ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Анекдоты про котов и кошек 14+

Анекдоты про котов и кошек 14+

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть.

— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень.

— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень.


Одна соседка жалуется другой:

— У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать — не знаю.

— А ты наждачку постели!

На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседкой.

— Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.


Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

— Алло, ветеринар?

— Да! У вас что-нибудь срочное?

— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!

— Пригласите кота к телефону!

— Вы думаете, он прекратит заниматься любовью?

— Ну я же прекратил!


— Доктор, у меня кошка сильно царапается.

— Кошка красивая?

— Красавица!

— А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.


Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу:

— И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?


— Чем отличается мартовский кот от обычного?

— Гласностью!


Мужику надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся. И так — несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:

— Кот пришёл?

— Да!

— Ну-ка позови его к телефону…


Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:

— Фи, гречка...

Уходит. На следующий:

— Фи, опять гречка...

Уходит. На четвертый день подходит:

— О! Гречка!


Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче.

Хозяин взрывается:

— Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется!


На рынке покупатель спрашивает:

— Сколько стоит эта кошка?

— Сто франков.

— Но вчера вы за нее просили только двадцать.

— Сегодня она съела попугая!


Новости из мира ядерной физики:

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.


Встречаются две подруги. Одна и говорит:

-Почему ваша кошка так по вечерам кричит?

-Мы ее купаем.

-Ну мы тоже свою купаем, но она почему-то так не кричит.

-А как вы ее выкручиваете?


Приходит один мужик домой, к своему другу. Смотрит, а тот сидит как барин, ноги раскинул, газетку читает, покуривает. А жена с тещей бегают вокруг него, есть готовят, убирают… Мужик удивленно:

- Что случилось? Как ты до такого дошел?

- Ну у меня был кот... Он как то нагадил мне в туфли. Я сделал ему первое предупреждение. Он нагадил во второй раз — я сделал второе. Когда он сделал это в третий раз — я его схватил и выкинул с окна!

- Ну это все понятно но при чем здесь кот?

-Ну у жены с тещёй уже есть по два предупреждения...


Просыпается мужик после пьянки. А рядом ходит кот. Он лежит,лежит, тут вдруг вскакивает, хватает кота и через балкон на улицу. 

- Все коты как коты, а этот туп-туп, туп-туп, туп-туп...


Общаются две кошки:

— И когда он обещал на тебе жениться?

— В марте.

— В марте они все обещают.


Лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: «Сыночек, приди, пожалуйста, выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит, жалко его тревожить».

Литературный анонс:

Тайны спецслужб прошлого в сборнике очерков “Штирлицы не нашего времени”. Метод исторического расследования применительно к тайне гибели Пушкина на дуэли + Самое секретное оружие Петра I в войне с Швецией + Был ли великий химик Дмитрий Менделеев агентом российских спецслужб? Ответы на эти вопросы найдите в электронном издании, доступном по адресу: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/shtirlicy-ne-nashego-vremeni/ 


© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru