Привет от деда Анекадотаря!

Иван Васильевич говорит Петьке:

- Петька! Тащи сахар и домкрат!

Петька:

- Зачем?

Иван Васильевич:

- Кофе пить будем и державу подымем!

Зашел как-то Гулливер на лиллипутскую дискотеку. Ну и стало его там колбасить... а лиллипутов соответственно плющить... Вот такая жизнь

Идут по коридору НИИ директор и зам. Слышат в одной комнате шум. Прислушались - о политике громко спорят. Один другому:

- Ну все нормально, работают...

Идут дальше. Опять слышат шум за дверью. Прислушались - о бабах говорят. Один другому:

- И здесь все в порядке - работают.

Идут дальше. Снова шумят. Прислушались - о работе громко спорят.

- Вот сволочи, опять нажрались!

Ответим на безалкогольные свадьбы непорочным зачатием!

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, умоляю! Помогите избавиться от ожирения. Пробовал диеты - не помогают, пробовал "гербалайф" - не помогает...

- Ну, тогда я вам предложу самый надежный способ. Каждое утро встаете пораньше - и бегом до аэропорта и обратно.

- Да вы что! Аэропорт за городом, туда бежать замучаешься! А нет ли еще какого-нибудь способа?

- Есть и еще: надо каждую ночь жену иметь по 10 раз.

- Знаете, доктор, а ведь аэропорт, по-моему, не так уж и далеко...

Обход в больнице. Медсестра спрашивает у врача:

- А почему у вас за ухом свечка?

- Господи! Кому же это я карандаш-то всунул?

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться.

Ну, сдала все анализы, сделала кардиограмму, рентген... Под конец идет к терапевту, тот листает карточку и говорит: мол, все у тебя классно, еще столько же проживешь, вот только загляни к гинекологу - такой, дескать, у нас для всех порядок.

Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку - все, говорит, бабуль, о-кей, можешь идти. Оделась она, платочек повязала, а уже в дверях оборачивается и спрашивает:

- Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься?!

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит мобильник.

Один из них берет трубку:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.

Опять звонок, тот же новый русский берет трубку:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......

Опять звонок, опять тот же новый русский:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.. покупай.. деньги знаешь где...

Отключает трубку...

- гм...... кхем..... мужики, чей телефон?

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"