Семь заповедей начинающей стерве о том, как приобретать друзей и строить отношения, заработать кучу денег и купить себе тачку больше, чем у самого крутого мужика в микрорайоне

Что с того, что твой мозг меньше, чем желудок у котёночка (если бы он у тебя был чуточку побольше, ты нашла бы себе более пристойное занятие)? И в связи с особенностью этого твоего физиологического строения ты не можешь приносить никакой общественной пользы? И себе личной тоже? Это вовсе не причина отказываться от мечты таких, как ты: научиться приобретать друзей, выстраивать отношения, заработать много-много денег и купить офигенно здоровую тачку – больше, чем у самого крутого мужика во всем кондоминиуме! То небольшое пособие, которое тебе предстоит прочитать, и служит тому, чтобы показать, что большой мозг лишь мешает делать всё это. А маленький мозжечок подобен капельке воды, которая бьёт и бьёт в одно место, пока что-нибудь да не выдолбит. И этим надо пользоваться! Поэтому смело берись за чтение данного наставления – даже в том случае, если ты и не чикса! И даже не женщина совсем! А какой-никакой мужчинка! Все равно ты найдешь в нем много чего полезного!

Заповедь I: Гадь!

Главная твоя задача в начале жизненного пути – это пристроиться в какую-нибудь контору. По возможности – подальше от всякого производства. Ну да это не принципиально: все равно ты не в состоянии разобраться, чем же занимается контора, в которой ты работаешь. И даже не трать на это времени!

Твое главное предназначение – гадить. Всем! Срывай контракты, разгоняй клиентов, подставляй коллег! Пусть вся работа катится в тартарары! Всё равно все понимают, что мозг у тебя меньше, чем желудок у котёночка, и поэтому – какой с тебя спрос?

Весь спрос ляжет на тех, кто умнее тебя! То есть на тех, кто стоит на твоем пути к сияющим высотам – к умению выстраивать отношению с людьми, заработать кучу денег и купить тачку больше, чем у самого крутого мужика в квартале! На тех, кто выше тебя по служебной лестнице, по вкладу в общее дело и пр. А вот это-то тебе и нужно! Другого пути у тебя устранить их нет!

Поэтому – гадь! Устраивай склоки, стравливай между собой сослуживцев, стучи начальству! Чмошь и третируй всех, кого только удастся. С непереносимым апломбом напомни тому парню, который тянет на себе воз, о его долге перед фирмой – что с того, что он этот долг выполняет на 120%? Уведи жениха у той замарашки, которая по 12 часов корпит над квартальными отчетами! Побалуйся и брось – пусть замарашка знает, что даже нормального парня себе подобрать не в состоянии! Не упусти случай во всеуслышание упрекнуть сослуживца, посмевшего налить себе кипятку из общего чайника, что он не скидывался на корпоративную заварку – пусть ходит полдня, как обосранный!

Помни, твои издевательства над коллегами безнаказанны. Людям, которые занимаются реальным делом, некогда тратить время за стервозные разборки с тобой. Поэтому они перед тобой беззащитны. Ты только с самого начала присматривайся, определяй тех, кто больше всего приносит фирме пользы, и гадь им. С ними - безопасней. В контору, где полным-полно таких же кадров, как ты, не суйся: этот вариант нам не подходит!

Главное, не забывай после каждой гадости трындеть об интересах фирмы. О том, что бизнес есть бизнес, и ради него надо идти на все, и так далее. А если тебя таки поймают за манжетку и спросят: «Что творишь, голубушка?» - очаровательно улыбнись и скажи: «Но я ведь девушка! Я же просто обязана быть хоть немножко стервочкой! И потом: немного вредности в бизнесе ведь не помешают, так ведь?!» - и твой оппонент, потрясенный парадоксом, что такая мудрость может проистекать из столь небольшого мозжечка, захлопнет пасть и будет до конца недели сидеть в таком глубоком раздумье, словно ему кошки в рот нассали!

Заповедь II: Не возведи кумира, а заведи себе папика!

Конечно, ты отлично понимаешь, что никто тебя терпеть так просто не будет. Поэтому тебе, даже если ты вовсе и не девушка, а, в натуре, мужчинка, необходимо как можно скорее завести себе папика. Лучше всего, если это не будет твой непосредственный начальник. Шашни с непосредственным начальником – это, во-первых, пошло. Во-вторых – слишком уж на виду! А ты в глазах всех лохов в радиусе 15 километров должна с гордостью нести ореол несгибаемой нимфетки, мужественно прокладывающей грудью свой путь сквозь дебри нашей сучьей жизни. Пусть и туповатой, но зато такой очаровательной! Папик на виду только испортит эту пафосную картину!

 И, в-третьих, какой бы пелотаж ты не показывала в постели и прочих местах (а какой у тебя может быть особый пелотаж при твоем мозжечке? Так, бревно с претензиями – для большего, сама понимаешь, нужны мозги, чувства), ты своими выходками на работе так обрыднешь этому своему папику-начальнику, что ему никакой секс уже не нужен будет – лишь бы тебя выгнать!

Поэтому нормальный папик – это, лучше всего, влиятельный акционер, учредитель фирмы или еще кто-нибудь в этом роде. Чтобы его на виду как бы и не было, и в то же время он постоянно присутствовал в сознании твоих начальничков. Захочет твой директор или начальник отдела тебя пинком под зад и за дверь, а в мозгу у него тенью папы Гамлета вопрос: «А что скажет Сам-Самыч? Как бы меня самого… того… Уж лучше я еще чуть-чуть потерплю эту гадину…»

Так, по «чуть-чуть», ты и дотянешь до того, что выживешь всех своих начальничков к чертовой матери. Доведешь до инфаркта. Или до инсульта.

Как в сказке. Помнишь: «Построил зайчик домик лубяной, а лисичка – никакой. Пришла осень, побежал зайка капусту косить, а лиска тем временем в его домик забралась в каждом углу насрала и спать легла. Вернулся зайка – влом ему жить в засранной квартире! Он, трудяга, лучше себе новую построит! Так и остался лубяной домик за лисой. Пусть и загаженный, зато – ее!»

Заповедь III: Обувай лохов!

Итак, подруга, наш с тобой план рано или поздно начнет приносить плоды. Вот, к примеру, у того умника в очках, который тянет на себе весь воз дел фирмы, не выдержали нервишки, и он заявил, что, если так будет продолжаться дальше, то он уволится: «Вот увидите, каково вам будет без меня!»

И скатертью дорога! Пусть фирме будет хуже! Пусть упадут обороты, снизится прибыль, торжествуют конкуренты! Но тебе-то будет лучше! Потому что на данном этапе конкретно этот умник и заслонял тебе дорогу к сияющим вершинам в виде умения заводить друзей и строить отношения с людьми, получать много-много бабла и купить тачку больше, чем у самого крутого мужика в квартале!

Ты даже намекни папику, чтобы он поговорил с директором и тебя назначили на место этого умника! Пусть фирме будет еще хуже, но ты раз и навсегда должна понять: никакого успеха в жизни ты не добьёшься, если сразу и окончательно не выкинешь из головы мысль о пользе для той компании, в которую тебя приняли на работу. Если не насрёшь на бизнес, которым ты, якобы, занимаешься. Потому что честно заработать нормальные деньги в нашем отечестве невозможно. По крайней мере, с твоим мозжечком. Поэтому хрен с ней – с фирмой: главное, не забывать трындеть до посинения всех окружающих об интересах бизнеса и о том, что «мы все – одна команда».

Для тебя важнее другое: ты получила свой первый руководящий пост. Сама стала начальничком. Это круто!

Во-первых, это дает тебе возможность валить свои косяки на подчиненных. Благо, руководство компании помнит, что ты – дура, что никакого спроса с тебя ввиду отсутствия у тебя мозга как такового быть не может, а на высокий пост тебя поставили за неимением лучших кандидатур (всех, у кого есть мозги, нервы, чувства, ты уже либо извела, либо зачмошила до невменяемого состояния) в качестве смотрящей «за всеми этими яйцеголовыми» (высокое начальство тоже недолюбливает умных подчиненных) и, наконец, в расчете просто потрафить Сам-Самычу: пусть старик порадуется! Может, добрее будет!

Хера он будет добрее! Ты уж об этом позаботься!

И, во-вторых, у тебя наконец-то появилась возможность зарабатывать конкретные деньги. То бишь обувать лохов. Обувать лохов - это первый этап настоящего бизнеса в России. По крайней мере – для таких, как ты. Конечно, хотелось бы сразу чего-нибудь лучшего, но для этого нужен не «папик», а «папище». Такого сразу не найдешь! Особенно – в провинции.

Поэтому ты лучше спроси сейчас о том, почему нельзя сразу начать обувать лохов, не пробившись на мало-мальскую руководящую должность?

Объясняю: потому что лохи там, за дверями фирмы, в которой ты работаешь, уже кончились. Перевелись. Сунешься туда – можешь подпасть под какой-нибудь «союз потребителей», проверяющую или лицензирующую инстанцию или просто получить в табло.

Поэтому лохи – это те, кто работает под твоим руководством. Судьба отдала их в твои руки для того, чтобы ты их шкурила. Они от тебя зависят и поэтому навряд ли врежут тебе в табло и трижды подумают, прежде чем стучать на тебя в инспекцию по труду, в  ОБЭП или еще куда бы то ни было. Обувай на здоровье!

Итак, как их обуть? С учётом того, что дела в твоем подразделении идут ни шалко, ни валко, зарплату люди получают мизерную и каждая копейка у них на счету?

Существует множество способов обувания подвластных тебе лохов. Самый элементарный способ – организовать учёбу, повышение квалификации, семинар, тренинг, тимбилдинг – последнее слово особенно модно в наше время. Объявить всем, что фирма настолько добра, что готова оплатить половину стоимости тренинга для своих работников, но вторую половину, будьте уж добры, оплатите сами! По окончанию тренинга будет переаттестация!

Заплатят как миленькие! Займут у жен, мужей, друзей, пенсионеров-родителей, и принесут денежки!

Главное, это найти такую гниду, которая не только умеет часа полтора подряд нести какую-нибудь наукообразную муть, но и откатит тебе те денежки, которые ты собрала под видом платы за тренинг со своих лохов! Услуги же гниды, естественно, будут оплачены фирмой: сказано же: на половину стоимости тренинга раскошелится предприятие! Как говорится: «Ты - мне, фирма – тебе!»

При всяком стрёмном случае делай круглые глаза и лепечи с изумленным видом: «Но это же нужно нашей компании! Мы же одна команда!» - и удивляйся тому, как это кто-то не понимает, насколько полезно для отечественного программиста или операционистки ПЭВМ знать нюансы формирования фьючерсных ставок на чикагской зерновой бирже или понимать тонкости построения взаимоотношений между старшими и младшими менеджерами в книжном магазине города Толидо (Висконсин, самые что ни на есть USA).

То же самое – с проведением корпоративов. Особенно - с выездом на природу. Не золотое дно, то по паре тысяч с лоха как палкой с куста можно сшибить! Главное – упирай на то, что вы - одна команда, кто не с тобой, тот против всех, и т.д.

Придумай систему штрафов. Бери деньги за перерасход Интернет-трафика, за заход в «Одноклассники» и тому подобное.

И, опять-таки, не забывай трындеть по поводу и без повода о благе компании, о корпоративном патриотизме, о том, что «мы – одна команда», и тому подобную херню.

Надоели им тренинги? Пусть воруют!

Эта метода особо перспективна в торговле. Если ты заведуешь секцией в магазине или еще чем-нибудь в этом роде, то сделай так, чтобы твои лохи воровали. Плати им тот самый мизер, на который прожить нельзя. Не давай денег на приобретение всяких там пакетиков, коробочек и прочей утвари, которую во всех порядочных магазинах покупателям выдают бесплатно. Доведи лохов до такого состояния, чтобы они согласились лучше в тюрьму сесть, лишь бы не жить той жизнью, которую ты им устроила!

И хватай их за руку! Обсчитал – отдай! Иначе мигом вылетишь за дверь с позорной записью в трудовой книжке! Украл у своей фирмы – отдай! Недовесил – заплати!

Выдрессируй их до такой степени, чтобы они сами несли тебе долю. А попадутся - сдавай ментам без всякой жалости! На улице полно лохов, которые все еще думают, что бизнес – это булка с мёдом, и, работая по найму, в России можно заработать себе на жизнь! Во дураки!

Заповедь IV: Будь чайлдфри!

Конечно, вся эта болтовня по поводу того, что дети мешают заниматься бизнесом – хрень на постном масле! Никому они ни в чём не мешают! Тем более что бизнесом ты и не думаешь заниматься. Тебе это противопоказано.

Но дети – это не для тебя. У тебя слишком маленький мозг для того, чтобы вынести все это – пеленки, уроки, испачканные в детском саду штаны, вопросы про то, откуда берутся дети, и пр. Кроме того, после того как ты пробилась из рядовых кошёлок в руководящие чиксы, тебе надо беречь себя. Для человечества. Чтобы сделать его жизнь окончательно невыносимой.

Тем не менее, по «детскому» вопросу надо как-то статуироваться. Ведь до сих пор большая часть двуногого быдла полагает, что у женщины должны быть дети. И при знакомстве явно или неявно желают узнать, есть ли дети у визави. Вот такая противненькая у человечества натура.

Их скотское любопытство лучше удовлетворить. Иначе они все равно узнают. Только никогда не говори, что у тебя «нет детей». Или что ты «бездетна». «Нет», «без-» - все эти слова производят слишком пасмурное впечатление. Ты же в глазах своего собеседника должна просто лучиться! Быть образцом американской рекламы зубной пасты!

Поэтому на сакраментальный вопрос лучше всего эдак задорно ответить: «Я – чайлдфри!» Это и звучит не так тоскливо, как «я бездетна», а у мужиков так вообще вызывает ассоциации со словосочетанием «дьюти фри», то есть тем местечком в аэропорту, где можно ужраться по дешевке еще до взлета самолета.

В общем, «чайлдфри» - это сплошной позитив!

Потом, когда тебе будет уже за сороковник, можно будет в придачу к лучезарному «Я – чайлдфри» со вздохом добавлять, томно обводя взглядом окружающий интерьер: «Увы, в то время мне пришлось всю себя отдавать бизнесу», - и даже типо как сглотнуть скупую слезу. Но это – уже на любителя. А так, для плебса – просто: «Я – чайлдфри!» - и оскал в тридцать два клыка!

Муж 

В отличие от детей муж необходим: что это за тёла, которая не сумела захомутать даже самого захудалого мужика? Муж – это, как и авто, коттедж с евроремонтом – статусная вещь! Его просто полагается иметь!

Кроме того, муж служит ширмой на тот случай, если пойдут сплетни о существовании «папика». Пусть только кто-нибудь попробует намекнуть, за какие заслуги тебя из заурядной кошёлки произвели в руководящие чиксы – тут же становись в третью позицию, пускай из ноздрей дым и верещи по поводу того, что ты – «замужняя женщина», и благоверный яйца оторвет всем, кто будет плести такую хрень!

Для наглядности можешь даже приволочь своего супружника пару раз на корпоративы, но лучше ему все-таки быть в перманентном отъезде. Работать капитаном дальнего плавания, механиком на сейнере возле берегов Антарктиды, пилотом аэробуса, в конце концов, строить сверхсекретную атомную лабораторию на Камчатке.

Но, повторяю, муж необходим! Хотя бы на тот случай, если ты до такой степени достанешь своего начальника, что он плюнет-таки на твоего Сам-Самыча и вышибет тебя из конторы пинками под розовый зад, даже если это будет стоить ему карьеры. Тогда годик-другой придется пожить на зарплату мужа – пока не оприходуешь нового папика и не отправишься осваивать новую ОООшку, ЗАОшку, а то и ОАОшку.

Заповедь V: Высший пилотаж

Как ты сама понимаешь, обувание лохов – это всего лишь подготовительный класс. К самому аппетитному тортику – распилу – тебя допустят после того, как ты поднимешься на следующую ступень – станешь замом главного, коммерческим директором, а то и самим генеральным. То есть получишь право подписи. Не думай, что это – недосягаемая мечта. Наоборот! После того, как ты поднялась на одну ступеньку (или тебя подняли), дальше ступеньки сами начнут ложиться под твои прекрасные ноги. И дело даже не в стареющем папике, который, боясь потерять «жар-птицу» в твоем лице, подсобит всем своим авторитетом. Нет! Просто большинству топов – то есть тех, от кого зависит твоя судьба - свойственно тянуться к успешным людям. Многие из них потому и стали топами, что постоянно тащились в спутной струе какого-нибудь «буксира». Поэтому у них это уже на уровне рефлекса: тянуться к чужому успеху в надежде, что им и на этот раз что-нибудь отломится. Даже в том случае, если на самом деле никакого успеха и нет. Но холуйский рефлект-то срабатывает!

Так что сияй счастьем, лучись оптимизмом, помни, что у тебя на запасной скамейке сидит муж, на шее которого можно сидеть целый год, если ты все-таки всех достанешь своей дурью и тебя вышибут из конторы. Сверкай! Зажигай! Пусть высокопоставленные лохи летят на блеск твоего успеха, как мухи к лампочке над очком сортира в парке культуры и отдыха! Тут-то им и крышка!

И вот ты – генеральный директор. У твоих ног – та самая компания, в которую ты когда-то пришла попрошайкой. Или по унизительной протекции своего папика. Все умники либо сами от тебя сбежали, либо ты их выгнала, либо довела до зачмошенной прострации: тупо сидят, упершись зенками в дисплеи своих персоналок, и считают дни, сколько им еще осталось работать.

Добей их! Припомни все: и как они деликатно намекали, что с твоими умственными способностями тебе и швабру в руки опасно давать, и как они переглядывались, случайно услышав про ваши с папиком совместные командировки за счет фирмы на Мальдивы и Канары. Добей так, чтобы у всего прочего офисного планктона ворсинки вставали дыбом при одном твоём виде! Чтоб они немели и потели!

Только, ради бога, не подумай, что теперь, когда ты ни от кого не зависишь и стала полновластной хозяйкой, пришло самое время заняться бизнесом! Зарабатывать деньги в своей фирме! Нет и еще раз нет! Выбрось эту дурь из головы!

Теперь - самое время воровать. Других вариантов у тебя нет.

Заниматься честным бизнесом трудно и опасно. Трудно, потому что для этого надо работать мозгами, а у тебя их нет. Опасно потому что ты, только даже попытавшись показать, что можно честно делать деньги, подставишь все своё сообщество, и тебя заклюют, как заклёвывают белую ворону, вообразившую себя лебедем.

Поэтому – воруй! Пили!

Потому что если ты хочешь зарабатывать, то надо делиться. Но делиться честно сделанными деньгами глупо. Во-первых, их жалко, во-вторых, их мало. И, наоборот, если ты делишься сворованными (отпиленными) деньгами, то тебе дадут своровать еще больше, чтобы ты откатила еще больше, и так далее! Это – «принцип велосипеда»: чем быстрее ты едешь, тем устойчивее твое транспортное средство!

И, наоборот: если ты не воруешь, то, значит, тебе нечем поделиться, ты не получишь контрактов, заказов, не выиграешь тендеры, твоя фирма будет неконкурентоспособной и ты вообще ничего не заработаешь! Прощай мечты о том, чтобы выстроить отношения с людьми, заработать кучу бабла и купить тачку большую, чем у самого крутого мужика в микрорайоне!

Главное – не менжуйся и тусуйся! И не грузи голову тем, как пробраться к распильной кормушке! Не будешь менжеваться и будешь тусоваться – тебе все покажут и расскажут! Не исключено, просто придут с проверкой и скажут, где, как и что лежит.

И даже если не придут и не покажут, все равно: не менжуйся и тусуйся! Пригодится! Потому что пора переходить к

VI заповеди: При в депутаты!

Итак, милочка, ты уже поняла, что чем больше ты откатываешь, тем быстрее едешь, то бишь зарабатываешь. Рано или поздно ты на этих гонках разоришь свою фирму: размеры откатов просто-напросто настолько превзойдут размеры оборотов, что бюджет компании захлебнётся в этом болоте, как героическая героиня какого-то фильма комсомольских времен!

Но это не беда. Так бывает всегда и со всеми, кто хочет реально заработать.

Не расстраивайся. Это всего лишь сигнал, что пора переходить на качественно следующий уровень: переть в депутаты.

«Переть в депутаты» - далеко не такое простое дело, как это кажется. Тактика «старухи Шапокляк», которая до сих пор обеспечивала тебе успех – всем вредить, никому не давать двигаться вперед, таким макаром рано или поздно ты окажешься первой – тут тебе не поможет. Слишком велика конкуренция. Слишком много таких, как ты, среди желающих.

Поэтому придется довериться. Кому? – Политтехнологам. Это такие люди, которые берут деньги за то, что они, якобы, делают других людей депутатами. Почему они сами не становятся депутатами и не живут себе в удовольствие, непонятно. Тем не менее, других вариантов у тебя нет: надо нанимать политтехнолога.

Тут для тебя важно сделать правильный выбор. Потому что политтехнологи тоже бывают разные, и, выбирая их, нужно не ошибиться…

Заповедь VII: Политтехнологи: классификация, типология, как их подрядить так, чтобы не сесть

Политтехнологи, как им и полагается, делятся на две типа: активные и пассивные. И для того, чтобы оттенить достоинства первых, начнем с описания вторых.

Пассивный политтехнолог, как правило, грузен и смурен. Это – мужчина в возрасте, с темными кругами под глазами и пивным брюхом. Часто – либо в военный в отставке, либо мент на пенсии.

Все его достоинства можно описать двумя словами: он молчит. Он днями и часами молча ходит по коридору, вынашивая планы вашей избирательной кампании. Молча приходит в ваш кабинет и молча ждет, когда вы дадите ему денег. А вы дадите ему денег, потому что его молчания, как взгляда медузы-горгоны, не может вынести никто. Его молчание настолько судьбоносно, что, если бы его соперники могли слышать это молчание, то они сделали бы себе харакири и сами поснимали бы с выборов своих кандидатов. Жаль, что его молчание во время избирательной кампании приходится слушать только вам.

Его, как и короля, делает свита. При нем всегда отирается пара-другая унылых оболтусов, которые искусными недомолвками запускают далеко впереди него летящую славу «делателя королей», главного специалиста по «заносу мебели» в депутатские кабинеты на всех муниципальных, региональных и федеральных выборах. Все остальное время эти оболтусы курят в сортире и травят друг другу байки о том, как они «бодались» в составе различных «предвыборных штабов» на выборах 1999г., на выборах 2000г., на выборах 2001г. и т.д.

Дни проходит за днями, недели за неделями, а пассивный политтехнолог все также безмолвно бродит по коридорам, и даже в тех случаях, когда самый отважный из предвыборных штабистов выскочит к нему напересечку с взволнованным восклицанием: «А, может, устрои…», с невозмутимостью айсберга задвигает того плечом в стену: «Нет… Не то… Не то…» - и глубокомысленно шествует далее, вынашивая величественные планы сокрушения электоральных супостатов.

Атмосфера накаляется, до выборов остается всего-ничего; вы не выдерживаете, ловите его в коридоре, хватаете за фалды и лепечете какую-нибудь ересь про мозговой штурм или предвыборную акцию с раздачей слонов. Не глядя на вас, пассивный политтехнолог произносит несколько фраз так, будто сплевывает шелуху от семечек. Хотя вы не можете разобрать ни слова, но понимаете, что покусились на святое, на грандиозность его замыслов, на их алмазную чистоту и бронетанковую мощь.

Но это не последний раз, когда вы слышите его голос.

За пару дней до выборов он зайдет в ваших кабинет, посмотрит на вас взглядом, способным сдвинуть с места банковский сейф, и скажет одно единственное слово:
- Пора! – и, потрясенные тем, что услышали его голос, вы отдадите ему всю наличную наличку, полагая, что вот сейчас-то все как раз и завертится!

А он просто уйдет, ступая тяжело, как каменный гость в пьесе по «Маленьким трагедиям» Пушкина, и вы его больше никогда не увидите, потому что лохов и лохушек, желающих обзавестись депутатскими ксивами, на его политтехнологический век хватит.

Остальное доделает его «команда»: доворует ваши деньги, устроит какой-нибудь позор в ближайшей школе перед родителями-избирателями, намалюют от руки зверскую растяжку «Имярек – наш кандидат!» и свалит также внезапно и бесследно, как и их хозяин.

Активный политтехнолог гораздо привлекательнее пассивного тем, что обходится намного дешевле. Это потому, что у него нет команды. Он все делает сам. Сам врывается в ваш кабинет с жизнерадостным воплем:

- Так, эти выборы мы уже просрали! – чем сразу завоёвывает доверие. Как же: если не боится сознаться в том, что уже «просрали», значит, что-то понимает, чего-то стоит! – Но хотя бы задел к следующим сделаем! – еще оптимистичнее восклицает он, берет деньги и тут же убегает по неотложным политтехнологическим делам.

После этого он будет еще время от времени забегать к вам, хватать червонец-другой на карманные расходы и пугать вас россказнями про то, в какую кровавую «рубку» вы ввязались, возжелав поучаствовать в этих выборах.

Кроме того, у новейших образцов этой породы есть мания делать предвыборные сайты, причем не один, а штук ннадцать, почти что каждую неделю.

- Вы в курсе? Наш сайт опять закрывают! Думают заткнуть нам глотку! Да вот только хрен им, а не морковка! – он берет у вас денег на новый сайт и исчезает еще на неделю-полторы, чтобы явиться вновь с не менее ошеломляющим известием:

- Вы слышали! Эти гадики пикет провести надумали! Ну да пикет им этот боком выйдет! – и он берет у вас еще дюжину-другую купюр на натравливание каких-то «чепешников» на неведомых пикетёров. Не дай бог, если муж любовницы спустит его с лестницы: до конца кампании он будет красоваться с фингалом под глазом, многозначительно намекая встречному и поперечному на то, что «Выборы, э-эть-ить не булка с мёдом!»

Разумеется, ни тот, ни другой и пальцем не пошевелили ради вашей победы на выборах. Тем не менее, скорее всего, вас изберут. А кого же еще?

Впрочем, тебя, дорогая подруга, это не должно волновать. Тебе все равно давно пора валить за бугор. Потому что твоими усилиями и усилиями таких, как ты, в стране жить становится все менее и менее возможно. Единственное: в случае, если тебя все-таки выберут в депутаты, тебе придется время от времени наведываться сюда, к родным пенатам. Ничего особо проблемного: затусоваться, побакланить, что «мы – одна команда», посокрушаться о том, что отменили смертную казнь, потребовать кого-нибудь наказать по всей строгости, и, выискав в депутатском сборище очередного наива, надумавшего, что на высоком выборном посту он должен думать о пользе народа, устроить ему ту параферналию, которую в разоренной тобой фирме ты устраивала тем умникам, которые стояли на твоем пути от рядовой кошелки к креслу генерального директора.

А все-таки, как хорошо, что ты – чайлдфри!