Смех сквозь колеса

B маршрутке:

- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!

- Красный мерседес уезжает, догонять???

***

- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

***

Уезжает маршрутное такси с остановки. Вдруг, видят люди, за ним мужик бежит с сумкой апельсинов! Апельсины у него рассыпались, но он все равно бежит!!! Вылезает из окна маршрутки женщина и кричит:

- Мужчина, хватит за маршруткой бежать, а то мы все щас описаемся от смеха!!!

(в этот момент маршрутка забиралась на гору)

И вдруг мужчина как заорет:

- Вы щас обкакаетесь, я водитель этой маршрутки!!!

***

В маршрутке:

- Передайте на билет.

- А волшебное слово?

- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

***

Почему водителем маршрутки быть лучше чем водителем «Феррари»?

1. Катаясь на «Феррари», можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 представительниц прекрасного пола на любой вкус.

2. Как правило, за пассажирку «Феррари» все счета оплачивает владелец «Феррари». Водитель маршрутки намного счастливее - все пассажиры платят самостоятельно и ему.

3. Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку, которая нравится. Ведь из 20 пассажиров обязательно найдется один единственный, кто тоже выпадает в осадок от радио "Шансон". Водителям «Феррари» сложнее, ибо "милый, а давай послушаем Тимати, он такой пупсик"...

4. Несмотря на всю свою мощь, «Феррари» в пробке всегда движется со скоростью пробки. Маршрутка же самым непостижимым способом передвигается в три, а то и в четыре раза быстрее.

5. В случае аварии «Феррари» денег, затраченных на замену правой передней фары и покраску двух царапин хватит с избытком на ремонт тридцати маршруток. В ара-сервисе на пятьдесят.

***

Едет маршрутка, битком набитая людьми. Девушка кричит водителю:

- Остановите пожалуйста возле светофора!!

Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше. Девушка возмущаясь, кричит:

- Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!!

Мужик:

- Девушка, хотите я Вам дам совет?

Девушка нервно:

- Лучше дайте водителю по яйцам!!

Мужик:

- Зачем? У него же проблемы со слухом, а не с голосом!!!

***

В коллекцию объявлений в маршрутках:

"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"

***

Надпись в маршрутке:

"Остановка у памятника Ленину, только близким родственникам!"

***

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?"

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свобдных мест нету... И протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...