ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Шутки палаты №6 18+

Шутки палаты №6 18+

- Доктор, а найдется ли у вас лекарство от моей болезни?

- Не беспокойтесь, в нашей больнице столько различных лекарств, что для некоторых даже пока и болезней – то нет!


- При вашей депрессии самое подходящее – с головой окунуться в работу. Да, да, с головой!

- Доктор, но я работаю на бетономешалке.


- Чтобы избавиться от бессонницы, вам надо перед сном каждый раз съедать одно яблоко и выпивать стакан молока.

- Доктор, но год назад вы говорили, что я буду крепче спать, если вообще ничего не стану есть на ночь.

- Вы не представляете, как далеко шагнула медицина всего за один год!


- Интересно, а есть таблетки от голода?

- Да, котлеты!


Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!


- Не будете пить – продлите свою жизнь.

- Сущая правда. Не пью уже неделю, а, кажется, что прошел год.


- Чтобы избавиться от депрессии вам необходимо подумать о чем-нибудь приятном.

Вспомните, что хорошего произошло вчера?

- Самое приятное за вчерашний день это то, что сосед разбил свои новые «Жигули».


- У вас не бывает так, что вы слышите голоса, но не знаете, кто это с вами говорит?

- Да, доктор, такое случается всякий раз, когда мне звонят по телефону.


- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…


- Ваш муж после операции будет мало говорить.

- Ничего страшного, доктор. Говорить буду я, а он, наконец-то, слушать.


- Вам нужен отдых, очень хороший отдых.

- Причем здесь отдых, доктор? Посмотрите на мой язык!

- И ему тоже нужен отдых.


Пациент спрашивает доктора, когда он должен отблагодарить его — до лечения или после.

- Никаких после! — отвечает врач, — а то лечишь Вас, лечишь, а Вы лежите в гробу и делаете вид, как будто меня не замечаете!


Врач диктует практиканту:

- Пишите: «Черепная травма головы…»

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.


- Ты знаешь, у платной медицины есть свои сильные стороны, например, профилактика.

 - Конечно! Изучив прейскурант, начинаешь больше ценить свое здоровье.

Литературный анонс:

“Долгая дорога домой” — трогательная и нежная, в то же время ироничная и даже смешная история о первой любви повидавшего жизнь мужчины — исследователя-полярника и юной светской львицы, ищущей новых впечатлений. Каждый из них находит то, в чем нуждается: он — семью, она — искренние и крепкие отношения. Как это происходит и возможно ли такое в наше время вообще? Читайте электронную книгу, которую можно скачать по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/

 

- Видишь, что творится с экологией? – говорит одна вошь сыну во время прогулки по лысой голове. – А когда я была в твоем возрасте, здесь были буйные заросли.

 

- Вам какой наркоз – дорогой или дешевый?

 - Самый дешевый!

 - Баю, баюшки-баю….

 

- У вас поясница болит постоянно?

 - Нет, доктор, только тогда, когда дышу.

 - Попробуйте три дня не дышать, а если все-таки будет болеть, приходите ко мне еще раз.


Заходит медсестра в палату:

 - Больной, просыпайтесь. Ну просыпайтесь же! – тормошит его за плечо.

 - Что случилось?

 - Я вам снотворное принесла….


Пациент: "У меня болит голова!"

Врачеватель:

2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.


- Доктор, мой муж считает, что он НЛО!

- Ведите его ко мне, буду его лечить.

- Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?


В одесской аптеке:

– Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?

– Конечно! Таки глубокое уважение…


Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: 

— Должен вас огорчить: у вас бешенство. 

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. 

— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить. 

— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .


В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".

Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:

- Не пикнешь - женюсь.

Не пикнула. Женился.

Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:

- Нравится? Сам собирал.


Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья… Нашли все-таки…

Литературный анонс:

Что делать юной девушке, если новогодняя вечеринка, на которую она была приглашена вместе со своим бойфрендом, вдруг начала превращаться в свинг-пати? Удастся ли ей обойти все острые углы этого мероприятия и выйти с честью из выпавшего на ее долю испытания? Ответ найдите в пикантной и забавной новогодней сказке для взрослых под заголовком “Испытание чувств”. Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/ispytanie-chuvstv/ 


Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "Стой в очереди как все, козел» 

P. S. Я — врач.


На приеме терапевта. Пациент:

— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт:

— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…


Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.

— Вася! Это ты?! Что случилось?! !

— Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...


Следствие ЕГЭ:

— Доктор, что со мной?

- А где варианты ответов?


— Светка! Классная рубаха! 

— Спасибо, это мне санитары подарили.


Пришел мужик к психиатру:

- Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.

- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".

Мужик, не открывая глаз:

- Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...


- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!

- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?

- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.


— Василий Иванович! Ну как ты лечишься: водка и водка, а лекарства в таблетках — как бы и не существуют?

— Да пил я эти таблетки, Петька. Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить…


4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.

- Дайте мне средство от бессонницы!

- Вам какое?

- Тест на определение беременности.


В кабинете у врача.

- Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- В карты играете?

- Нет.

- Как с женщинами?

- Избегаю.

- Что же, у вас нет ни одного порока?

- Есть один, доктор.

- Какой же?

- Вру много.

Литературный анонс:

Судьба изобретателя технологии, при помощи которой можно обрести вечную жизнь, в основанной на реальных событиях повести “В погоне за бессмертием”. Мучительный поиск ответа на вопросы, что есть человек и что надо переселять в искусственный носитель для продолжения человеческого существования после смерти, внезапная и драматическая любовь, неожиданное открытие секрета бессмертия — читайте обо всем этом в электронной книге, доступной по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/v-pogone-za-bessmertiem/ Скачивайте  не пожалеете!


- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!


Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:

— Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?

— Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.

— Так значит, я нахожусь в больнице?

— Ну как вам сказать. В основном, да!


В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Доктор: 

— У нас травмпункт, а не кукольный театр.


А вообще, тест на беременность — гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика…


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. 

Врач спрашивает: 

— Больно? 

— Только когда смеюсь, доктор


Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...


В аптеке:

- У вас есть ацетилсалициловая кислота?

- Аспирин, что ли ?

- Да-да, я все время забываю это название!


Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.


Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки... 


Операция. Хирург: 

— Скальпель ... Зажим .... Тампон ... отсос ... ух..


Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:

- Какое сегодня число?

- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.

- Понятно. Какой сегодня год вы, наверно, тоже не знаете.


- Привет! А ты почему такой грустный?

- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...

- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?

- Да нет, дантист…


Пациент дурдома новому врачу:

— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова… 

— Сидоров!? Кто это? 

— Это я.


Хотел написать шутко про слабоумие, но розовый кактус сказал временно затаиться….


День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает:

- «Слава Богу не мой день рождения…»


Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.


Главврач роддома совершает утренний обход. Заходит в родильное отделение и видит, что в дальнем конце палаты мужик в схватках корчится. Доктор подходит к нему и спрашивает: ” Милок а что ты тут делаешь?”.

Рожающий мужик отвечает: ” А всё началось с того, что что я помог жене вымыть посуду!”. 


© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru