Наши анекдоты

Про поручика Ржевского и всех-всех-всех 18+

Анекдоты литературные и киношные

“Устами младенца” once more

Минутка смеха вместе с теми, кто составляет смысл жизни всех родителей на свете

Краткость — сестра юмора! 18+

Короткие, но смешные рассказики реальных людей

Перлы преподавателей с обалденным чувством юмора

Вузовские преподаватели, благодаря большому жизненному опыту и острому уму, без пошлостей и банальностей могут выступить в аудитории получше профессионального стендап-комика

Мужчина и женщина. Самое интересное. Тема для разговора 18+

А чтобы у всех было хорошее настроение, отвлекитесь от хлопот, получив заряд бодрости с порцией смехотерапии и анекдотов

Краткость — сестра хохмы 18+

Сборник коротких юмористических историй, которые если не рассмешат, то наверняка вызовут улыбку у читателя

Комментарии к куриному дефиле 18+

Что сказали бы разные известные люди, пронаблюдав, как куры переходят улицу

Анекдоты литературные 18+

Короткие смешные истории, героями которых выступают литературные герои или их создатели

Расскажи по-братски! 18+

Анекдоты от братков, накопленные Дедом Анекдотарем в ходе незапланированного посещения обезьянника

Пьяница держит в руках стакан с водкой и спрашивает:

- Душа, принимаешь?

- Нет, - отвечает измученная душа.

- Ещё раз спрашиваю - принимаешь?

- Нет!

- Третий раз спрашиваю - принимаешь?

- Не-е-ет!!

- Тогда отодвинься, не то оболью.

Две подруги разговаривают

-А ты знаешь, мы сейчас с мужем живем как аристократы: он спит в одной комнате, а я в другой! А когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.

-Но ведь можно уснуть и не услышать колокольчик!

-Да что ты! Я все время стою у двери и слушаю!

Авиакатастрофа. Выжили трое: американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:

- Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит – съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.

Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд.

- Знаю, играл. Приготовить из него первое.

Немец виртуозно научился жонглировать шариками.

- В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.

Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:

- Этот… Один шарик разбил, а другой … потерял! Мы без десерта остались!

- Вовочка, что тебе на день рожденья подарили?

- Мерседес бирюзовый под окном видишь?

- Ага! Классная тачка!

- Ну вот, подарили точно такого цвета … кепку.

У настоящего крутого бизнесмена должно быть прекрасным все: и лицо, и тачка, и мобила, и контрольный выстрел в голову.

Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:

- Что такое "Прокатило - 1000 рублей".

- Не прокатило. Вычёркиваем.

Компьютер никогда не сможет заменить человека, по мнению людоеда.

Похороны. Кладбище. Горы венков. Диалог:

- А умер-то он от чего?

- Ну, тут же написано, «От друзей», «От семьи», «От коллег»…

В сентябре беременная школьница на отлично написала сочинение на тему "Как провела каникулы".

Командир заходит после отбоя в казарму и видит, что никто еще не спит.

- Рота-а-а: глаза закрыть! Отста-а-а-вить! Щелчка не слышу.

Моются только ленивые, а трудолюбивые - чешутся.

Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу.

- Ржевский!

- Да-с?

- Поручик, а Вы почему не танцуете?

- А мы себя в постели покажем-с.

- Доченька, если будешь учиться хорошо, то купим тебе компьютер.

- Мама, а если плохо буду учиться?

- Ну, тогда купим пианино.

Командирские часы должны быть с восемью стрелками! Две должны показывать время, а остальные вращаться в разные стороны и сбивать с толку противника.

- Что с тобой?

- Знакомого встретил, он и говорит:

- Хочешь, тебе расскажу анекдот, описаешься!

- И что?!

- Не обманул, сволочь!

Раннее утро. С дичайшего похмелья инспектор ГИБДД, пошатываясь, выходит на обочину и останавливает крутой джип. За рулем типичный бомж. Проверяет документы – все в порядке:

- Ты же, вроде, бомж. Откуда у бомжа такая тачка?

- А, пьяные новые русские развлекались и предложили, что если я смогу их рассмешить - джип мой. Я рассмешил их и вот катаюсь.

- А как рассмешил?

- Да, одному из них с лысиной на голову пописал, у него волосы сразу и выросли, хохотали до упада.

Инспектор фуражку снял, почесал лысину.

- А мне так же пописать можешь?

- Легко.

Бомж писает на лысину менту, тут же из кустов раздаётся громкий хохот и крик:

- У-у-у, ну ва-а-ще, да за такое я ему еще квартиру дарю!!!

- Вовочка, я ставлю тебе двойку, давай дневник!

- МарьВанна, я не буду Вас пугать, но папаня мне сказал, что если я опять принесу  двойку, то кто-то и, возможно, не я, обязательно получит в харю.

На экзамене. Профессор:

- Можно ли сделать корове аборт?

Студент:

- Ну вы попали, профессор!

-Дорогой, что тебе купить к чаю?

-Эх, селёдочки бы! Ну и водки купи, не с чаем же селёдку жрать.

На экзамене. Студент подаёт зачётку в ней - 500 долларов и записка:"За каждый балл - по сто". Преподаватель отдаёт зачётку. В ней - "неуд", 300 долларов и записка "Сдача".

- Попросила у мужа 200$ на салон красоты, а посмотрел на меня и дал 500.

Выходит новый рyсский из Эрмитажа, чешет репy и говорит:

- Мдааа.. Удовльствия никакого.... кроме эстетического, конечно!

-Мам, а я когда вырасту, буду такая же, как ты?

- Ну конечно, доченька.

- Мам, зачем же тогда жить? 

Консилиум врачей:

- Ну что лечить будем? Или пусть живёт?

На приеме у врача:

- Говорите, секса у вас давно не было?

Пациент:

- Ну почему же?! ДАВНО - был!

Фильм "Белое солнце пустыни". Удаленные кадры:

- Саид! Почему все седло в говне?

- Стреляли.

- Гоги! Твой ишак мою кукурузу клюет!

- Он не клюет, он нюхает.

- Ничего себе! Так он уже полгектара занюхал!

В гостинице.

- Принесите мне чашечку кофе.

- Вам в постель?

- Нет! В чашку.

Урок физкультуры в грузинской школе. Дети учатся крутить хула-хуп (обруч).

На Манану обруч не налезает.

Манана: "Что дэлать, если хула-хупа не налезает на талия?"

Учитель: "Манана, пэрсик, не порть фигуру. Иди домой!"