Анекдоты. Ассорти

- Вот скажи мне, только честно, я потолстела?

- Если честно... ты задолбала!

Если бы у вас был выбор: дать денег теще на курорт, или перекрасить свою машину, какой бы вы цвет выбрали?

- Привет, ты с компа вошла?

- Нет.

- С планшета?

- С калькулятора!

Не только лохи попадают на бабки, гении тоже. Вот, например Бенджамин Франклин попал на стобаксовые купюры.

Вчера синоптики пообещали, что сегодня будет ясно, но мне что-то ни фига не ясно...

Предложив ей мороженое, он увидел в ее глазах секс, ЗАГС, троих детей, ипотеку, семерых внуков и стакан воды.

— Привет, что делаешь?

— Лишние килограммы сбрасываю…

— О! Ты в спортзал пошел??

— Нет, в туалет...

Ревнивая жена увидела переписку мужа в фейсбуке и от души лайкнула его сковородкой.

Не спешите покупать пятый айфон! Подождите немного и купите десятый!

Вчера накурился и пошел гулять… Когда вдруг под ногами– хрусь-хрусь… Смотрю – огромная гора чипсов!!! А вы знаете, как я обожаю чипсы?!! В общем, сегодня утром очнулся в больнице… Сказали - отравление, съел килограмм сухих листьев…

- Когда у вас наступит зима, обязательно сходи в лесу на медведя! Но будь осторожен! Главное, чтобы медведь не проснулся раньше времени и не понял, что на него сходили!

В зоомагазине молодая семья хочет купить попугая, но оказалось, что из говорящих остался только один, он очень умный, но стоит подозрительно дешево. Продавец объясняет:

- Просто до этого он жил в публичном доме и нам его отдали по смешной цене.

- Хорошо, мы его берем!

Дочка заносит клетку в свою комнату и снимает накидку с клетки... Вдруг попугай как заорет:

- У нас новые девочки!!! У нас новые девочки!!!...

В комнату с любопытством заглядывает мама. Попугай:

- И мамочка поменялась!

Услышав, в комнату вбегает отец. Попугай:

- Привет, Серега! У нас тут много нового!

- Хочу сообщить тебе две новости. Начинать с хорошей или с плохой?

- С какой хочешь...

- Я от тебя ухожу!

- Ммм. А плохая новость?

В отеле одной из южных стран встречаются три одновременно отдыхающие там молодые женщины: француженка, американка и россиянка. На пляже они знакомятся, находят общие темы для разговоров, часто проводят время в обсуждении различных проблем и т. д.

Однажды разговор заходит о семейной жизни, отношениях в семье и т. п.

Француженка говорит: "Сразу после свадьбы я своему сказала, что готовить еду, стирать, убирать я не буду! Пол дня после этого я его не вижу. К вечеру он привозит полный комплект бытового оборудования и я, практически, не занимаюсь домашними делами".

Американка говорит:" Я тоже своему заявила аналогичную декларацию. День его не вижу, на второй привозит весь комплект оборудования: от прибора для очистки вареных яиц до кухонного, полностью автоматизированного, комбайна и робота-пылесоса".

Россиянка говорит:" Я тоже своему заявила аналогичные требования. День не вижу, два не вижу, на третий день левый глаз стал немного видеть".

Парень и девушка достаточно долго встречались и в конце-концов решили пожениться. Накануне свадьбы девушка спрашивает у жениха: "Дорогой, а ты много пьешь?"

Парень отвечает: " Ну когда праздник, день рождения или когда в баню иду".

Девушка прикинула, что день рождения, праздники, происходят не часто, баня, вообще, раз в неделю. Значит, практически, не пьет.

Отгуляли свадьбу, на следующее утро молодожен спрашивает у жены: "Слушай, а какой сегодня праздник?»

Жена отвечает: "Вроде нет сегодня праздника".

Муж говорит: " Ну, тогда я пошел в баню"!!!!

Мужик едет на своих стареньких Жигулях и видит, что на обочине голосует мужчина с коровой на длинной веревке. Он останавливается и спрашивает, что тот хочет.

Мужчина говорит: "Подбрось до Ивановки."

Водитель недоуменно спрашивает: " Тебя-то я возьму, а корову куда?"

Тот отвечает: " Я её за веревку привяжу к заднему бамперу и пусть бежит за нами."

Водила, подумав, говорит: "Дело хозяйское, привязывай."

Мужик привязал корову, уселся в машину и поехали.

Водитель разогнал машину до 40 километров, глянул в зеркало - корова бежит. Разгоняет до 70-ти, глянул в зеркало - корова бежит. Глянул на хозяина, тот ноль эмоций. Разгоняется до 90, глянул в зеркало и видит, что корова язык вывалила.

Он говорит хозяину коровы: "Слышь, там твоя корова язык вывалила!»

Хозяин говорит: "Глянь, на какую сторону язык вывалила?.

Мужик посмотрел и говорит: "На левую".

Тот отвечает: "Ну тогда прижмись вправо, она сейчас обгонять будет!!"

Мужчины, помните! Чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

– Дорогой, я что-то не могу заснуть.

– Это нормально… зло никогда не дремлет!

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

- Что упало, то моё. Старушка отвечает:

- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Сейчас разобрала свою одежду на три стопочки:

1) Не одену никогда

2) Одену на даче

3) Одену, если начнётся светопреставление…

Осталась в трусах, носках и часиках.

Если женщины любят ушами, а путь к сердцу мужчины лежит через желудок, можно ли подать на ужин лапшу, снятую с ушей?

Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что, мол, будет мегамозг. А получается только мегазад.

У меня растёт живот:

— Может кто-то в нём живёт?

— Нет, — ответил мне живот — просто кто-то много жрёт!!!

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье:

- Бе-е-е-е.

Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:

- Да, ЗАЙКА!

Она говорит, что любит смотреть на тебя, когда ты спишь? Представляет тебя мертвым.

— А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?

— Угу.

— А из какой?

— Из доброй.

— ВЫГНАЛИ?

Света! Лето уже, а ты все никак жирок с живота не уберешь!

- Это не жирок, это пояс верности тортикам!

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Вот интересно получается: просить на улице у прохожего сигарету — это нормально, но вот если попросишь у кого-то кусочек шоколадки, то сразу же, как на психа посмотрят.

- Как там радость твоя?

- Аа.. масло нужно менять… или ты про Катю?

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

– Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!