ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Дамские смешинки 18+

Дамские смешинки 18+

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.

Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

А мне очень даже нравится, что букву Ё сейчас повсеместно заменяют на Е. У меня в паспорте, например, черным по белому написано: "КоролЕва Елизавета". 

Не связывайтесь с человеком, который использует букву Ё!!! Это страшный человек.

Если ему не лень дотянуться до Ё, то он и до вас дотянется...

8 марта. Опять пьяные девушки, перепачканные шоколадом, гуляют по улицам, рвут на себе блузки, разбивают о головы флаконы духов и пристают к прохожим с вопросом: "А ты рожал?"


Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-минутного поиска гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек меня отпускает!

— На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! 

Приехала домой. Мужа еще нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду… Муж забегает, запыхавшийся… 

- Где документы? 

Спрашиваю: 

- Зачем? 

- Гаишнику отдать! 

Я: 

- Какому гаишнику? 

Надо было видеть, как менялось его лицо …

Литературный анонс:

Говорят, современный свинг - изобретение американских летчиков, служивших на Тихом океане в годы II мировой войны. Военно-воздушные базы у них размещались на райских островах в тропиках, им разрешалось брать с собой на эти базы жен. А в ситуации, когда никто не знал, вернется ли он завтра из полета, а экипажи бомбардировщиков волей-неволей становились в ходе боевых вылетов единой семьей, пуританская мораль давала трещину. В которую свободно входили и “неуставные” отношения по обмену вторыми половинками. 

Имеет ли место нечто подобное в России? О том как это случается у наших современников и к чему приводит, рассказывает пикантная повесть “Западня для свингера”. Скачайте ее по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/ 


- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах! 

— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит. 

— А если захочется тебе? 

— Тогда я ему громко кричу: «Лёх, ты случайно не свистел?»


Мы с детьми на верховую езду дома одеваемся. Прям полностью — бриджи, сапоги, шлемы, благо ехать до конюшни нам 10 минут. И вот везу я двух детей заниматься, и сама на лошади пошагать, все как положено одеты и экипированы, останавливает нас гаишник. Я, ничтоже сумняшеся, опускаю стекло, он заглядывает внутрь… Потом на меня. Потом опять внутрь. И говорит: «Вы очень ответственная мать. Я всякое видел, и детские кресла до 15 лет, и даже двойные ремни безопасности, но чтобы вся семья на машине в шлемах ездила — такое впервые! 


У меня муж приколист… Как-то заходим в магазин, проходим мимо охранника, а он мне и говорит: «Сегодня твоя очередь украсть что-нибудь.» Охранник у меня на «хвосте» висел до самого выхода.


Спросила подругу зачем она постоянно пьёт успокоительное. Ответ шикарный: 

- Вдруг чё случится, а я… раз, и спокооойная!


Я как Большой театр всегда… в своём репертуаре…


Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: 

— Жениться хочу, сил нет!!! 

Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…


— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?

— Как-как? Он порвался о спиральку!

— Так у тебя еще и спиралька вставлена?

— Была, но она выскочила, зацепившись за порванный презерватив...


Заглянула в паспорт: о боже - 30! Посмотрела в зеркало: все нормально - 18!

Я потрачу на себя... лучшие годы твоей жизни!

Очень сложно сделать мужу шикарный подарок, ведь у него и так уже есть я.

Вынесу мозг… попью кровушки… расшатаю нервишки… выведу из равновесия… Короче освобожу ваш организм от лишнего груза.

Жена – это счастье, которое с годами становится полным.

Девчонки, хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!

Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!

Эх, где мои молодые годы? Где комсомолка, активистка, спортсменка? А, ну и фиг с ними — красавица-то осталась!

Ох, уж эта женская слабость… Сколько же в ней лошадиных сил!

Моя самая любимая фантазия - я и двое мужчин одновременно... А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.

Вечно тебе достается самое лучшее, например Я!


- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!

- Мама, мне не нужен красавец.

- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни


Все мужчины похожи на котов: не накормила – злятся и ворчат, накормила - урчат и дрыхнут.

Заедает быт??? Быстренько: приведите себя в порядок, повернитесь к нему лицом, взмахните ресницами и, улыбаясь, скажите: “ПОДАВИШЬСЯ, ГАД!”


Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:

- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?

Муж: 

- Твое чувство юмора!


Женщина, знающая, что она хорошо одета, обретает душевный покой, который она напрасно искала бы в науке, философии и религии.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Литературный анонс:

Десять забавных и пикантных историй, рассказанных нашими современниками во время самоизоляции — вот основа сборника рассказов для взрослых дядь и тёть “Декамерон Updated”. В них есть все: и сельских харассмент, и охота за женихами, и забавные приключения молодоженов в их первую брачную ночь. Скачайте антологию современной российской эротики по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/  


Девушка: 

- Принцев нет, до нас доходят только кони.

Парень: 

- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...


Вот все говорят "Не ищи лёгкой жизни"... А собственно, почему я должна искать тяжелую?

Я не пофигистка - просто я в нервосберегающем режиме...

Женщины любят ушами... Ну что поделать, им нравятся звон и шелест денег!

Женщина, экономящая на себе, вызывает у окружающих только одно желание

— сэкономить на ней еще больше.


- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.

- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.


Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка,

постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову!


- Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…

- Пушкина? 

- Нет, Чуковского: “Горилла идет, крокодила ведет…”


Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем умница-кудесница…

Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла, и конём ту бабу сбило — знать, не русская была!


Советский Союз. Жена Гуревича вернулась из туристической поездки в Париж. Там их группу водили на стриптиз.

— Ну, и что это такое? — спрашивает Гуревич. 

— Я тебе покажу, — говорит Фаня, включает магнитофон и начинает раздеваться. Посмотрев её показ, муж говорит:

— Правильно пишут наши газеты. Омерзительное зрелище.


Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.

Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое.

Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой...

Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера? Зато ноги...вон...Сорок четвертого!

Зaмужнeй жeнщинe бecтoлку чтo-тo пpocить у мужa дo, вo вpeмя и пocлe ceкca. Лучшe

пpocить мeжду 5 и 6 pюмкoй, koгдa oн пoдoбpeeт.

Пpoxoди, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.


Магазин. У старушки в тележке кефир, хлеб, творог. Надолго зависает над солёной форелью, потом решается, кладёт в тележку, сама себе говорит:

- Прости, печень!


Две старушки у полок с кухонной утварью. Первая говорит: “Бери эту, на два литра, как раз хватит”.

Вторая рассматривает кастрюльку со всех сторон, потом вздыхает опасливо: “А вдруг Нина Юрьевна придёт?” 

Первая: 

– Тогда на четыре!


Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

"Кто рано встает, тому бог дает"… Все равно не вдохновляет? А вы замените "бога" на "богиню"

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.


Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:

— Что-то я давно не подстриглась.


Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила «Подумаю».

Это вот чё, типа лучшие годы моей жизни так проходят?

Бабу надо брать замуж, пока она не озверела от разочарования в мужиках-свистунах. Потому что чем дальше, тем больше она задается вопросом «А зачем мне весь этот звиздец?»

Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если ты не жопастенькая?

Литературный анонс:

Хотите узнать секрет обретения вечной жизни через современные айтишные технологии? Читайте повесть об изобретателе протеза для человеческого сознания, души и разума “В погоне за бессмертием”. Доступна по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/v-pogone-za-bessmertiem/ 


Планы на день:

1. Делать недовольную харю.


Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: 

— Сударь, защищайтесь!


Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!


- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый… волосы вроде погуще стали и пышнее? … 

- Да… собака сдохла… а столько корма осталось… не выбрасывать же…


Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

Не было в моей жизни настоящего мужчины..  За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама… все сама.

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Ну почему нельзя помыть голову, убраться в комнате и заплатить за интернет раз и навсегда ?

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!

 Признайтесь: прямо сейчас у вас куча неотложных дел, но вместо того, чтобы выполнять их, вы сидите в интернете.

Себе худеть я обещаю, только лишь, в этот месяц - пятый раз, Но вкус котлеты заставляет, с тяжёлым сердцем, жить во лжи.

Литературный анонс:

Трогательная и нежная история о любви двух очень различных людей - повидавшего жизнь ветерана полярных экспедиций на пенсии и юной девушки-начинающей светской львицы. Невероятное стечение обстоятельств сводит их вместе, и как они не пытаются разорвать свои отношения, обоим представляющиеся неподобающими их разнице в возрасте и социальном положении, взаимное притяжение оказывается сильнее.  Будет ли у этой истории хэппи энд? Узнайте, скачав текст новеллы “Долгая дорога домой” по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/ 

Да, уж, напишут...

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно, в конце концов, и стоя.

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то...

Он утром все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина.

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...

Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по залету...

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью...

Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...

Замужем житье не худо, в койке ж вот какое чудо… Подробности при встрече.

Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам — тепла и ласки!!


А этoт aкт я пocвящaю мужу!


Люcя Сидopoвa, зaплaтившaя зa тaйcкий мaccaж в Уxpюпинcкoм caлoнe кpacoты 1500

pублeй, пoчувcтвoвaлa пoдвox ужe пocлe cлoв: 

- Рeльcы-peльcы, шпалы-шпaлы, eдeт пoeзд зaпoздaлый…


В куcтax ктo-тo явнo пpятaлcя. И cудя пo зaпaxу, cильнo бoялcя…

Пocлe пpaздникoв вcтaлa нa вecы, coшлa c ниx... Чepeз чacик опять вcтaлa... Пoнялa - слёзы ничeгo нe вecят.

Мнe paнo зaвoдить дeтeй. Я мopaльнo нe гoтoвa покупать киндep-cюpпpиз и oтдaвaть eгo кому-то другому!

Нe тaк тяжело зaвoeвaть мужчину, кaк потом всю жизнь кopмить eгo в плену.

Кoгдa я былa мaлeнькoй, я мeчтaлa, чтo oднaжды мeня зaбepeт пpeкpacный пpинц кудa-нибудь дaлeкo-дaлeкo. Тeпepь oб этoм мечтает мой муж.

Кaк хотелось бы услышать: "Кaтя, ты сaмaя крaсивaя дeвoчкa нa свeтe". А нe этo oбычнoe: "Господи, скoлькo тeбe лeт-тo?".

Я как кaртинa в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - дeнeг жaлкo.


© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru