Поржём?!
Хозяин магазина принял на работу нового продавца и решил проверить, как у него пойдут дела. Заходит в торговый зал и слышит такой диалог между новеньким продавцом и покупателем, выбирающим удочку:
- Вот посмотрите, какая прекрасная конструкция: в сложенном состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка, прочнейшая леска...
- Беру!
- А вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями?
- Конечно, с друзьями.
- А как у друзей с удочками? Есть или нет?
- Да, наверное, нет.
- Ну, тогда и друзьям возьмите.
- Беру!
- А вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете?
- Конечно!
- Тогда вам потребуется палатка. Вот посмотрите, какие у нас есть палатки: утепленные, непромокаемые, с комплектом стульев и котелков...
- Беру!
- А вы на рыбалочку-то как добираться будете?
- На электричке, наверное...
- Да ну, бросьте. Смотрите, какие у нас есть машины с прицепчиками! Погрузите все снасти, сами с комфортом доберетесь.
- Беру!
Расплатившись и загрузив все покупки в машину, покупатель с явно довольным видом уезжает.>
Хозяин подбегает к продавцу:
- Слушай, ну ты молодец! Талант! Как раскрутил мужика! Это же надо уметь так разрекламировать товар! Человек пришел удочку купить, а покупает целую машину!
Продавец:
- Да он вообще-то не за удочкой приходил.
- ??????
- Он пришел жене ТАМПАКС купить, а я спросил, чем он собирается целую неделю заниматься...
Сын пишет маме:
"Здравствуй, мама. Пока я был в командировке, у меня родился сын. Правда, он - негр. Жена говорит, что у нее не было молока и его вскормила негритянка, поэтому он почернел..."
Ответ:
"Дорогой сынок! Когда ты родился, у меня тоже не было молока и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на 23-м году жизни..."
Пьяный рабочий упал со строительных лесов и разбился. Ну, естественно, собралась толпа народа; как водится, каждый дает остальным советы.
- Надо вызвать "скорую помощь"...
- Да вы что, она когда еще приедет! А пока нужно наложить шины на переломы...
- Нет, сначала искусственное дыхание...
- Идиоты! Выньте ему руки из карманов, чтобы была производственная травма!
Лежит Змей Горыныч, средняя голова спит, крайние переговариваются:
- Ну что, по водочке?..
- Ну давай...
Средняя голова просыпается:
- Ага, как пить, так вдвоем, а как блевать, так все вместе?!

Решил Илья Муромец сразиться со Змеем Горынычем. Борется с ним, борется, срубил Змею одну голову, вторую, а третью никак не одолеет. Только подъедет поближе, а голова огнедышащая его пламенем как обдаст - жар нестерпимый... Обессилел Илья, взмолился: "Господи, что же мне делать, как проклятую голову одолеть?" Вдруг слышит голос:
- Попробуйте "Панадол": он и от головы, и от температуры!
Сын у отца спрашивает:
- Пап, а почему ты так высоко конфеты на елку подвесил?
- А чтоб ты не съел их до Нового года.
- Что ж мне теперь - серпантин жрать?
Посадил Дед репку, выросла репка большая-пребольшая. Идет мышка, увидела репку, тянет-потянет, а вытянуть не может. Позвала мышка кошку: мышка за репку, кошка за мышку, тянут-потянут, а вытянуть не могут. Позвали кошку, далее позвали Жучку, внучку, бабку и дедку. Мышка за репку, кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку, тянут-потянут...так и порвали мышку...
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да вот, выхожу я вчера из ресторана как нормальный человек, и тут мне кто-то на галстук наступает...
Пьяного мужика вытаскивают из ресторана и сажают в такси. Едут, едут, тут такси тормозит и еще одного пасcажира берет. Тоже мужика, но трезвого. Едут дальше. Машина опять тормозит и в нее залезает молоденькая девушка в очень короткой юбке. Едут дальше, и тут трезвый мужик замечает, что у девушки в зеркало все видно! Он толкает соседа:
- Мужик, посмотри-ка в зеркало!
Пьяный просыпается, смотрит в зеркало и в ужасе орет:
- Мама, на кого я стал похож!!!
Идёт бал. На нём присутствуют гусары и выпускницы Института благородных девиц. Пьют чай, чинно беседуют. Вдруг вваливается в дупель пьяный поручик Ржевский, пристраивается возле батареи, придерживаясь за неё, чтобы не упасть, справляет великую нужду. Закончив, встаёт, подтирается занавеской и увидев обращенные на него взгляды присутствующих, говорит:
- Ну, вы и нашли место, где чай пить!
Сотрудники различных спецслужб проходят тестирование. Главное задание - застрелить свою жену. Агент ЦРУ отказался сразу – получил незачот. Агент Интелледженс Сервис заходит, через две минуты выбегает весь в слезах, кричит:
"Не могу убить дорогого мне человека".
Заходит сотрудник еще одной и очень известной сецслужбы... Два выстрела.... Дикий крик..... Выходит и говорит:
- Вот козлы! Холостые патроны дали! Пришлось табуреткой прибить!
Идут два интеллигентных алкоголика по улице, один:
- Вась, вот ты умный, объясни мне что такое логика.
- Слушай внимательно, объясню на простом: вот идешь ты по улице, а навстречу тебе двое: чистый и грязный, но точно известно, что один из них идёт в баню. Вопрос кто же?
- Наверное, грязный.
- Во, вот это и есть логика.
- А что такое диалектика?
- Объясняю на том же примере: идут двое - грязный и чистый, кто же идёт в баню? Но учти, что один из них чистый потому что в бане моется, а другой грязный потому что он не моется!!!
- Ну тогда, наверное, тот, который чистый.
- Точно!
- Вась, а Вась, а что такое философия?
- Объясняю: идут двое - грязный и чистый, кто же идёт в баню?
- А черт его знает!
- Вот это и есть философия.
Оболтуса судят за изнасилование.
Идет суд. У матушки подсудимого не выдерживают нервы, она подбегает к сыну, спускает с него штаны, дергает за окаянный отросток и кричит:
- Ну посмотрите, разве можно таким маленьким изнасиловать такую кобылищу? - и тут вмешивается адвокат:
- Мама, не тормошите ребенку писю, а то мы точно проиграем дело!
«КРУТЫЕ РАЗБОРКИ» - новый конструктор для детей новых русских.
У мужика родился сын. Ну, папаше интересно, кем он станет, когда вырастет, да тут и объявление попалось на глаза: "Экстрасенс предсказывает судьбу, телефон такой-то", - он и звонит по этому телефончику. Ему отвечают:
- А у вас найдется бутылка водки, порнографический журнал,пятисотрублевая бумажка, книга и наперсток?
- Ну разумеется!
- Тогда ждите, счас приеду.
Приехал экстрасенс, велел все убрать со стола и разложить эти предметы.
- А теперь несите сюда вашего ребенка, и будем смотреть, к чему он потянется. Если к книге - будет умным, к деньгам - богатым, к водке - станет пьяницей, к журналу - бабником, а к наперстку - жуликом.
Принесли ребенка, он книгу локтем отпихнул, а все остальное ручонками сгреб в кучу. Экстрасенс:
- Редкий случай, но мне кажется, вас можно поздравить: ваш сын будет бизнесменом!
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Его спрашивают, что случилось.
- Выпил вчера...
- И подрался?
- Да нет, сыром решил закусить...
- Ну и что?
- Дык ведь сыр-то был в мышеловке...
Приходит маленький грузинский мальчик домой и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я грузин. Это правда?
- Да, сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- А мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он - новый русский...
Сидит новый русский в 600-м мерсе, мимо идет панк. НР подзывает панка.
- Чего?
- Вот скажи, зачем тебе рваные джинсы?
- А меня так прет!
- А на фига тебе такая яркая прическа?
- А это круто!
- А на фига тебе серьга в ухе?
- Ну... это... Ну, чтоб выделяться.
- Вот посмотри. Видишь, у меня какой пиджак красный?
- Ну.
- Видишь, ролекс новый?
- Ну.
- Видишь, мерс какой навороченный?
- Ну и что?
- УМОМ ВЫДЕЛЯТЬСЯ НАДО!
Заходит новый русский из провинции в столичный ресторан. Подзывает официанта:
- Дайте мне что-нибудь на 250 долларов!
Официант (небрежно):
- Мы по полпорции не отпускаем!
Мужчина и женщина занимаютя сексом.
Она: Ты меня любишь ?
Он (тяжело дыша): А что я, по-твоему, сейчас делаю?
Сидит мужик в тюрьме. Подходит к нему надзиратель и спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Жену бросил...
- Я дважды бросал и мне ничего!
- А ты с какого этажа бросал?
- Тетя Таня, я вашу Галю того...
- Того? Ну тогда женись!
- Нет! Я ее, того, трактором переехал
Едет новый русский на шестисотом, обгоняет его маленькая машинка, новый русский обалдел, догоняет и спрашивает:
- Что за машина?
- Не знаю
- Сколько лошадиных сил?
- Не знаю.
- Откуда ты?
- С американских горок...
Приходит старик к врачу:
- Ох, доктор, тяжело мне. Знаете, на первую влезу - вроде ничего, на вторую - задыхаюсь, а на третью - уж сил почти не остается.
- Да вы что, батенька! Я на 30 лет моложе вас, а с первой-то с трудом управляюсь. Я вам завидую!
- Вы про что, доктор?
- Про женщин, конечно.
- А-а. А я про ступеньки!
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы на штанах.
- Доктор!!! Что вы делаете?
- Чем лечить такого ребенка, лучше сделать нового!
В кабинет главврача входит мужик. Врач, не оборачиваясь, сидя к нему спиной, что-то записывая в рецепте, повелительно говорит:
- Раздевайтесь.
Мужик снял куртку.
- Раздевайтесь, раздевайтесь!
Скинул с себя все остальное, возмущенно проворчал:
- Раньше, бывало, надо шапку сниматы, а теперь догола раздеваты...
- Так зачем же вы ко мне пожаловали?
- Дохтур, я хотел сказать, что уголь привез!
Новый русский стоит под окнами роддома. В окно выглядывает его жена.
НР:
- Кто? Мальчик?
Жена отрицательно качает головой.
- А кто?!
Идёт мужик мимо песочницы. Смотрит а в ней сидят две девочки: одна смеется, а другая плачет.
Мужик у одной спрашивает:
- Девочка почему ты смеешься?
- Сейчас мужик с 9-го этажа упал .Вообще так прикольно, руки, ноги в разные стороны. Ха-ха-ха.
- Девочка, а ты почему плачешь?
- А я не видала-а-а-а-а!
Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз. У него сильно воняют носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает:
- Парень, а парень, ты носки меняешь?
- Да, бабка, на колбасу, на водку.
- Да я к тому, что ноги у тебя воняют!
- Ясное дело, из задницы растут!
Абонент звонит в службу сервиса и говорит:
- Девушка, я тут на дачу ездил и там у меня телефон не работал!
- Вы, наверное не были в зоне...
- Это я не был в зоне!?
|