- Доктор, а найдется ли у вас лекарство от моей болезни?
- Не беспокойтесь, в нашей больнице столько различных лекарств, что для некоторых даже пока и болезней – то нет!
- При вашей депрессии самое подходящее – с головой окунуться в работу. Да, да, с головой!
- Доктор, но я работаю на бетономешалке.
- Чтобы избавиться от бессонницы, вам надо перед сном каждый раз съедать одно яблоко и выпивать стакан молока.
- Доктор, но год назад вы говорили, что я буду крепче спать, если вообще ничего не стану есть на ночь.
- Вы не представляете, как далеко шагнула медицина всего за один год!
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, котлеты!
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Не будете пить – продлите свою жизнь.
- Сущая правда. Не пью уже неделю, а, кажется, что прошел год.
- Чтобы избавиться от депрессии вам необходимо подумать о чем-нибудь приятном.
Вспомните, что хорошего произошло вчера?
- Самое приятное за вчерашний день это то, что сосед разбил свои новые «Жигули».
- У вас не бывает так, что вы слышите голоса, но не знаете, кто это с вами говорит?
- Да, доктор, такое случается всякий раз, когда мне звонят по телефону.
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…
- Ваш муж после операции будет мало говорить.
- Ничего страшного, доктор. Говорить буду я, а он, наконец-то, слушать.
- Вам нужен отдых, очень хороший отдых.
- Причем здесь отдых, доктор? Посмотрите на мой язык!
- И ему тоже нужен отдых.
Пациент спрашивает доктора, когда он должен отблагодарить его — до лечения или после.
- Никаких после! — отвечает врач, — а то лечишь Вас, лечишь, а Вы лежите в гробу и делаете вид, как будто меня не замечаете!
Врач диктует практиканту:
- Пишите: «Черепная травма головы…»
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.
- Ты знаешь, у платной медицины есть свои сильные стороны, например, профилактика.
- Конечно! Изучив прейскурант, начинаешь больше ценить свое здоровье.
Литературный анонс:
“Долгая дорога домой” — трогательная и нежная, в то же время ироничная и даже смешная история о первой любви повидавшего жизнь мужчины — исследователя-полярника и юной светской львицы, ищущей новых впечатлений. Каждый из них находит то, в чем нуждается: он — семью, она — искренние и крепкие отношения. Как это происходит и возможно ли такое в наше время вообще? Читайте электронную книгу, которую можно скачать по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/
- Видишь, что творится с экологией? – говорит одна вошь сыну во время прогулки по лысой голове. – А когда я была в твоем возрасте, здесь были буйные заросли.

- Вам какой наркоз – дорогой или дешевый?
- Самый дешевый!
- Баю, баюшки-баю….
- У вас поясница болит постоянно?
- Нет, доктор, только тогда, когда дышу.
- Попробуйте три дня не дышать, а если все-таки будет болеть, приходите ко мне еще раз.
Заходит медсестра в палату:
- Больной, просыпайтесь. Ну просыпайтесь же! – тормошит его за плечо.
- Что случилось?
- Я вам снотворное принесла….
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
- Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
- Ведите его ко мне, буду его лечить.
- Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?
В одесской аптеке:
– Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
– Конечно! Таки глубокое уважение…
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья… Нашли все-таки…
Литературный анонс:
Что делать юной девушке, если новогодняя вечеринка, на которую она была приглашена вместе со своим бойфрендом, вдруг начала превращаться в свинг-пати? Удастся ли ей обойти все острые углы этого мероприятия и выйти с честью из выпавшего на ее долю испытания? Ответ найдите в пикантной и забавной новогодней сказке для взрослых под заголовком “Испытание чувств”. Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/ispytanie-chuvstv/
Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "Стой в очереди как все, козел»
P. S. Я — врач.
На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?! !
— Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Следствие ЕГЭ:
— Доктор, что со мной?
- А где варианты ответов?
— Светка! Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.
Пришел мужик к психиатру:
- Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...
- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.
— Василий Иванович! Ну как ты лечишься: водка и водка, а лекарства в таблетках — как бы и не существуют?
— Да пил я эти таблетки, Петька. Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить…
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.
Литературный анонс:
Судьба изобретателя технологии, при помощи которой можно обрести вечную жизнь, в основанной на реальных событиях повести “В погоне за бессмертием”. Мучительный поиск ответа на вопросы, что есть человек и что надо переселять в искусственный носитель для продолжения человеческого существования после смерти, внезапная и драматическая любовь, неожиданное открытие секрета бессмертия — читайте обо всем этом в электронной книге, доступной по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/v-pogone-za-bessmertiem/ Скачивайте не пожалеете!
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
— Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
— Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
— Так значит, я нахожусь в больнице?
— Ну как вам сказать. В основном, да!
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр.
А вообще, тест на беременность — гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика…
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
В аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Аспирин, что ли ?
- Да-да, я все время забываю это название!
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.
Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Операция. Хирург:
— Скальпель ... Зажим .... Тампон ... отсос ... ух..
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы, наверно, тоже не знаете.
- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист…
Пациент дурдома новому врачу:
— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова…
— Сидоров!? Кто это?
— Это я.
Хотел написать шутко про слабоумие, но розовый кактус сказал временно затаиться….
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает:
- «Слава Богу не мой день рождения…»
Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.
Главврач роддома совершает утренний обход. Заходит в родильное отделение и видит, что в дальнем конце палаты мужик в схватках корчится. Доктор подходит к нему и спрашивает: ” Милок а что ты тут делаешь?”.
Рожающий мужик отвечает: ” А всё началось с того, что что я помог жене вымыть посуду!”.