Анекдот, настроение, позитив!

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.

Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.

Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.

Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.

Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.

После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.

Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.

Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!

В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.

Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.

Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..

- Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.

- А что тебе сердце подсказывает?

- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

Жена мужу:

— Дорогой я немогу завести машину, потому что в карбюраторе вода.

— Жена ты хоть понимаешь, что такое карбюратор?

— Но мне нужно на роботу!

— Ладно. Где машина?

— В бассейне.

- Половой жизнью живете?

- Периодически воскресаю...

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Сотрудник навестил приятеля в больнице и рассказывает на работе:

— Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.

— Ты разговаривал с доктором?

— Нет, я видел медсестру!

Мужик на работе рассказывает приятелю.

— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила.То за картошкой, то за луком, то за чесноком. У меня в квартире огород, что ли?!

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:

- Ой, у меня щечка болит!

Юноша целует ее в щечку.

- Ну как, теперь болит?

- Нет, не болит.

Через некоторое время:

- Ой, у меня шейка болит!

Он ее чмок в шейку:

- Ну как, болит?

- Нет, не болит.

Рядом старик сидит и спрашивает:

- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Пpофессоp обpащается к стyдентy:

- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас

штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже

стоить 25 долларов.

- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Хорошей женой быть вредно, муж портится…

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

— Передается ли чувство юмора по наследству?

— Да, если больше нечего передать.

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

— Дорогой, давай купим новые шторы.

— Зачем?

— Ну напротив нашей спальни поселился извращенец.

— Не переживай, любовь моя! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой… Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации

Попросила у нового русского на красоту 200, дал 500 - какой изощрённый сарказм, однако! А ещё я оценила одну свою шебутную подругу - вот на пенсии она как раз и поможет выживать.

Если буду тратить пенсию на валидол,  - меня задушит жаба....??

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.

Объявление в одесском трамвае:

Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!

- Милый, ты любишь меня?

- Да!

- И тебе хорошо со мной?

- Очень! Еще бы только пивка.

Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.

- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.