ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / "В человеке все взаимосвязано..."

"В человеке все взаимосвязано..."

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.

 

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти – надо обязательно остановиться и дать в морду!

 

Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.

 

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

 

- Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду.  Земля замедляет своё вращение.

- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!

 

Несмотря на то, что вы и ваши руки постоянно заняты, всегда найдутся два свободных пальца, готовых вцепиться в горлышко падающей на асфальт бутылки.

 

- Ты почему так не любишь американцев?

- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

 

- Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно.

 

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным.

Это у меня нет логики или тупо энурез?

 

Две русские беды – дураки и дороги – компенсируются одним русским счастьем – водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

 

Формула любви: увлечение…влечение…лечение…

 

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

 

Самую БОЛЬШУЮ силу притяжения имеет кровать... особенно в понедельник утром

 

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия!!!

 

Наверное, только в России скот считают по головам, а правительство по членам

 

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет

 

На зарплату можно жить хорошо целый месяц!!!

P.S. Вот только последние 25 дней плохо.

 

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников… )))

 

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!" вы от него не услышите. Проверено!

 

Народная примета, если чайка летит попой вперед - значит ветер сильный...

 

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь! Пните ее! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!

 

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается !

 

Приходит сосед к соседу и спрашивает:

- У тебя корова курит?

- Нет, - отвечает тот.

- Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.

 

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"

 

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

 

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

 

Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать?

 

Не расстраивайтесь, если у вас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги! Вот, например, динозавра.

 

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

 

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихера не делать.

 

Учитывая то, что каждый сам кует свое счастье, можно сказать, что счастье каждого -это его личная куйня !!!

 

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

 

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

 

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

 

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

 

"Секс - только после свадьбы", - звучит как: "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

 

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

 

Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно так:

- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька..

 

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.

 

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

 

Пассажир обращается к стюардессе:

 - Нельзя ли у вас попросить парашют?

 - Мы парашютов не выдаем.

 - Однако на корабле же дают спасательные жилеты?

 - Мы с вами не в море.

 - Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать

 

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

 

Учёные скрестили выхухоля и поползня: выползень-подох сразу, а второму - всё равно!

 

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут…

 

Если спать в обнимку неудобно - под боком просто не тот человек.

 

- Как отличить эротику от порнографии?

- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете- то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства…

 

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"

 

- Ты чего такой мрачный?

- Денег нет…

- А ты не пробовал хотя бы по 1000 руб. в месяц в заначку прятать?

- Пробовал. Нахожу…

 

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:

- Здесь нельзя курить!

- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!

- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

 

- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали!

- Да... бывало, наберешь полные ягодицы соли, и домой, в ванночку…

 

Придумать хороший анекдот - всё равно что найти хорошую жену: в принципе можно, но легче свиснуть…

 

Если у вас нет чувства юмора, вы свободный человек, вам нечего бояться, самое страшное с вами уже случилось…

 

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

 

    Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.

 

    Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

 

        Мало кто знает - если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метро.

 

    Если тебе сказали: «Дурак» - не спеши думать, что он умный, может, он просто представился.

 

    Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.

 

    «Скорая» охотнее довезет до больницы, если найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

 

    Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретет вид вымогательства.

 

    Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.

 

    Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

 

    Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку, он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

 

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-какие должности...

 

Береги лес от пожара, душу от корысти, горло от водки, лоб от стенки, руки от скуки, а уши от лапши.

 

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.

- Что это у тебя, дед?

- Дык перфоратор продаю!

- А ну покажи!

Дед разворачивает свёрток, там - автомат Калашникова. Мужик:

- Да-а-а, так это же не перфоратор!

- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

 

Хороший юмор, как и хороший презерватив, должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениям!

 

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

 

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

 

Профессор психологии объясняет:

- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.

Один студент переспрашивает:

- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

 

- А как вы кокосы с пальм собираете?

- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают!

- А если ветра нет?

- Ну... тогда неурожай)))

 

Новый русский в автосервисе:

- Слышь, ты, у меня машина сломалась.

- И что у вас сломалось?

- Я же тебе толкую - машина!

- А конкретнее?

- Тоуоtа, блин!

 

Мать собирает сына в поход:

- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Зачем???

- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.

- А гвозди???

- Ну так вот же они, положила!

 

В мужском туалете из одной кабинки раздается голос:

- Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги?

- Нет.

- А хотя бы газеты?

- Да нет же, я сюда по малой нужде зашел!

Под перегородкой показывается рука с купюрой:

- Ну разменяйте хоть полтинник десятками!)))

 

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

 

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:

- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?

- Ты, лев!

Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:

- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

- Конечно ты, лев!

Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:

- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.

Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:

- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»

 

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

 

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

 

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

 

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

 

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около

дома подходит мужик и говорит:

- Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

Затянулся, и спрашивает:

- А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru