Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
А мне очень даже нравится, что букву Ё сейчас повсеместно заменяют на Е. У меня в паспорте, например, черным по белому написано: "КоролЕва Елизавета".
Не связывайтесь с человеком, который использует букву Ё!!! Это страшный человек.
Если ему не лень дотянуться до Ё, то он и до вас дотянется...
8 марта. Опять пьяные девушки, перепачканные шоколадом, гуляют по улицам, рвут на себе блузки, разбивают о головы флаконы духов и пристают к прохожим с вопросом: "А ты рожал?"
Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-минутного поиска гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек меня отпускает!
— На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте!
Приехала домой. Мужа еще нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду… Муж забегает, запыхавшийся…
- Где документы?
Спрашиваю:
- Зачем?
- Гаишнику отдать!
Я:
- Какому гаишнику?
Надо было видеть, как менялось его лицо …
Литературный анонс:
Говорят, современный свинг - изобретение американских летчиков, служивших на Тихом океане в годы II мировой войны. Военно-воздушные базы у них размещались на райских островах в тропиках, им разрешалось брать с собой на эти базы жен. А в ситуации, когда никто не знал, вернется ли он завтра из полета, а экипажи бомбардировщиков волей-неволей становились в ходе боевых вылетов единой семьей, пуританская мораль давала трещину. В которую свободно входили и “неуставные” отношения по обмену вторыми половинками.
Имеет ли место нечто подобное в России? О том как это случается у наших современников и к чему приводит, рассказывает пикантная повесть “Западня для свингера”. Скачайте ее по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/
- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: «Лёх, ты случайно не свистел?»
Мы с детьми на верховую езду дома одеваемся. Прям полностью — бриджи, сапоги, шлемы, благо ехать до конюшни нам 10 минут. И вот везу я двух детей заниматься, и сама на лошади пошагать, все как положено одеты и экипированы, останавливает нас гаишник. Я, ничтоже сумняшеся, опускаю стекло, он заглядывает внутрь… Потом на меня. Потом опять внутрь. И говорит: «Вы очень ответственная мать. Я всякое видел, и детские кресла до 15 лет, и даже двойные ремни безопасности, но чтобы вся семья на машине в шлемах ездила — такое впервые!
У меня муж приколист… Как-то заходим в магазин, проходим мимо охранника, а он мне и говорит: «Сегодня твоя очередь украсть что-нибудь.» Охранник у меня на «хвосте» висел до самого выхода.
Спросила подругу зачем она постоянно пьёт успокоительное. Ответ шикарный:
- Вдруг чё случится, а я… раз, и спокооойная!
Я как Большой театр всегда… в своём репертуаре…
Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один:
— Жениться хочу, сил нет!!!
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…
— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как-как? Он порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька вставлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за порванный презерватив...
Заглянула в паспорт: о боже - 30! Посмотрела в зеркало: все нормально - 18!
Я потрачу на себя... лучшие годы твоей жизни!
Очень сложно сделать мужу шикарный подарок, ведь у него и так уже есть я.
Вынесу мозг… попью кровушки… расшатаю нервишки… выведу из равновесия… Короче освобожу ваш организм от лишнего груза.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Девчонки, хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!
Эх, где мои молодые годы? Где комсомолка, активистка, спортсменка? А, ну и фиг с ними — красавица-то осталась!
Ох, уж эта женская слабость… Сколько же в ней лошадиных сил!
Моя самая любимая фантазия - я и двое мужчин одновременно... А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.
Вечно тебе достается самое лучшее, например Я!
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни
Все мужчины похожи на котов: не накормила – злятся и ворчат, накормила - урчат и дрыхнут.
Заедает быт??? Быстренько: приведите себя в порядок, повернитесь к нему лицом, взмахните ресницами и, улыбаясь, скажите: “ПОДАВИШЬСЯ, ГАД!”

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!
Женщина, знающая, что она хорошо одета, обретает душевный покой, который она напрасно искала бы в науке, философии и религии.
Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.
Литературный анонс:
Десять забавных и пикантных историй, рассказанных нашими современниками во время самоизоляции — вот основа сборника рассказов для взрослых дядь и тёть “Декамерон Updated”. В них есть все: и сельских харассмент, и охота за женихами, и забавные приключения молодоженов в их первую брачную ночь. Скачайте антологию современной российской эротики по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/
Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

Вот все говорят "Не ищи лёгкой жизни"... А собственно, почему я должна искать тяжелую?
Я не пофигистка - просто я в нервосберегающем режиме...
Женщины любят ушами... Ну что поделать, им нравятся звон и шелест денег!
Женщина, экономящая на себе, вызывает у окружающих только одно желание
— сэкономить на ней еще больше.
- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка,
постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову!
- Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: “Горилла идет, крокодила ведет…”
Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем умница-кудесница…
Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла, и конём ту бабу сбило — знать, не русская была!
Советский Союз. Жена Гуревича вернулась из туристической поездки в Париж. Там их группу водили на стриптиз.
— Ну, и что это такое? — спрашивает Гуревич.
— Я тебе покажу, — говорит Фаня, включает магнитофон и начинает раздеваться. Посмотрев её показ, муж говорит:
— Правильно пишут наши газеты. Омерзительное зрелище.
Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.
Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое.
Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой...
Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!
- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера? Зато ноги...вон...Сорок четвертого!
Зaмужнeй жeнщинe бecтoлку чтo-тo пpocить у мужa дo, вo вpeмя и пocлe ceкca. Лучшe
пpocить мeжду 5 и 6 pюмкoй, koгдa oн пoдoбpeeт.
Пpoxoди, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Магазин. У старушки в тележке кефир, хлеб, творог. Надолго зависает над солёной форелью, потом решается, кладёт в тележку, сама себе говорит:
- Прости, печень!
Две старушки у полок с кухонной утварью. Первая говорит: “Бери эту, на два литра, как раз хватит”.
Вторая рассматривает кастрюльку со всех сторон, потом вздыхает опасливо: “А вдруг Нина Юрьевна придёт?”
Первая:
– Тогда на четыре!
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
"Кто рано встает, тому бог дает"… Все равно не вдохновляет? А вы замените "бога" на "богиню"
А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.
Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
— Что-то я давно не подстриглась.
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила «Подумаю».
Это вот чё, типа лучшие годы моей жизни так проходят?
Бабу надо брать замуж, пока она не озверела от разочарования в мужиках-свистунах. Потому что чем дальше, тем больше она задается вопросом «А зачем мне весь этот звиздец?»
Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если ты не жопастенькая?
Литературный анонс:
Хотите узнать секрет обретения вечной жизни через современные айтишные технологии? Читайте повесть об изобретателе протеза для человеческого сознания, души и разума “В погоне за бессмертием”. Доступна по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/v-pogone-za-bessmertiem/
Планы на день:
1. Делать недовольную харю.
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!
Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый… волосы вроде погуще стали и пышнее? …
- Да… собака сдохла… а столько корма осталось… не выбрасывать же…
Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
Не было в моей жизни настоящего мужчины.. За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама… все сама.
- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
Ну почему нельзя помыть голову, убраться в комнате и заплатить за интернет раз и навсегда ?
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!
Признайтесь: прямо сейчас у вас куча неотложных дел, но вместо того, чтобы выполнять их, вы сидите в интернете.
Себе худеть я обещаю, только лишь, в этот месяц - пятый раз, Но вкус котлеты заставляет, с тяжёлым сердцем, жить во лжи.
Литературный анонс:
Трогательная и нежная история о любви двух очень различных людей - повидавшего жизнь ветерана полярных экспедиций на пенсии и юной девушки-начинающей светской львицы. Невероятное стечение обстоятельств сводит их вместе, и как они не пытаются разорвать свои отношения, обоим представляющиеся неподобающими их разнице в возрасте и социальном положении, взаимное притяжение оказывается сильнее. Будет ли у этой истории хэппи энд? Узнайте, скачав текст новеллы “Долгая дорога домой” по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/
Да, уж, напишут...
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.
Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно, в конце концов, и стоя.
Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.
Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"
К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.
Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.
А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.
Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то...
Он утром все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по залету...
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью...
Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...
Замужем житье не худо, в койке ж вот какое чудо… Подробности при встрече.
Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам — тепла и ласки!!
А этoт aкт я пocвящaю мужу!
Люcя Сидopoвa, зaплaтившaя зa тaйcкий мaccaж в Уxpюпинcкoм caлoнe кpacoты 1500
pублeй, пoчувcтвoвaлa пoдвox ужe пocлe cлoв:
- Рeльcы-peльcы, шпалы-шпaлы, eдeт пoeзд зaпoздaлый…
В куcтax ктo-тo явнo пpятaлcя. И cудя пo зaпaxу, cильнo бoялcя…
Пocлe пpaздникoв вcтaлa нa вecы, coшлa c ниx... Чepeз чacик опять вcтaлa... Пoнялa - слёзы ничeгo нe вecят.
Мнe paнo зaвoдить дeтeй. Я мopaльнo нe гoтoвa покупать киндep-cюpпpиз и oтдaвaть eгo кому-то другому!
Нe тaк тяжело зaвoeвaть мужчину, кaк потом всю жизнь кopмить eгo в плену.
Кoгдa я былa мaлeнькoй, я мeчтaлa, чтo oднaжды мeня зaбepeт пpeкpacный пpинц кудa-нибудь дaлeкo-дaлeкo. Тeпepь oб этoм мечтает мой муж.
Кaк хотелось бы услышать: "Кaтя, ты сaмaя крaсивaя дeвoчкa нa свeтe". А нe этo oбычнoe: "Господи, скoлькo тeбe лeт-тo?".
Я как кaртинa в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - дeнeг жaлкo.