Про поручика Ржевского и всех-всех-всех 18+

– Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским. 

– Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?

- Бахилы, Ватсон.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: "Пора! Спеши, мой челн усталый!". Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

- Кто там в лодке?

- Да три мужика каких-то.

- Ну и пес с ними.

– Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?

– Простите, сэр, накопилось…

Некогда умнейший русский поэт написал изумительно красивые слова:”Если ночью зажигаются звезды, значит, это кому-то нужно”. Брехня про нужду! Можно быть нищим и не скорбным. Намного хуже быть богатым и высокомерно взирать на нищих.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон рыбачат на берегу Темзы. Вдруг у Ватсона начинает жестко клевать. Он тянет изо всех сил и вытаскивает из воды русалку неземной красоты. Повертел ее в руках, рассмотрел со всех сторон и выкинул обратно в реку.

Шерлок Холмс:

— Ватсон, но зачем?

— Холмс, но, черт побери — как?!

России снят ремейк фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо", он называется "Иж Юпитер-3 и пастух Беломор".

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

- О да, мой господин!

- Но ведь горшок твой пуст?!

- Я писала в графин!!!

- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.

— Бэримор, что это за вой?

— Это собака Баскервилей, сэр.

Через некоторое время:

— Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?

— Это кошка Баскервилей, сэр.

Через некоторое время:

— А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?

— Это рыба Баскервилей, сэр.

Гуляя по улице, Штырлиц заметил Мюллера с нецензурным выражением лица.

Литературный анонс:

Пути человеческие неисповедимы: молоденькая выпускница художественного училища поехала в далекую Даурию за просветлением и вдохновением, а попала в секту садистов, практикующих чудовищные обряды. Ей предстоит стать очередной жертвой — удастся ли девушке спастись? Или ее ждет участь сотен других жертв фанатиков-изуверов? Узнайте об этом на страницах повести, сюжет которой построен по реальным событиям 90-х годов прошлого века, под названием “Мамка”: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/mamka/ 

Поручик Ржевский, после посещения борделя, молча одевается и выходит на улицу.

— Поручик, а деньги?

— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась…

Поручик Рж. и H.Ростова танцуют на бале. H. жалуется поручику, что ночевать ей негде и что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Hаташе свою постель, а сам будет спать в чулане.

Hочь. Поручик засыпает. Hаташа: 

- Поручик, мне холодно.

Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Hаташу и уходит

в чулан. Через некоторое время опять: 

- Поручик, мне холодно.

Ржевский встает, достает свой тулуп,шинель, укрывает ее и опять

уходит в чулан. Через некоторое время снова: 

- Поручик, мне холодно.

- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.

- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом

Поручик смотрит на часы:

- Сударыня, сейчас час ночи, и я не пойду выкапывать тело вашего мужа.

Василь Иваныч, в лесу белые!

— Отстань, Петька, не до грибов сейчас!

Из школьных сочинений..

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:

— Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром?

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот Дуб, на который он был похож как две капли воды.

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.

- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Залетная француженка на последнем банкете по случаю победы сборной Франции перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает:

- Ну и по последней, на посошок …

Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....

На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна.

Ничего не понимая, напрягает память и вспоминает это выражение "На посошок".

Перерыв всевозможные словари, находит следующее объяснение:

- Посох - палка в дорогу.

— Саид, отчего седло в дерьме?

— Стреляли…

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.

Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!

Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.

- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.

- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.

- А есть там вода?

- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...

- А поесть дадут?

- Все, что захочешь.

- Но со мной собака.

- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.

И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.

- Я хочу пить, - попросил путешественник.

- Заходи, во дворе есть колодец.

- А моя собака?

- Возле колодца увидишь поилку.

- А поесть?

- Могу угостить тебя ужином.

- А собаке?

- Найдется косточка.

- А что это за место?

- Это рай.

- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.

- Врет он все. Там ад.

- Как же вы, в раю, это терпите?

- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Литературный анонс:

Веселая новогодняя история о том, как группа шутников образумила современную строптивицу, привыкшую третировать своих бой-френдов. Методы укрощения норовистых девиц в рамках корпоративных конкурсов и и увеселений. Кто хочет овладеть этими техниками - читайте новеллу-шутку: “Испытание чувств”. Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/ispytanie-chuvstv/ 

Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:

- Тебе пакет от Голубого Члена.

- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится!

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

— А как это он его выковал?!

— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"

с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку! 

- Холмс, сегодня я был в клубе молчальников. Представьте себе, один человек там заговорил!

- И что, его немедленно выставили за дверь?

- Напротив, наградили бурными аплодисментами!

- И что же он произнес, Ватсон?

- Он сказал: "Ваше виски, господа!"

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:

— Разрази меня гром, золотая рыбка!

Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:

— Хе, 15-ый за сегодня...

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: 

— Че с ушами-то случилось? 

Заяц: 

— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а такого наслушаться можно!

«Ну вот и пришёл твой конец!» – сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

И молвил богатырь Змею Горынычу:

- Выходи чудище поганое.

И ответило чудище поганое:

- Извините я на следующей выхожу.

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:

- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.

Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.

- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить?

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.

- А что с ним?

- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Внучка писателя Валентина Катаева рассказывала, как её подружке в школе задали написать сочинение о том, что именно Катаев вложил в образ Вани из повести "Сын полка". Подружка пришла к Катаевым в гости и спросила об этом самого писателя, взяв его слова за основу своей работы. В итоге за сочинение она получила тройку с минусом с комментарием, что Катаев думал совсем о другом.

Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!!!

Я спросил у ясеня: «где моя любимая?»

Ясень не ответил мне, голову склонил.

Я спросил у тополя: «где моя любимая?»

— Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…

— Поручик, у вас в молодости было хобби?

— Да, даже два — охота и женщины.

— И за кем вы охотились?

— За женщинами!

 Говорят, в старину известный одесский вор Пиня Пойман настолько превосходил всех собратьев по специальности наглостью, удачливостью и профессионализмом, что даже одесский полицмейстер, обращаясь к другим жуликам, пренебрежительно говорил: “Не Пойман — не вор!” 

Литературный анонс:

Загадки жизни и смерти в повести об изобретатели технологии перехода к вечной жизни “В погоне за бессмертием”. Судьба человека, который хотел спасти род людской от неизбежности смерти, но так и не смог сам стать бессмертным. Но нашел нечто, более нужное и важное. Скачать роман о спесении от смерти здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/v-pogone-za-bessmertiem/ 

— Алло! Это квартира Ивановых?

— Нет. Это автобаза.

— А у вас чего, с Ивановыми один номер?

— Нет…

— Тогда чего же трубку берете?

Плейбой начал выпускать новый журнал для мужчин. Называется "Три богатыря" . Три - это императив.

Из деловой переписки: 

- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы... 

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала! 

Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей! 

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? 

...и за борт ее бросает со словами: "Пей до дна"! 

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз! 

Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!! 

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб. 

Человечишко - это звучит горденько. 

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. 

Снятся людям неспроста эрогенные места! 

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше. 

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. 

Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием. 

Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он ещё спалил дом и срубил дерево.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку... 

Адам и Ева фиговыми листочками прикрывались, но только через 9 месяцев до них дошло, что фиговые были листочки.

- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка. 

- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса: 

— О чем вы думаете, граф? 

— Эх, мне бы скинуть лет двадцать — я бы тогда на вас и не посмотрел.

“У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция”. — глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Мужик ползет по пустыне, помирая от жажды и молится:

- Господи, я умираю… я хочу пить… я очень хочу пить…молю тебя об одном – дай мне воды… а ты мне уже третий день зачем-то лопаты сбрасываешь…

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане:

``Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!``

Землю - крестьянам, фабрики - "звёздам", каждой бабе - по мужику, каждому мужику - по "бентли"... Всем несогласным - по морде! Ура, товарищи!

Иван Сусанин завел подругу. 

У Гарри Поттера на лбу есть шрам, который в виде молнии - это потому, что в детстве его сбило Опелем.

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы не понятно, зачем ты это читаешь.