Наши анекдоты

Анекдоты литературные и киношные

Минутка смеха вместе с теми, кто составляет смысл жизни всех родителей на свете

Короткие, но смешные рассказики реальных людей

Вузовские преподаватели, благодаря большому жизненному опыту и острому уму, без пошлостей и банальностей могут выступить в аудитории получше профессионального стендап-комика

А чтобы у всех было хорошее настроение, отвлекитесь от хлопот, получив заряд бодрости с порцией смехотерапии и анекдотов

Сборник коротких юмористических историй, которые если не рассмешат, то наверняка вызовут улыбку у читателя

Что сказали бы разные известные люди, пронаблюдав, как куры переходят улицу

Короткие смешные истории, героями которых выступают литературные герои или их создатели

Анекдоты от братков, накопленные Дедом Анекдотарем в ходе незапланированного посещения обезьянника
Пьяница держит в руках стакан с водкой и спрашивает:
- Душа, принимаешь?
- Нет, - отвечает измученная душа.
- Ещё раз спрашиваю - принимаешь?
- Нет!
- Третий раз спрашиваю - принимаешь?
- Не-е-ет!!
- Тогда отодвинься, не то оболью.
Две подруги разговаривают
-А ты знаешь, мы сейчас с мужем живем как аристократы: он спит в одной комнате, а я в другой! А когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
-Но ведь можно уснуть и не услышать колокольчик!
-Да что ты! Я все время стою у двери и слушаю!
Авиакатастрофа. Выжили трое: американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:
- Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит – съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.
Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд.
- Знаю, играл. Приготовить из него первое.
Немец виртуозно научился жонглировать шариками.
- В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.
Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:
- Этот… Один шарик разбил, а другой … потерял! Мы без десерта остались!
- Вовочка, что тебе на день рожденья подарили?
- Мерседес бирюзовый под окном видишь?
- Ага! Классная тачка!
- Ну вот, подарили точно такого цвета … кепку.
У настоящего крутого бизнесмена должно быть прекрасным все: и лицо, и тачка, и мобила, и контрольный выстрел в голову.
Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:
- Что такое "Прокатило - 1000 рублей".
- Не прокатило. Вычёркиваем.
Компьютер никогда не сможет заменить человека, по мнению людоеда.
Похороны. Кладбище. Горы венков. Диалог:
- А умер-то он от чего?
- Ну, тут же написано, «От друзей», «От семьи», «От коллег»…
В сентябре беременная школьница на отлично написала сочинение на тему "Как провела каникулы".
Командир заходит после отбоя в казарму и видит, что никто еще не спит.
- Рота-а-а: глаза закрыть! Отста-а-а-вить! Щелчка не слышу.
Моются только ленивые, а трудолюбивые - чешутся.
Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу.
- Ржевский!
- Да-с?
- Поручик, а Вы почему не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.
- Доченька, если будешь учиться хорошо, то купим тебе компьютер.
- Мама, а если плохо буду учиться?
- Ну, тогда купим пианино.
Командирские часы должны быть с восемью стрелками! Две должны показывать время, а остальные вращаться в разные стороны и сбивать с толку противника.
- Что с тобой?
- Знакомого встретил, он и говорит:
- Хочешь, тебе расскажу анекдот, описаешься!
- И что?!
- Не обманул, сволочь!
Раннее утро. С дичайшего похмелья инспектор ГИБДД, пошатываясь, выходит на обочину и останавливает крутой джип. За рулем типичный бомж. Проверяет документы – все в порядке:
- Ты же, вроде, бомж. Откуда у бомжа такая тачка?
- А, пьяные новые русские развлекались и предложили, что если я смогу их рассмешить - джип мой. Я рассмешил их и вот катаюсь.
- А как рассмешил?
- Да, одному из них с лысиной на голову пописал, у него волосы сразу и выросли, хохотали до упада.
Инспектор фуражку снял, почесал лысину.
- А мне так же пописать можешь?
- Легко.
Бомж писает на лысину менту, тут же из кустов раздаётся громкий хохот и крик:
- У-у-у, ну ва-а-ще, да за такое я ему еще квартиру дарю!!!
- Вовочка, я ставлю тебе двойку, давай дневник!
- МарьВанна, я не буду Вас пугать, но папаня мне сказал, что если я опять принесу двойку, то кто-то и, возможно, не я, обязательно получит в харю.
На экзамене. Профессор:
- Можно ли сделать корове аборт?
Студент:
- Ну вы попали, профессор!
-Дорогой, что тебе купить к чаю?
-Эх, селёдочки бы! Ну и водки купи, не с чаем же селёдку жрать.
На экзамене. Студент подаёт зачётку в ней - 500 долларов и записка:"За каждый балл - по сто". Преподаватель отдаёт зачётку. В ней - "неуд", 300 долларов и записка "Сдача".
- Попросила у мужа 200$ на салон красоты, а посмотрел на меня и дал 500.
Выходит новый рyсский из Эрмитажа, чешет репy и говорит:
- Мдааа.. Удовльствия никакого.... кроме эстетического, конечно!
-Мам, а я когда вырасту, буду такая же, как ты?
- Ну конечно, доченька.
- Мам, зачем же тогда жить?
Консилиум врачей:
- Ну что лечить будем? Или пусть живёт?
На приеме у врача:
- Говорите, секса у вас давно не было?
Пациент:
- Ну почему же?! ДАВНО - был!
Фильм "Белое солнце пустыни". Удаленные кадры:
- Саид! Почему все седло в говне?
- Стреляли.
- Гоги! Твой ишак мою кукурузу клюет!
- Он не клюет, он нюхает.
- Ничего себе! Так он уже полгектара занюхал!
В гостинице.
- Принесите мне чашечку кофе.
- Вам в постель?
- Нет! В чашку.
Урок физкультуры в грузинской школе. Дети учатся крутить хула-хуп (обруч).
На Манану обруч не налезает.
Манана: "Что дэлать, если хула-хупа не налезает на талия?"
Учитель: "Манана, пэрсик, не порть фигуру. Иди домой!"
|