ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ 18+

СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ 18+

- Тебе кто дачу строит?

- Таджики.

- А мне швейцарцы.

- А почему не таджики?

- Дорого таджиков в Швейцарию везти.

 

- Вот Цукерберг, например. У него есть чему поучиться!

- У какого Цукерберга?

- У любого Цукерберга.

 

Бабушка в маршрутке: 

— Сынок, возле базара остановишь? 

— Базара нет, бабуля. 

— Как нет? Вчера же был.

 

- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать! 

— Петрович, мля! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

 

- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми. 

— А какие у тебя слова-паразиты? 

— «Закрой рот, тварь», например.

 

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет». 

— А можно ещё звонок другу? 

— Послушайте, молодой человек, это не «Миллионер», это ЗАГС!

 

- Я забыл, ты куришь или бросила? 

— «Не начинала» в наше время звучит странно?

 

- В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток. 

— Жрут на ночь, что ли?

 

- Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти? 

— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС. 

— А если аккумулятор разрядится? 

— Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка. 

— Ну, удачи тебе в поисках розетки.

 

– Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс. 

– По карате? 

– По жoпe!

 

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок: 

— Мужчина, вы совсем с ума сошли?! 

— Я вам лайкнул!

 

- Официант, счет! 

— Милый, спасибо за приятный вечер. 

— Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне? 

— Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

 

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: 

— А правду говорят, что вы, йоги, все можете? 

Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:

- Врут!

 

— Здравствуйте Наталья 

— Здравствуйте, я не Наталья — а кто вы? 

— А вы кто? 

— Я работаю в организации (тралала про фондовую биржу), у меня есть информация, что вы интересуетесь биржевой торговлей 

— У вас так же есть информация, что я Наталья! До свиданья

 

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было? 

— Да, один раз даже до суда дошло.

 

— Позвони мне, когда тебе будет 18, детка. 

— Но мне 26! 

— Вот именно.

 

— Запрещенное что-нибудь везете? 

— Собственное мнение.

Аптекарь спрашивает: 

— Вам чего? 

— Мне тест на беременность. 

— А какой? 

— Отрицательный, если можно.

 

- Какого цвета твои ангелы-хранители? 

— Седого.

 

— Какие из своих плюсов вы могли бы назвать? 

— Резус-фактор.

 

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

 

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских: 

- Ты собираешься встречать Старый Новый Год? 

- Да нет наверное 

- Ну а че точно там известно, не известно? 

- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

 

— Идиот!

— Тварь!

— Рукожоп!

— Прошмандовка!

— Алкоголик!

— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

 

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?

Он:

— Сильно?

Она:

— Не очень...Фара, бампер и капот...

 

- Изя, сходи к соседу за солью!

- Да он не даст!

- А ты залезь в его сад за яблоками!

— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше. 

— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?

 

— Дедушка! А сколько вам лет? 

— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .

— Ой, надо же! А я бы вам не дала! 

— А мне уже и не надо. . .

 

— Как вы стали миллиардером? 

— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?

- Тебя ищу.

- А сало, зачем съел?

- А чтоб под ногами не мешалось.

 

Как сильно обидеть админа?

Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

 

- Мы любим тебя.

- Ага, конечно. Вы мной пользуетесь!

- Враньё! Какая от тебя польза?

 

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

 

Директор сердито спрашивает секретаршу:

— Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

 

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.

— А население говорит, что нет.

— Но ведь они же не специалисты...

 

– Ты чего такой расстроенный?

– Да у нас на фирме сокращения идут.

– Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

 

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...

- Буду!

- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!

- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

 

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»

Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

 

На утро муж супруге: 

- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе? 

- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!

 

-Капитан! Земля!

-Заткнись, дурак, мы только что отплыли….

 

Анекдоты про недвижимость

 Квартиросъемщик:

- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей.

Хозяин:

- А может лучше дверь вращающуюся поставить?

 

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну.

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть дверь!

 

Вопрос: риЭлтор или риЕлтор?

Ответ: нЭ знаю!

 

На концерте:

— А вот записка из зала: «Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль». Отвечаем: «Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше».

 

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?

- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

 

— Будильник звонил!?

— Звонил.

— И что?!

— Сказал, что перезвонит.

 

— Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.

— И как? Наверно, язык уже выучил?

— Нет, но теперь, когда слышу английскую речь хочу какать.

Любителям литературной клубнички:
И смех и грех в сборнике пикантных рассказов “Декамерон Updated”. Все как у Боккаччо, но откровеннее и смешнее! Фабула та же: пять молодых людей и пять девушек уходят во время пандемии на самоизоляцию, и, чтобы не скучать в одиночестве, забавляют друг друга в Сети рассказами о своих эротических подвигах и приключениях. Скачать уникальные тексты можно здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/ 

 

Фред принес в магазин статуэтку. Антиквар предложил за нее два фунта стерлингов.

—Вы шутите!—воскликнул Фред.— Это очень старинная вещь. Она принадлежала еще моей бабушке.

—Единственным человеком, которого могли бы заинтересовать вещи вашей бабушки, был бы, надо думать, ваш дедушка,— пожал плечами антиквар.

 

В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет: 

- Кто потерял 10 рублей? 

Тишина. Он опять: 

- Кто потерял 10 рублей? 

Старая бабуся: 

- Это я, наверное, сынок. 

- Ну, а че сидишь, ищи давай!

 

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?

- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

 

- Знаешь, со мной Светка порвала. Причем на прощание прислала фотки, где она с моим лучшим другом трахается в извращённой форме.

- И ты что, никак не отреагировал?

- Отреагировал конечно. Отослал эти фотки её папе и маме.

 

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.

- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.

- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

 

Муж - жене:

- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!

- В таком случае с нами будет жить моя мама.

 

Трое друзей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.

Один говорит:

- Та в гробу я видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная: "У меня каре", "У меня флеш", спать не могу.

Второй:

- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках!

Третий говорит:

– Все ерунда! Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку

дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из ..опы монеты

выковыриваю. О ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

 

- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.

- Почему?

- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!

- Конечно же, ты прав, Епистафий...

 

Врач:

- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

 

- Вы очаровательны!

- Увы, не могу сказать о вас того же.

- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.

 

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена спрашивает:

– Ты где был?

– Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

 

— Сеня тебе понравился ужин?

- Галя опять ты ищешь повод для скандала?!!

 

Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает:

- Ну как учеба?

Вовочка:

- Я с отцом двоечника не разговариваю!

 

На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля, покрутив ручку,

опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:

- Слышь, чувак, а че эт за тачка?

- Феррари!

- Че, совсем говно?

- ???

- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru