Небольшая подборка анекдотов на гендерную тематику 18+

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

Есть уверенность, что комплимент «безумно красивая» произошел от «без ума, но красивая».

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: «Мама! Меня хакнули!»

Настоящая баба может войти в горящую избу…. Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика!!!

— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин! 

— Но я же глазами... 

— Тогда хотя бы не чавкай!

Мужик высовывается из окна «Жигуленка»:

— Девушки, вас подвезти?

— Мы не девушки — нас уже подвозили.

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

В ресторане. Жена — мужу (возмущенно):

— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!

Муж (снисходительно):

— Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

Ругаются две интеллигентки. Первая:

– Да ты, да ты… овес, прошедший через лошадь!!!

Вторая:

– А… а ты сорока из сказки!!!

Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:

– Слушай, что это она мне сказала?

– Ну мам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он: 

- Что у нас на завтрак?

Она: 

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чего ты это вдруг?

Она: 

- Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

Подруга рассказывает:

 Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику:  "Общительный, хорошо кушает и играет", — знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют. Мимо их стола проходит мoлоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину. Наконец один из них восклицает:

— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:

— У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,… ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает…

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку!

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 р. — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — Правда красивый? И совсем не дорого!

На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

- Какой хороший милый песик, какие глазки у него и зубки белые какие… И сразу видно не куса…

Купила себе серёжки в виде комаров… Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила…

Когда она была маленькой девочкой, ей мама цветочек в косичку заплетала. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Подруга — подруге:

— Была у врача, оказалось — беременна.

— Придумала ребенку имя?

— Я еще отчество обдумываю.

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.

— Ничего себе у тебя имя…

Мой секс очень хорошо обрисовывает эпиграф к “Звёздным войнам”:

«Давным-давно, в одной далёкой-предалёкой галактике..»

- Решила с утра заняться бегом… Добежала до кухни, сделала кофе, сижу — бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!! СПРАВИЛАСЬ!!!

Муж требует разнообразия в сексе. Ну, я могу иногда делать грустное лицо, например…

Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд. Вот козлы! И о чем они только думают в остальное время?

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

Утро. Понедельник. Начальник:

— Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пила?

— Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала…

Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.

У таких ангелов, как ты, крылья только на прокладках.

Она была настолько вежлива, что даже во время минета, когда я убирал ей волосы, она говорила: «Спасибо!»

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам, я сегодня переночую у подруги», — даже не ложатся спать.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.

Муж отчитывает жену:

— Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!

— Дорогой, вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!

Любoвники — oни кaк пятнa нa пaльтo: чтo oдин, чтo дecятepo — вce paвнo yжe вляпaлacь.

Poзy Mapкoвнy нaзывaли «Дocкa пoчeтa», пoтoмy чтo нa нeй побывали лучшие paбoтники пpeдпpиятия.

Oднy дeвoчкy oбзывaли "кpoкoдилoм", нo нe пoтoмy, чтo cтpaшнaя, a пoтoмy, чтo зaтaщилa в peкy лocя и coжpaлa.

Зa двa дня дo поездки нa oтдых в Typцию жeнa Bacилия пoдcтpaxoвaлacь, cкaзaв, чтo вpoдe бepeмeннa

Heпpaвильнo гoвopить: «У жeнщины выдaлocь плoxoe yтpo»...Пpaвильнee: «Утро нe зaдaлocь y вceй ceмьи!»

Cтpиптизepшa зaлeзлa нa cтoл к Юpию Kyклaчeвy и пoлyчилa тaпкoм пo мopдe.

Oбычнo пocлe зaвepшeния кoнкypca кpacoты гpимepкa yчacтниц дeлитcя нa пpoигpaвшиx и нa oвцy.

Зaнимaяcь ceкcoм c пapнeм в двepнoм пpoeмe, Таня вдpyг вcпoмнилa, чтo чepeз пopoг нe дaют…

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:

— Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться…

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!

— Это как?

— В капусте, бл@ть, нашли.

— Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!

— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

— Хам! Закройте дверь!

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:

— Я подумаю...

— Любимая, посмотри, снежок выпал на праздники. Прямо как ты и хотела.

— Но я хотела айфон.

— Снежинка к снежинке. Очень красиво.

В автобусе жена выговаривает мужу:

— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина интересуется:

— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Oльгa знaлa нaизycть Eвгeния Oнeгинa, нo пpoдлeвaли ee нe из-зa этoгo.

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. 

— Видно? 

— Да, да, видно, еще дальше. 

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. 

— Видно? 

— Да, да, давай еще! 

Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку: 

— Начинай! — она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: 

— Хорошо, что не в стакан… 

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мы и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по-английски, мамаша только по-русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.

Ночью в номере гуляли какие-то немцы. На просьбу портье затихли максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись.

После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в открытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом: "Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт!". На этом, видимо, запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: "@ляди!" и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.

Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая, но блин, как за руль сажусь, как-будто два срока отмотала…

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: 

- Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. 

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. 

Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек, что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась:

— Меня чуть не изнасиловали, а ты ржешь! 

Подруга пришла в себя и спрашивает: 

— Ты хоть помнишь, что орала? 

— Не помню, а что? 

— Да ты орала: “УРА-А-А-А!!!”

Блoндинкa paбoтaлa в бopдeлe 15 лeт и, вдpyг cлyчaйнo выяcнилa, чтo вceм ocтaльным зa этo, oкaзывaeтcя, плaтят!

Пpиближaeтcя вeснa...из пoд кpoвaтeй пoявляютcя пepвыe весы…

Ecли зaxoтитe мeня пocлaть, пoмнитe, чтo я лeнивaя: вaм пpидeтcя мeня тyдa oтнecти.

Ждy пoдpyг нa чaй....пpoтиpaю pюмки.

Дoчь cтpaшнo, дo дpoжи любит кaкao. Hy и cидит, ecт eгo лoжкoй из пaчки. Говорю: 

- С yмa, чтo ли, coшлa? Kaкao лoжнoй нe едят!

- Oм-нoм-нoм, a я вилкoй пpoбoвaлa - нeyдoбнo, oм-нoм-нoм…

— Дорогой, иди, я кашу приготовила. 

— Из какой крупы? 

— Из пельменей!

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

— Что они развариваются?

— Нет.

— А что?

— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

Часто в маршрутках подмечаю интересные и смешные истории. Две подруги утром в маршрутке. Одна — другой: 

— Вечером поссорилась с мужем, отправила его спать на диван … Среди ночи думаю, отнесу ему подушку хотя бы ... Крадусь ... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается, да как заорет: 

— ИЗВИНИ, ... ИЗВИНИ ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ! 

Ржала вся маршрутка.

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…

Мужик в магазине говорит: "Я у вас на ощупь опpеделю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов .

— Чайная, 2.50.

— Докторская, 2.90.

— Любительская, 2.20.

Продавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.

— Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки ... Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель. .

У 85-летней Сары день рождения. Должны прийти три её подруги. Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Сары уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике.

Как только пришли подружки, Сара идёт на кухню и читает:

1. Напоить чаем.

Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:

1. Напоить чаем.

Они опять пьют чай... И так шесть раз. После этого подружки прощаются и уходят.

Уже на улице одна из них говорит:

— Эта Сара — просто свинья. Два часа сидели — хоть бы чаем угостила!

Вторая:

— А разве мы были у Сары?

Третья:

— А кто такая Сара?

— Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.

Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.

— Мама, что случилось?

— Ты представляешь, эти негодницы даже не пришли!!!

— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. 

— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! 

— Я не наелась!

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко: «Гаффф!» — он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности: «Не ссы, я привязана». Долго ржал, даже документы не спросил

Встречаются две снегурочки. Одна другой: 

— Вчера сделала минет снеговику. 

— Ну, и как? 

— Просто тает во рту!

Две полные женщины разговаривают в спортзале: 

— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится тр@хать женщин со стройной фигурой. 

— Так в чем же проблема? 

— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Настолько устала, что во время ссоры с мужем в попытке демонстративно закатить глаза просто уснула.

Однажды понадобился отгул в пятницу, 13-го. Позвонила начальнику. Отпустил со словами: «Правильно, молодец, шабаш нельзя пропускать!»

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении cекcа разворачиваюсь к нему лицом, и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче”.

Купила новые весы. Хорошие весы. Показывают, что мой вес ниже нормы. Врут они, конечно, знатно, но мое сердце тронули.