ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / О женской логике и мужской моторике

О женской логике и мужской моторике

Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!

Он: И губу

 

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.

- Посмотрите принтер, он что-то не печатает – говорит мне.

- Что-нибудь пишет на дисплее?

- Да – говорит – «Загр. бумагу». ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ, кажется…

 

Она: Накупила кошке всяких игрушек-пищалок, она их заиграла по всей квартире.

Он: Вот так ночью идешь в темноте в туалет, наступаешь на одну из этих пищалок и понимаешь, что в туалет уже и не надо.

 

В магазине спорттоваров мужик покупает тренажёр.

Продавщица: Возьмите еще блин для штанги!

Покупатель: Зачем?

Продавщица: Так ведь масленица!

 

Он: Вам, девушкам, вообще хорошо: захотела есть, – пошла, сварила…

 

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?

- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

 

Женщина любит ушами, а мужчина – глазами.

Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

 

 - Как вы относитесь­ к тому, что ваш муж бегает за молоденьки­ми девушками ?

- Нормально,­ моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

 

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,­ дрались молча...

 

- Мадам, сколько у вас было мужей?

- Своих?

 

Он: У тебя бывают приступы лени?

Она: У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

 

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

 

Он: Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!

Она: А, глядишь, и придется…

 

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.  

 

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи

 

 

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.   

 

Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".  

 

Хорошо быть женщиной лет 30-ти… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…  Какой диапазон, какие перспективы! Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

 

Она: Вот скажи, милый, что ты ко мне испытываешь?

Он: Терпение, дорогая, громадное терпение…

 

Она: Милый, я скучаю…

Он: Да? Мне тоже с тобой скучно!

 

Муж возвращается домой пьяным. Жена ворчит:

- Почему так много выпил?

- Не так и много – брали бутылку на троих.

- Почему же ты такой пьяный?

- Двое не пришли!

 

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

 

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

 

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро". Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи..."

 

С моей жопой что-то не так? Почему ее никто не целует?

 

Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

 

Ох уж эти курортные романы!  То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрешь...

 

Насколько страшно покупать в первый раз презервативы, но покупать в первый раз тест на беременность еще страшнее...

 

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль "И на хрена ж я женился! " — и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы...

 

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

 

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами - нет?

 

Она приняла решение ему больше не звонить... Но приняла пару мартини и подкорректировала решение...

 

Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, суки.

 

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

 

Женщина как вино: рано или поздно переходишь на водку.

 

Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина

 

Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют

 

У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!

 

Не спешите называть человека ангелом:   присмотритесь, возможно, это - очередное чудо в перьях!  

 

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь, вплавь быстрее получится?»

 

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку

 

Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков

 

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди

 

Настоящая женщина не только кобылу остановит, но и стащит с нее своего мужика!

 

Девушек, которых распирает от любопытства, потом  часто  распирает от беременности.

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru