Анекдоты-новинки 18+

- Мы с Васей купали кота, Васиного, он не хотел.

- Зачем купать домашнего кота? Коты сами вылизываются.

- А как мёд смыть?! Он столько не вылижет!

- Ты мясо ешь?

- Нет.

- А рыбу?

- Тоже нет.

- Вегетарианец?

- Бюджетник.

- Какой цвет тебе нравится?

- Фиолетовый.

- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.

- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

- Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?

- Да. Работников банка.

 - Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?

- А вдруг сексуальный маньяк?..

- Да единственное, что он захочет, глянув на тебя, это убежать.

- А вот для этого и пистолет.

– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?

– Быть дома к 18, максимум к 18:30.

Идем с другом в центре города, друг жалуется, что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола, сидящую на скамейке. И говорю ему: «Подойди и просто спроси, можно ли с ней познакомиться?» Недолго думая, мой друг берет курс в сторону лавочки, и состоялся такой диалог.

Друг: 

— Здравствуйте, девушка, можно с вами познакомиться? 

Девушка: 

— Ты? Хочешь познакомиться? Со мной? Ты в зеркале себя видел? 

На что друг отвечает с невозмутимым лицом: 

— К сожалению, видел, поэтому и решил подойти именно к вам.

Она:

— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать? 

Он: 

— Я с друзьями не сплю.

— Вы знаете, Сергей, я, наверно, ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.

— Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?

— Подруге своей кинь, придурок! — подумал Бобик, прячась в будку.

- Пап, а ведь ведьм не существует?

Отец, глянув на тещу: 

— Я, в твоем возрасте, тоже так думал…

Литературный анонс:

Все тайны русского свинга в романтической и, в то же время, пикантной новелле “Западня для свингера”. История о том, как две молодые семейные пары решили научиться приемам головокружительного и захватывающего секса. И, кажется, у них это получилось! Скачать текст здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/ 

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.

— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами…

— Мужчина, вам что дать? Крем для рук? 

— Нет, дайте мне Виагру. Ко мне сегодня должны пять девок прийти!

Берет виагру и уходит, но на следующий день снова приходит. 

— Мужчина, что, вам снова виагру? 

— Нет, крем для рук. Девки вчера не пришли… 

- Сынок, а что уж по русскому то двойка?

— А потому-что «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал.

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! 

— И ты сразу отдал? 

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

- Почему Вы требуете развода?

— Она отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине!! 

— Гражданка! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине… 

— Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!

— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?

— Извините, а это точно ЗАГС?

- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.

— Афигеть.

— Я достану эту мразь из-под земли…

— Та успокойся ты. 

— Что успокойся? Я достану ее… 

— Ты задолбал, копай картошку молча.

- Доброе утро.

— Прекрати свои мерзкие издевательства!

- Мааам, помой посуду, пожалуйста

— Я не могу, ты живешь в другом городе. 

— Нууу мааааам!

Литературный анонс:

История изобретения технологии перехода к вечной жизни и судьба изобретателя. Откровенная, но отнюдь не чернушная история про действительность жизни. О том, с каким трудом первооткрыватель, стремящийся облагодетельствовать человечество, прокладывает путь к своей цели, какие препятствия ждут его на этой стезе, и как нежданная любовь помогает сделать новое открытие. Скачать текст повести “В погоне за бессмертием” здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/v-pogone-za-bessmertiem/ 

— Дорогая, я давно хотел сказать тебе, как же…

— Да? И что же, что? Я слушаю! 

— …Как же ты задолбала перебивать.

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?

— Бать, с тобой все в порядке?

Жена:

— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи, масло… 

Муж: 

— Хватит прикалываться! Закрой капот!

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. 

— Прошу прощения! — говорит он. — Но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! 

— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. 

- Думаешь, это поможет? 

- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

Рабинович:

- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.

Друзья:

- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!...

Лежат Маша с Сашей в постели.

- Маша, ты как батарея.

— Такая горячая?

- Нет, такая ребристая!

— А ты, Саша, как московский экспресс.

- Такой же быстрый?

— Нет, стоит ровно две минуты!

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? 

- Ой, ушел играть в карты...

- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась. Домой приходит довольнаяяя...

- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?

- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!..

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?! 

- А давай подарим ему зажигалку! 

- Он не курит! 

- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и… 

- И ты не кури.

На рынке:

- У вас картошка на посадку?

- Нет, блин, на взлет!

Муж кричит жене: 

— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? 

Голос тёщи: 

— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

— Девочка, а где работает твой папа?

— В крематории.

— А что он там делает?

— Жжет не по детски!

- Мне коробочку сока, пожалуйста.

- Какой вам сок?

- Любой…

- «Я» годится?

- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

- Почему вы мне хамите?!

- Потому что вы со мной разговариваете!

Литературный анонс:

Веселая и задорная история сродни шекспировской комедии “Укрощение строптивой”. Фабула та же: перевоспитание своенравной и высокомерной девицы, но приемы у героев рассказа “Испытание чувств” гораздо более крутые и пикантные, чем у шекспировского Петруччо. Тем не менее, и их ждет успех, и новогодний корпоратив превращается в торжество помолвки. Узнать завершающий аккорд хэппи энда можете по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/ispytanie-chuvstv/ 

- Почему вы расстались со своим парнем?

- А ты смогла быть с тем, кто пьет, много курит, ругается матом и постоянно дерётся?!

- Нет!

- Ну вот и он не смог..

— Мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! 

— И что? 

— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...

— Ну все, Вася, иду бить посуду! 

Муж, с ухмылкой: 

— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

- Почему на тебя жена так ругалась? 

— Зарплату пропил. 

— Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком. 

— Это была ее зарплата.

- У тебя красивая линия подбородка. 

— Спасибо. Я много жую.

- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора. 

— Ты не поверишь…

- Вам вино какого географического происхождения? 

— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. 

— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

- Куда бы я не устроился на работу — везде жопа! 

— Не надо было тебе на проктолога учиться…

- Темно у вас в подъезде! 

— Да, как у Малевича в… квадрате.

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене. 

— С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

Жена спрашивает у мужа: 

— Ты что, каждый день пьешь?! 

— Нет, только когда зуб болит — рот водкой полощу. Иногда бывает, что живот схватит — пару рюмок кину. Ну, обычно день зуб болит, день живот…

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам. 

— Как это? 

— Потом-потом, потом-потом, потом-потом.

- Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. 

— Это еще что, видели бы вы меня трезвым.

Литературный анонс:

Еще один образчик подражания древним мастерам пера: фабула сборника эротических историй “Декамерон Updated” словно сошла со страниц бессмертного творения Боккаччо, но отнюдь не герои этих забавных повестушек! Они — наши современники, и потому их амурные приключения гораздо сочнее, смешнее и чувственнее! А потому и знакомиться с ними — одно удовольствие! Скачать сборник рассказов можно по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/ 

- Ты на неё молиться должен был! 

— Я и молился! 

— Да, но не «Господи, дай этой твари мозгов», а как-нибудь по-другому…

- Мне нужен твой совет, как мужчины. 

— Давай. 

— Поняла, спасибо.

- Пушкин — это наше! 

— Что «наше»? 

— Ой, все!

- Ты работу любишь больше, чем меня! 

— С чего ты взяла?! 

— У тебя перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? 

— Нет, между нами ничего не было! 

— Да что ж тебе так не везет-то?

Мужик останавливает такси: 

— На Бородинскую, пожалуйста. 

— Улицу? 

— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

— Я хотела бы купить у вас автомобиль. 

— Модель? 

— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

- Как там твое изучение китайского языка? 

— Ну, как сказать. Китайцы уже понимают, что я говорю на китайском языке, но не понимают пока, что именно я говорю.

- Куда вы прете эти обугленные головешки? 

— Шашлык будем жарить. 

— Одурели, это же больница!? 

— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

- Так. Что у вас, сестра? 

— Я ставлю капельницу. 

— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра.

- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки. 

— Это — извращенцы? 

— Нет, это — грабители.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.  Та открывает и спрашивает: 

— Ты что, Вовочка? 

— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… Кто знает, что он за человек…

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит: 

— Неужели я хожу? Неужели я хожу? 

Другой Новый Русский спрашивает: 

— Что, вылечили? 

— Да нет, джип угнали!

— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? 

— Что, все сразу? Вот сволочи.

- Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает? 

- Не стану же я из - за одного холодца всю свинью резать.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель. 

- Копай, не отвлекайся…

Парень сидит грустный. Его друг спрашивает:

— Что случилось?

— Моя невеста выходит замуж.

— Да ты что! И за кого?

— За меня.

— Как звали отца Карла Маркса?

— Как-как… Папа Карла, конечно.

Приходит мужик в магазин «Запчасти», спрашивает:

— Есть запчасти на Ниву?

— Есть, что конкретно надо?

— Ну, там, …проволока, изолента…

— Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят…

— Как я тебе?

— Давай без света.

Разговаривают два московских приятеля:

- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь? Не сломалась?

- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

— Пaпa ! Гдe мoй oдeкoлoн?

— Дык! Хмм..

- Девушка, купите мне, пожалуйста, мороженое! 

- Хм... Альфонс, что ли? 

- Да нет, пломбир.

- Девушка, как Вас зовут? 

- Инна. 

- Это полное имя? 

- Нет, блин, полное - Иннокентий!

- Доктор... у меня это... запор.

- И что теперь? У меня тоже не мерседес!