ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Уголок зоила / Мужчина и женщина, самое интересное 18+

Мужчина и женщина, самое интересное 18+

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», — но девушка ответила: «НЕТ».

Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так, чтоб он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. 

Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами».

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально до того, как вы его примете и вас поимеют!

 

Ваня приходит с работы домой, а жена голая перед зеркалом вертится. 

- Маня, что с тобой? 

- Да вот думаю: то ли я беременная, то ли у меня газы... 

На другой день та же история. На третий день приходит Маня с работы домой, а Ваня голый перед зеркалом вертится. 

- Ваня, что с тобой?! 

- Да вот думаю, х@@ у меня или газовый баллон.

 

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял! 

- Лучше бы ты меня так камасутрил!

 

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван... Думаю, отнесу ему подушку хотя бы... Крадусь.... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

 

— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

— Да, Циля, было раз, когда ты болела

— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

 

Жена — мужу:

— Ты меня слушаешь вообще?

— Конечно, дорогая

— И о чем я сейчас говорила?

— Нууу, о своей бабской херне, как обычно

— Ладно, на этот раз тебе повезло

 

Мой муж лунатик. Однажды спим, и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении cекcа разворачиваюсь к нему лицом, и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче".

 

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: 

— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?

— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!

Журналист обращается к юбиляру:

— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?

— Десять лет плена в России...

 

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: 

— Как тебе там? 

— Все хорошо, не беспокойся. 

— Тебе там лучше, чем со мной? 

— Да, гораздо лучше 

Жена обижено: 

— Да, конечно: рай есть рай 

— Какой рай! ? Я в аду!

 

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.  Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает: 

— Столько счастья, откуда! 

Корова стыдливо: 

— Откуда, откуда, от верблюда!

 

— А я вчера с девушкой познакомился.

— Да ты что... ну и как это было?

— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

 

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня: 

— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать. 

Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана. 

— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья. 

— Да, господин судья. 

Судья: 

— Слушание по делу закончено!!! …

 

После фразы жены: “Так хочется жареной соленой клубники!” — отец десятерых детей потерял сознание.

 

— Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?! 

— Конечно. 

— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? 

— Андрюха что ли? Нормально поживает…

 

Жена мужу: 

— Дорогой, я беременна! 

— Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

 

К председателю профкома приходит жена работника с просьбой:

— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!

— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?

— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.

В этот момент звонит телефон, председателя профкома вызывают в партком. Он пихает трусы к себе в карман и говорит:

— Ладно, после с ним разберемся.

После окончания тревоги поздно вечером председатель профокома, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:

— А вам зарплату сегодня давали?

— Ага. Пойди там возьми в кармане.

Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:

— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

 

— Почему ты разводишься с женой?

— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!

— Ну и что?

— Врет, курва! У ее сестры ночевал я!

 

Женщина играется с маленькой дочкой: 

— Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек! 

Муж с дивана: 

— Пожалуйста!

 

Почему ночью мужчины встают с постели?

31% идут в туалет

12% идут к холодильнику

57% идут домой

 

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:

- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

 

Разговаривают два друга: 

— Вчера для тещи две карзины грибов собрал! 

— А вдруг они ядовитые? 

— Что значит вдруг...

 

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:

— Родственники небось твои?

Муж:

— Ага, теща с тестем

 

За столом обедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами: 

— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла! 

Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед: 

— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

 

Мужик высовывается из окна «Жигуленка»:

— Девушки, вас подвезти?

— Мы не девушки — нас уже подвозили.

 

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? 

— Батя! Он всегда говорил: хочешь впендюрить телке — будь с ней вежлив!

 

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза

смотреть будешь?

 

— Дорогой, иди, я кашу приготовила. 

— Из какой крупы? 

— Из пельменей!

 

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. 

- Ты кто? Проститутка? 

- Нет, Я мaссaжисткa! 

- А ты? 

- А я делaю педикюр! 

- А ты кто ?

- Я уборщица…

Мужик не выдерживaет:

- Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

 

Утром муж спрашивает жену: 

- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? 

- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

 

Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку – каска в подарок!


Муж говорит жене: 

- Дорогая, какой-то секс у нас обыденный - все молча, да молча... Я вот по кабельному видел, женщина стонала громко - мне понравилось... 

- Ну ладно, я тоже буду стонать 

Ночь. Секс. Муж уже готов, говорит: 

- Давай, начинай стонать! 

Жена: 

- Денег нет, надеть нечего...

 

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом. 

— Моя обычно летит на Канары. 

— А моя любит Юрмалу. 

— Я свою отправляю в Сочи. 

Спрашивают у водителя: 

— Вася, а ты свою куда? 

— Да нет, я ее сам е@у.

 

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:

— Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?

Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:

— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

 

- Что делать если дорогой человек тебя не любит?

- Продать, пока дорогой.

 

- Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? 

- Хочет на передовую.

 

На танцплощадке:

— Девушка, вас можно?

— Можно, но сначала потанцуем.

 

Мужчина и женщина ночью в постели. Она: 

— Ты врач ??? 

Он :

— Да! 

Она : 

— Анестезиолог ??? 

Он :

— Да!! А как ты догадалась ??? 

Она :

— А я нихрена не чувствую!!!

 

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

— У меня неприятность...

Девушка:

— Что такое?

Парень грустно:

— Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".

Девушка в ступоре: "И когда это вы, мужики, все успеваете!" Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально:

— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

 

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

 

Парень девушке: 

— Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

 

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.  А если умоется женщина?...

 

Жениться нужно только по любви... Чтобы в старости смотреть на жену и думать: «Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку... »

 

Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита. 

— Ну, что вы так волнуетесь? Я удалил вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может. 

— Доктор, перестаньте рассуждать — вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!

 

Ночь. Лишь светятся витрины. Спит уж всё, покой везде… Муж с желаньем кобелиным Пристаёт к своей жене.

 

В первую брачную ночь. Сапожник:

- Вам не жмет?

Доктор:

- Вам не больно?

Часовщик:

- Сами ковырялись, или кому давали?

 

— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...

— А соски солью натирать?

— Зачем?

— Прежний директор любил с пивом посасывать!

 

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. 

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. 

Приходит молодой человек. Отец: 

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? 

- Я будущий юрист. 

- Хорошо. А вы живете экономно? 

- О, да. Я знаю, как тратить экономно! 

- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. 

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: 

-Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином? 

-Что, что! Съел. 

-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. 

На следующий день, приходит молодой человек: 

- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

 

Первая брачная ночь. Моряк: 

— Ну и глубина, даже не достаёт! 

Математик: 

— Ну и диаметр! 

Часовщик: 

— В этом механизме кто-то раньше меня поработал.

 

Иду с работы и думаю: «Не пойду сегодня к нему — устала, холодно, отдохнем друг от друга, дома посижу». Через 30 минут звонок: «Детка, я сегодня с мужиками посижу, пива попью, завтра встретимся». Как завтра?! Значит, мужики дороже меня? А как же я?! Обиделась, что не увидимся сегодня.

 

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

 

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

— Чем это вас так?

— Скалкой...

— А вас? — спрашивает второго.

— Тоже скалкой...

— А вас? — спрашивает третьего.

— И меня скалкой...

— Это что — эпидемия такая, что ли?

— Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!