс новый?

- Ну.

- Видишь, мерс какой навороченный?

- Ну и что?

- УМОМ ВЫДЕЛЯТЬСЯ НАДО!

Заходит новый русский из провинции в столичный ресторан. Подзывает официанта:

- Дайте мне что-нибудь на 250 долларов!

Официант (небрежно):

- Мы по полпорции не отпускаем!

Мужчина и женщина занимаютя сексом.

Она: Ты меня любишь ?

Он (тяжело дыша): А что я, по-твоему, сейчас делаю?

Сидит мужик в тюрьме. Подходит к нему надзиратель и спрашивает:

- Ты за что сидишь?

- Жену бросил...

- Я дважды бросал и мне ничего!

- А ты с какого этажа бросал?

- Тетя Таня, я вашу Галю того...

- Того? Ну тогда женись!

- Нет! Я ее, того, трактором переехал

Едет новый русский на шестисотом, обгоняет его маленькая машинка, новый русский обалдел, догоняет и спрашивает:

- Что за машина?

- Не знаю

- Сколько лошадиных сил?

- Не знаю.

- Откуда ты?

- С американских горок...

Приходит старик к врачу:

- Ох, доктор, тяжело мне. Знаете, на первую влезу - вроде ничего, на вторую - задыхаюсь, а на третью - уж сил почти не остается.

- Да вы что, батенька! Я на 30 лет моложе вас, а с первой-то с трудом управляюсь. Я вам завидую!

- Вы про что, доктор?

- Про женщин, конечно.

- А-а. А я про ступеньки!

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы на штанах.

- Доктор!!! Что вы делаете?

- Чем лечить такого ребенка, лучше сделать нового!

В кабинет главврача входит мужик. Врач, не оборачиваясь, сидя к нему спиной, что-то записывая в рецепте, повелительно говорит:

- Раздевайтесь.

Мужик снял куртку.

- Раздевайтесь, раздевайтесь!

Скинул с себя все остальное, возмущенно проворчал:

- Раньше, бывало, надо шапку сниматы, а теперь догола раздеваты...

- Так зачем же вы ко мне пожаловали?

- Дохтур, я хотел сказать, что уголь привез!

Новый русский стоит под окнами роддома. В окно выглядывает его жена.

НР:

- Кто? Мальчик?

Жена отрицательно качает головой.

- А кто?!

Идёт мужик мимо песочницы. Смотрит а в ней сидят две девочки: одна смеется, а другая плачет.

Мужик у одной спрашивает:

- Девочка почему ты смеешься?

- Сейчас мужик с 9-го этажа упал .Вообще так прикольно, руки, ноги в разные стороны. Ха-ха-ха.

- Девочка, а ты почему плачешь?

- А я не видала-а-а-а-а!

Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз. У него сильно воняют носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает:

- Парень, а парень, ты носки меняешь?

- Да, бабка, на колбасу, на водку.

- Да я к тому, что ноги у тебя воняют!

- Ясное дело, из задницы растут!

Абонент звонит в службу сервиса и говорит:

- Девушка, я тут на дачу ездил и там у меня телефон не работал!

- Вы, наверное не были в зоне...

- Это я не был в зоне!?