ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / ПРИВОЗные анекдоты

ПРИВОЗные анекдоты

Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:

– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

 

 ***

 

- У вас есть документы на эту рибу?

 

- А шо вам надо, свидетельство о смерти?

 

 

 

Рыбный ряд. Продавец:

 

– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!

 

– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?

 

– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

 

 

 

– Сколько стоит пучок петрушки?

– Пятьдесят копеек.

– А пучок сельдерея?

– Пятьдесят копеек.

– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?

– Гривна двадцать.

– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!

– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?

 

– Почем ваша курочка?

– Это не курочка. Это петушок.

– То-то я смотрю он такой утомленный.

 

– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!

– А какие они по-вашему?

– Какие угодно, но только не домашние!

– А что, вам Украина – уже не дом родной?

 

Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:

– Скажите, а сколько это стоит?

– Пять гривен.

– Скажите, а как это называется?

– Не знаю.

– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!

– А я не знаю.

– Ну, назовите его как-нибудь!

– Как – “как-нибудь”?

– Ну, как хотите!

– Ну, как, например?

– Ну, хоть морковка!

– Ну, морковка!

Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:

– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

 

Молочный корпус.

– Это сметана или сливки?

– А что вам надо?

– Сливки.

– Ну, тогда это сливки.

 

Женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:

– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

 

Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.

– Мне такие красненькие, на мальчика.

– А сколько лет мальчику?

– Восемь.

– Вот эти на восемь.

– Но он большой у меня. Выглядит на десять.

– Вот эти будут на десять.

– Но зачем ему на десять, если ему восемь.

– Тогда берите эти. Они на восемь.

– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.

Продавщица долго смотрит на покупательницу:

– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!

Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:

– А на пятьдесят шесть у вас есть?

– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?

– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.

– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!

 

— Мужчина, берите свежую рыбу!

— А она действительно свежая?

— Что за вопрос? Только что из моря.

— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?

— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

 

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.

— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?

— Да вон же, в соседнем ряду.

— И шо, много народу?

— Да никого не было. Даже продавца.

 

Колбасный ряд. Продавщица:

– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?

– Нравится.

– Так у вас, наверное, денег нет.

– Есть.

– Так в чем же дело? Покупайте!

– А зачем?

– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!

– А я что делаю?!

 

Продавщица продает яйца, на вид явно куриные:

– Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!

Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:

– Что, действительно страусиное яйцо?

– Или!

– А почему такие маленькие?

– А это порода такая.

– Какая?

– Страус-пигмей!

 

Покупатель:

– А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?

– Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.

– И что – это правда?

– Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.

– Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!

– Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!

 

Женщина покупает поросенка. Продавец:

– Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!

 

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.

— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?

— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…

— Так… Я уже попробовал.

— Ну что?

— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?

— Чего вдруг? Почему зонтик?

— Потому что у неё в молоке очень много воды.

 

Женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина:

– А на “поход”?

Продавщица кладет сверху одну картофелину.

– А еще немного на “поход”?

Продавщица кладет еще одну картофелину.

– Ну, еще хоть одну на “поход”!

Продавщица:

– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?

 

К прилавку подходит мулат. Продавщица:

– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!

– Почему кило бананов?

– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!

– Я не негр. Я – мулат.

– Ну, возьмите тогда полкило.

 

Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:

– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

 

– Скажите, этот арбуз херсонский?

– Херсонский.

– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!

– Ну и что?

– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!

– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru