Самый жуткий день - 30 декабря...Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - все на завтра… А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!
Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!
Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днем неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.
Муж спросил:
— Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только, особо, губу не раскатывай! Третий день сижу, держу губу
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то — НА ЖОПЕ С ГОРКИ…
Каждый год 31-го декабря у нас есть традиция, мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Спонсор Нового года – косметика “Русская”: Мужчины пьют, женщины хорошеют!
- Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
Дед Морозу мы нальём
Жидкости бодрящей
Если Дед Мороз не пьёт,
Он не настоящий!
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?!..
Двоечник Изя 1-го января проснулся с грудью 4-го размера. Потому что не надо было списывать у старшей сестры письмо Деду Морозу.
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем...
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-дa?.. Ну рaз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из под водки — грамм 100 не допито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А как ты?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой—то гад каток на люк поставил
А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путем, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это также оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки – в разы безопасней.
Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?
Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Муж недовольно ворчит:
- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...
Литературный анонс
Веселая и пикантная новогодняя история про то, как в одной компании устроили новогодний корпоратив. Есть всё, что и полагается: строптивая невеста, терпеливый жених, веселые друзья и самые эпатажные предложения о том, как и с кем провести новогоднюю ночь. Невероятные приключения блондинки на турбазе, или “Испытание чувств” новогодним свингом. Скачать по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/ispytanie-chuvstv/