ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Анекдоты, или Короткие смешные рассказики 18+

Анекдоты, или Короткие смешные рассказики 18+

 Мужик сказал - мужик обязан сделать

Попросила приятеля подвести огромную мягкую игрушку-диван к дому крестника. Едем, не час пик, но полный поток. И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж". Выходят парень и девушка.

Из джипа выпархивает мой приятель, что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт… Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:

- Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.

Парень продолжает заламывать руки. Приятель:

- Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?

Парень:

- Есть, да хрен с неё толку!!!

- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедемся, и всего делов!

Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками...

Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление

спокойно себя ведёт:

- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже...

- Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится...

Кот и котлеты

Наш кот Плутон (черный толстый котище) всегда отличался хорошим аппетитом. И вот однажды зимой как-то аппетит у него пропал. Не ест ничего. День не ест, два не ест. А только спит. Домочадцы в ужасе – неизвестная болезнь. Вот уже откуда-то появились книги по ветеринарии, номера телефонов ветлечебниц. Знакомые забросали советами. А кот у нас был исключительно домашний, весь ареал обитания – квартира, так что нигде больше питаться он не мог. Иногда выходил погулять на балкон, а так всегда дома.

Я тоже как-то загрустил. Помрет котик. Даже не придал значения, что стул-то то у Плутона был как всегда регулярный и обильный. Убирая очередную кучу, я не подумал, что в результате чего-то она должна образоваться.

И вот как-то сижу в зале, читаю газету. Кот вялой походкой вышел на балкон (дверь была открыта). Я проводил его взглядом, смахнул слезу: последние дни доживает бедное животное. И тут услышал страшный крик. Это был крик человека, оскорбленного до глубины души, крик ужаса, обиды и отчаяния. То кричал мой сосед. А кот в этот момент пулей ворвался в квартиру и забился под диван. Я вышел на балкон и прояснил ситуацию.

А дело вот в чем. Балкон с соседями у нас общий, разделенный перегородкой. Кот часто гулял по перилам, заходя на соседскую территорию. И обнаружил там огромную кастрюлю с котлетами. Видимо, не влезла в холодильник, поэтому соседи и вынесли ее на балкон (зима ведь). Ну, наш кот регулярно и питался там, пока не застукали. А застукали как раз в тот самый момент. Пришлось брать бутылку и идти к соседу заглаживать вину кота. Кстати, закусывали мы теми же котлетами.

Поэтому всем совет: следите за стулом и не допускайте напрасной паники.

Может, и у вас появился замечательный сосед.

 

***

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма. Жена, умилённым голосом:

- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем!

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали…

Литературный анонс:

Вы молоды, влюблены, живете с любимым человеком, но вам не хватает главного — того самого экстремума наслаждения, в котором многие видят смысл секса? Причем семейного в том числе. И вдруг — уникальный случай: вам удается познакомиться с человеком, который умеет извлекать из человеческих тел это наслаждение по полной программе! Условие одно — свингерские отношения.

Как бы вы поступили на месте героини этой истории? И может ли такое случиться в реальной жизни? Ответы на эти вопросы найдите в новелле “Запрадня для свингера”, которая доступна по адресу: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/ 

***

Так уж случилось, что я познал все радости коммунального общежития, поскольку вот уже почти пять лет проживаю вместе с тёщей.

Как-то встаю утром и обнаруживаю на кухонном столе записку следующего содержания:

"Игорек, я там пожарила котлетки. Так ты не вздумай их есть, это для Леночки, а ты себе пожарь яичницу. Мама"

Вот сволочь! - думаю, - ну, ладно... Я не подавлюсь и яичницей, но вечером выскажу всё, что о тебе, заразе, думаю.

Вечером, как сами можете догадаться, состоялся нелицеприятный разговор, кончившийся слезами тёщи. Мне даже ее немного жалко стало. Ну, а что она?! Я деньги зарабатываю и не имею права съесть котлеты, сделанные из мяса, купленного на мои же деньги?

На следующий день обнаруживаю на столе котлеты и новую записку: "Леночка, ни в коем случае не ешь эти котлеты, я их для Игоря сделала!"

Блин! Я тоже теперь боюсь их есть...

***

Как обычно - иду я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с домом, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено, раскидистая, печальная. Чуть наклонный ствол, листва зеленая, что характерно. Вот. Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной из этих веток сидит кошка, черно-белая. Ну, сидит и сидит, мне-то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крысообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке.

Кошка - ноль эмоций: высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: Тузик, принеси, мол.

Всегда считал, что були - безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко.

Одновременно с ним падает совершенно офигевшая кошка и с квадратными глазами и

неописуемым выражением морды бежит к другому дереву...

*** 

Хозяин крупной фирмы ведет личную беседу с кандидатом на должность руководителя отдела программного обеспечения и просит рассказать о себе. Кандидат начинает: "Я имею два высших образования по профилю работы, знаю все известные языки программирования и пишу программы на них, могу легко определить неисправность компьютера и устранить её". 

Босс говорит: "Я Вас понял и должен сказать, что Вы мне подходите, но сразу должен предупредить: не рассчитывайте, что фирма Вам купит дом на Рублевке, в лучшем случае Вы можете рассчитывать на трехкомнатную квартиру в центре Москвы. Платить больше 100 тысяч евро в месяц я не смогу. Не рассчитывайте, что у Вас будет служебный "Роллс Ройс", как у меня, Вы будете ездить по служебным надобностям на Ауди А8".

Ошарашенный кандидат спрашивает: "Вы, наверное, мне лапшу на уши вешаете?".

Хозяин фирмы отвечает: "Но Вы же первым начали!"

***

Мужчина знакомится с женщиной, у той свой дом и хозяйство. После недолгого общения мужик переезжает к женщине. Живут, поживают, женщина замечает, что муж приходит с работы, ужинает, читает газеты, а потом заваливается на диван и допоздна смотрит телевизор. По дому ничего не делает. В конце концов ей это надоедает, и она говорит: ”Вась, ты бы хотя-бы забор починил, завалится ведь”.

Мужик отрывается от телевизора и говорит: ” А оно моё?”.

Женщина подумала: чего это и в самом деле нагружает мужика заботами о своем хозяйстве. Подумала-подумала и переоформила всё своё хозяйство на мужика. Наблюдает за ним; какое-то время-ничего не меняется: ужин, газета, диван.

Наконец, она не выдерживает и говорит: ”Вася! Забор совсем завалился, починить надо”.

Вася отрывается от газеты и отвечает: ” А оно твоё?”

***

Шел поздно вечером домой, ко мне подошел мужик и сказал, что ему не хватает 10 рублей на маршрутку, после того как я ему дал их, он радостно сообщил, что назовет сына в мою честь. Узнал мое имя, вернул деньги.

Литературный анонс:

Хотите узнать тайну достижения бессмертия? Можно ли создать протез для человеческого мозга, чтобы он жил вечно, даря сознанию иллюзию бесконечности существования? И, главное, как пересадить свое “я” в этот протез!

История изобретателя, который пытался найти решение этих проблем, но запутался в любовных и криминальных связях, что не помешало прийти ему к истине; к ответу на вопросы, нужно ли человеку бессмертие и как его достичь. Подробности — в построенной на реальных фактах новелле “В погоне за бессмертием”, Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/v-pogone-za-bessmertiem/ 

***

Есть у них в Мельбурне "Институт Абopигенскoй Культуpы". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в pезеpвациях. Сохраняют этoт уклад. И вoт oдин профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Ho угораздило этoгo Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде не прочь. Ho профессор - челoвек пopядoчный. "Вождь, - думает, - со мной как с другом, а я егo жену увижу. Не хopoшo. Надо пойти и честно во всем признаться. Заоднo и папуасскую процедуру pазвoда изучу."

Пpиходит oн к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить не

можем, готов я заплатить любoй выкуп и вообще поступить по законам вашего племени.

- А, - говорит вождь, - этo какая жена-тo? Вoт эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надo.

Ho есть у нас в племени один обычай. Кoгда жену отдают, старый муж должен нoвoгo мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция! 

- Ладно, - отвечает героический пpoфессop, - я pади свoей любви гoтoв на все. Бей!

Hу и отвесил ему вождь люлей пo пoлнoй пpoгpамме. Шесть ребер сломал,

почки отбил, и так далее. Кopoче, забиpали пpoфессopа вертолетом и потом три месяца в госпитале oтхаживали. А жену ему вождь так и не отдал. Этo oн ПОШУТИЛ ТАК. Вoт и скажите мне пoсле этoгo: ктo из них папуас? И ктo кoгo изучать должен?...

***

Было это в 1997 году. На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:

- Ребя, давайте по-русски, а?

А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил:

- Я к-кажется, английский забыл..."

***

Приехал на автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит:

- Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.

Мастер удивился:

- Чего?!

- Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.

Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:

- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.

- Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!

Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть.

В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. И вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся - и...

Бумажка на капот упал.

***

Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Спрашиваю:

- Ты знаешь, кто такой Сталин?

- Чего?

- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.

- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

***

Севастополь. Приходит какой-то индийский корабль. И в порту на этом судне вспыхнул

пожар. Небольшой, погасили его быстро, однако несколько человек все-таки немного

пострадали. И вот привозят в больницу одного индуса с ожогами легкой и средней тяжести. И давай его наши врачи лечить.

А что ж: он хоть и индус, но клятву Гиппократа врачи давали, а в клятве говорится, что

пациентов на индусов и неиндусов делить нельзя, лечить всех надо одинаково. Вот его

одинаково с нашими и стали лечить. А индус постоянно что-то тревожно лопочет, по-

английски просит чего-то. Английского никто из персонала не понимает. Но индуса лечат: уколы там, мази всякие, питание, какое получится. А какое оно может быть, больница-то слабо финансируется. К середине дня индус уже вовсю орет по-своему, куда-то позвонить пытается. Все-таки находят переводчика. Перевели его просьбы.

Ржали потом всей больницей. А все почему: индуса положили туда, где место нашлось, а именно - в самую забытую и давно не ремонтировавшуюся палату с ободранными стенами и обвалившимся потолком, в которой лежали несколько бомжей. Индус как это увидал, сразу заорал:

- Зачем вы посадили меня в ТЮРЬМУ?! Я не поджигал этот корабль!

Литературный анонс:

10 забавных и смешных историй от наших современников, которые, подобно героям “Декамерона” Боккаччо, уединившись во время пандемии, развлекают друг друга рассказами о своих эротических приключениях. Только делают они это на современный манер — через социальные сети. Да и истории их похождений также более современные - не столь жеманны, как у героев великого итальянца, и куда откровеннее.

Скачать сборник пикантных рассказов “Декамерон Updated” здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/ 

***

Была такая история. Через пару дней - день строителя. Шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом доперло позвонить в изготовление памятников.

- Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?

- У вас что, мышь умерла?

***

Абсолютно реальная история. Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.

Судья:

- Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет?

Ответчик:

- Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!

Судья:

- И в чем же это выражается?

Ответчик:

- Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". А любовница говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!" Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!

***

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло..."

У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом

закрывается в ванной и плачет.

Я в шоке снова набираю "любимую", на том конце бодрый женский голос выдает:

- Я этот телефон в кафе нашла, денег на нем не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?

***

Войны в Шотландии были в старину довольно обычным делом. Но одна история,

произошедшая в 1692 году, вспоминается до сих пор.

Во время сильной метели в горах клан Макдональдов приютил у себя гостей из клана

Кэмпбеллов. Между ними были родственные связи, и Кэмпбеллы столовались там две недели.

А потом вырезали 38 мужчин из рода Макдональдов. За то, что те отказались присягнуть Вильгельму Оранскому. Еще 40 женщин и детей погибли потом от холода, когда их дома были сожжены. Это "убийство на доверии" потрясло Шотландию. С тех пор появилась поговорка "Спроси у горца о Кэмпбелле, и он сплюнет перед тем, как ответить".

Несколько лет назад одного бизнесмена отказались размещать в заказанной и оплаченной им гостинице на том основании, что его фамилия Кэмпбелл. Тот обратился в верховный суд с вполне резонной аргументацией - я то тут причем? Но суд признал законным действия владельца гостиницы.

***

Легендарный американский чемпион по гольфу Ли Тревино, известный также как "веселый мексиканец" или "супермекс", рассказал такую историю. После очередного соревнования на кубок PGA в 1965 году он переехал в новый дом и в одно прекрасное утро подравнивал газон перед входом. Рядом остановился роскошный «Кадиллак», из которого высунулась роскошная блондинка.

- Простите, вы говорите по-английски?

- Ну... Иногда.

- А сколько вы берете за свою работу?

- По-разному. Например, хозяйка этого дома разрешает мне спать с ней...

Блондинку как ветром сдуло.

Литературный анонс:

Трогательная и нежная, в то же время местами ироничная и чуточку смешная история о первой любви пожилого человека, прошедшего через массу испытаний полярника, и юной светской львицы, типичной обитательницы мегаполиса. Они странно встретились, искали совсем не то, что нашли, но найдя, обрели счастье. Скажете, такое в реальной жизни не возможно? Читайте романтическую новеллу “Долгая дорога домой”, и вы поймете, что более чем вероятно! Скачать по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/ 

***

Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь. Простуженный мужской голос говорит:

- Ира! Открой дверь, выпусти меня!

- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.

- Ира, открой дверь, мне надоело.

 А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру, ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:

- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!

- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.

- Ира, мне надоело. Я устал!

- Гриша, сиди тихо, я сказала.

- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!

 В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.

- Ира, я хочу есть. Открой дверь.

- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.

- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!

- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.

- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!

 Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:

 - Ира! Ира! Ира!

- Гриша, тебе не надоело?

- Открой дверь, выпусти меня!

Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:

- Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!

- Гриша, не разглашай семейные тайны! Гриша, ты сегодня без ужина.

- Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..

- Гриша, я тебе шею сверну!

- Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.

Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.

Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей.

Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.

- Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира.

Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:

- Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов!

- Гриша, ты и завтра без завтрака!!!

***

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил, и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.

Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ — ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»

***

Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских:

«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

***

Любимую женщину надо заслужить

Любимую женщину - нужно заслужить. Улыбнемся

Любимую женщину - нужно заслужить. Где это видано, чтобы медали, кубки и призы ещё на старте раздавали.

***

Мама: 

- Алло! ?

Дочь: 

- Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: 

- Ты с кем-то встречаешься?

Д:

- Да.

М:

- С кем?

Д:

- С другом.

М:

- Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.

Д:

- Я его не оставляла. Он меня бросил.

М:

- Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.

Д: 

- Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?

М:

- Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.

Д:

- Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.

М:

- Ты на что намекаешь?

Д:

- Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.

М:

- Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?

Д:

- Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он, вероятно, никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !

М:

- Так ты собираешься спать у этого неудачника?

Д:

- Он не неудачник!

М:

- Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми — это неудачник и паразит!

Д:

- Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?

М:

- Бедные дети у такой матери.

Д:

- У какой "такой"?

М:

- Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.

Д:

- ХВАТИТ!!! !

М:

- Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!

Д:

- Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?

М:

- Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.

Д:

- До свиданья, мама.

М:

- Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?

Д:

- Я их не привезу! Я останусь дома!

М:

- Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

***

"Сегодня лягу пораньше" от создателей "Завтра брошу курить"

***

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать...  Твой диплом


 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru