Новогодние анекдоты 16+

Самый жуткий день - 30 декабря...Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - все на завтра… А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!

Мать спрашивает у дочери:

- Что будешь делать на Новый год?

- Оливье, спиртное, секс…

- Что?!

- Да шучу я, какое оливье!

Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днем неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.

Муж спросил: 

— Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только, особо, губу не раскатывай! Третий день сижу, держу губу

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.

— Так вроде там ничего и нет.

— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то — НА ЖОПЕ С ГОРКИ…

Каждый год 31-го декабря у нас есть традиция, мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и

один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Спонсор Нового года – косметика “Русская”: Мужчины пьют, женщины хорошеют!

- Уже появилось новогоднее настроение? 

— Еще нет. 

— Тогда схожу за второй бутылкой.

Дед Морозу мы нальём 

Жидкости бодрящей 

Если Дед Мороз не пьёт, 

Он не настоящий!

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:

- Новый год прошел?

- Прошел.

- А какое сегодня число?

- Второе января.

- А первое было?

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:

- А какой сегодня год?!..

Двоечник Изя 1-го января проснулся с грудью 4-го размера. Потому что не надо было списывать у старшей сестры письмо Деду Морозу.

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем...

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

— М-дa?.. Ну рaз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: 

— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из под водки — грамм 100 не допито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А как ты?

— Плохо, весь праздник дома просидел: какой—то гад каток на люк поставил

А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путем, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это также оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки – в разы безопасней.

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Муж недовольно ворчит:

- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...

Литературный анонс

Веселая и пикантная новогодняя история про то, как в одной компании устроили новогодний корпоратив. Есть всё, что и полагается: строптивая невеста, терпеливый жених, веселые друзья и самые эпатажные предложения о том, как и с кем провести новогоднюю ночь. Невероятные приключения блондинки на турбазе, или “Испытание чувств” новогодним свингом. Скачать по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/ispytanie-chuvstv/