Краткость — сестра юмора! 18+

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал «челобитную». Мы рыдали всем офисом неделю. 

Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ 

Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадет на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю… 

Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!

C женой познакомился

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:

- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!

Я в отпаде, молчу. Она:

- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!

Воооот… Так и живем шестой год… А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху…

Навоз

Друг звонит:

Друг: Здарова. Пусти переночевать, пока жена не отойдет.

Я: А что случилось?

Друг: Да. Решили поехать сегодня на дачу, проверить как там все. И Наташа говорит, давай маму с собой возьмем. А до этого она с нами ни разу не ездила. Ну заезжаю за тещей. Она на заднее сиденье стелит целлофана метра три, и потом садиться. Я спрашиваю, че это вы? Чисто же. Она говорит: вы же тут навоз все время возите.

Ну я на автомате, да нет, навоз только сегодня повезем.

Она покраснела аж вся. Жена на меня орет. Обе вышли сразу. А у меня в багажнике лежал мешочек навоза, думал пригодиться. Блин.

Студенческая пьянка

Отмечали мы как-то у одного паренька дома какой-то праздник. Как всегда, у студентов, выпивки было чуть больше, чем еды. Но это и не важно. Главное то, что наша дружная компания в двадцать пять человек уютно расположилась вокруг стола в маленькой комнатке хрущевской однушки.

Праздновали мы долго и усердно. Поднимали тосты один за другим. Стучались в дверь совмещенного санузла, когда там решила уединиться одна парочка. Старались усмирить увидевшего полчища нечисти товарища, а тот все кричал «Где мой булатный меч?»

К середине ночи многие уже уснули. Только самые стойкие продолжали уничтожать запасы огненной воды.

Внезапно один парень срывается с дивана и бежит в ванную, зажав рот руками. Всем сразу понятно почему. Но не проходит и минуты, как он с выпученными глазами пробегает через комнату в обратном направлении. Выскакивает на балкон. И оттуда слышаться звуки освобождающегося от непомерного ига водки желудка.

Те, кто пребывал в «более трезвом» уме поспешили тоже выйти на балкон. Так сказать, для избежания несчастных случаев.

И им открылся вид. Как бы это помягче сказать. Грязного белья, висящего этажом ниже. Вы же все знаете, что раньше (да и иногда сейчас) приваривают к балкону направляющие на которые натягивают веревки для сушки. Вот так было и у нас.

Все бы было ничего, но хозяин квартиры очень сильно обеспокоился его отношениями с соседями снизу. И на коллегиальном совещании было принято решение: белье очистить.

К тому времени ванная комната освободилась. Там мы нашли ведро, в нем были смешаны стиральный порошок и вода, в пропорции «чем больше порошка, тем лучше». Полное ведро было доставлено на балкон и выплеснуто на грязное белье. Чище оно, конечно же, не стало.

Желание хозяина выгнать нас всех к чертям прервал самый мелкий по росту и весу парень. Вроде и не пил со всеми, но в его гениальную голову пришло решение постирать белье руками. Где-то была раздобыта толстая веревка. Парня обвязали вокруг пояса и опустили на этаж ниже. Рядом, на другой веревке, спустили ведро с водой.

Далее от его лица:

Значит, стираю я белье, подвешенный за веревку около балкона пятого этажа. А тут хозяин белья, видимо разбуженный нашей возней, решил выйти на балкон покурить. В открытой балконной двери он замер. Посмотрел на меня, выронил сигарету изо рта. Медленно развернулся и скрылся в квартире. Меня такой ржач разобрал, как я представил себя на его месте. Выхожу на балкон, а около него человек висит, и ведро, и белье мое стирает. А затем вы меня подняли.

Надо сказать, белье мы так и не отстирали. А соседка с пятого этажа на моего приятеля не ругалась, ведь ее муж алкоголик бросил пить. Совсем бросил. Навсегда.

Конфуз

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят сотрудники ГИБДД. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, сотрудник спускает переднее колесо, со словами: «Пока документы не дашь, не поедешь!»

Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к сотруднику: «А теперь накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру», — и достает телефон. У сотрудника шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол, хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «Он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя».

Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока сотрудник ГИБДД выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

Невероятно прикольные истории из реальной жизни

Дело было после Новогодних каникул. Убирали с детьми ёлочные игрушки, мишуру и костюмы маскарадные. Примеряем, дурачимся. Слышу, что на лестничной площадке шум-гам. А незадолго до этого старшеклассники в подъезде «отдыхали» - стены расписали, семечек наплевали, бутылок понаоставляли. Я, кипя благородным гневом, выхожу на лестницу и толкаю педагогическую речь. А надо сказать, женщина я миниатюрная, 50 кг. Эти балбесы здоровые все, смотрят на меня сверху вниз. НО! слушают меня, челюсти буквально попадали, глаза круглые и тишина… Выдаю двум красоткам из компании щетку и совок. Они аккуратно метут, остальные все за собой убирают и один за другим вышмыгивают на улицу. Я, конечно, собой горжусь. Не зря, думаю, в семье моей столько педагогов, есть талантище… Убираю щетку в шкаф, поднимаю глаза и вижу себя в зеркале… На голове КОРОНА… Больше в нашем подъезде компании не собирались. Похоже сумасшедших у нас, как бы это сказать, уважают что-ли.

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.

И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:

- Девочка?

Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:

- Нет…

И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:

- А зачем тогда бантик нацепили…

На региональном телевидении была передача, аналог “Что? Где? Когда?" Играли в ней команды старшеклассников. Для того, чтобы узнать,какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Он звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?" Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив: "А если Вы залетели, то при чем здесь лето?"

Коллега по работе рассказала

Китай. Экскурсия русских туристов по Великой китайской стене: "Посмотрите направо... Посмотрите налево..." - вещал экскурсовод, а перед группой туристов бегал китайский мальчик показывал на них пальцем, хохотал и что-то кричал по-китайски.

Попросили экскурсовода перевести: "Посмотрите на них, они все одинаковые и у них глаза как у коровы!"

Говорят, что старославянское слово "уд" означает примерно то же, что трехбуквенное непотребство на заборах...

Вот теперь сижу и думаю: что есть удача? удаль? и что же на самом деле означает невинное выражение "малец-удалец"?

Кстати, а как со старославянского перевести слово УДИТЬ? Что-то совсем непотребное получается!

Если вас не затруднит, пожалуйста, ответьте мне на этот вопрос:

C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазиполистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Проливает ли всё вышесказанное свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса?

ответ:

Вышеописанное возможно лишь при квазиконсолированной инкорпоризации донорно-акцепторного базиса модулизации диффузора, скомпилированного под гипер-инфрорекуррентную n-мерную регенерацию торсионных полей, эмулированных эмиссией корреляционого квантиля экстрарезонансной мантиссы комбинированной чётности. При этом трансцендентная дискретизация контрамоции не должна аннигилировать с ка-гамма-плазмоином в мю-дельта-ионопластовой среде, оптимизированной под интеграцию транспонированно-адьюнгированной комплексной нейро-матрицы нуклеидного подпорядка органической основы, физоэпидермис которой не превышает центр массы эпициклоидной турбулентности циссоидно-диаклического эвольвента.

Одним из решений данной проблемы может являться стереометрическое образование косой строфоиды параметрического представления регуляризирующей лемнискаты путем отсечения от нее априорных идемпотентных группоидов характеристической эволюты гипоциклоидной верзьеры.

При этом нельзя забывать, что разлагая ультрамасштабированную гиперонноаттрофированную неквантованную функцию аппроксимирования позитронного стабилотрона в ряд декомпрессированных математических экзистенциальных субрудиментов, необходимо прибегнуть к методу упорядочивания гипертронических дисперсионных антикварков.

Остаётся лишь добавить, что предложенный вами конгрессивный подход к декуляризированию «индивидyyма, кpитически мотивиpyющего абстpакцию» является неприемлимым в данном временном континууме на данном этапе научно-технического прогресса...

Литературный анонс:

Дочитали до конца этот опус? Хотите отдохнуть? Самый подходящий вариант — сборник веселых и пикантных рассказов “Декамерон Updated” Это отнюдь не жеманные истории героев Боккаччо, а полнокровные рассказы наших современников — пятерых мужчин и пятерых женщин — откровенно повествующих о своих эротических приключениях. Книга доступна по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/ 

Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди, начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец, мне удалось поймать и остановить дочку, и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!” После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры! Собрав остатки своего достоинства я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота...

Ржал до слез:

"Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-х летняя девочка - уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось. 

- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде. 

- ЭТО КАК? 

- Ну как, как... Ну, сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки. 

- (начинаем догонять) Ну, ну?.. 

- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу..." 

Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришел!

(еще более тихая тишина)

- Что за блядство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

(?)

- Ладно, хрен с вами? Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

(Еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки!  А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! 

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Много лет назад я прочитала одну очень занятную книгу. Старый потрепанный фолиант на дореволюционном языке назывался "Свод указов Папы Римского", охватывал период с 7 по 19 век. Много всякого было в этой книге, но не все мне запомнилось. Эти указы касались прежде всего казусов. Там был специальный указ, предписывающий как должно выполнять супружеский долг. Муж не должен разжигать жену непристойными телодвижениями, губами и руками. Нагота греховна, сие должно происходить в темноте, дабы не тешить диавола зрелищем греховной плоти, и с молитвою на устах - дабы зачать детей. Жена же не должна была шевелиться, руки должны быть вытянуты по бокам, и не мешать мужу в исполнении его долга. Это не шутка. Это истина. Следующее примечание к указу относилось к более позднему времени - когда христиане, ревностно соблюдающие это предписание, попадали в неловкие ситуации. Некий барон, вернувшись с охоты, вошел в опочивальню супруги и взгромоздился на нее, дабы исполнить супружеский долг. Правда, супруга показалась ему немного холоднее обычного, но поскольку таковой она была всегда, как и всякая добродетельная христианская жена, то он преспокойно захрапел. Поутру обнаружил он, что жена совсем заледенела. На его вопли сбежались слуги. Оказалось, супруга его отошла в мир иной еще когда он скакал по полям за оленем, а поскольку вернулся он поздно, то никто его не успел предупредить о преждевременной кончине жены. Свой грех барон искупил пешим походом в Рим, но после этого и появилось приснопамятное примечание к основному указу: ЖЕНА ДОЛЖНА ПОДАВАТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ ВО ВРЕМЯ ИСПОЛНЕНИЯ СУПРУЖЕСКОГО ДОЛГА СЛАБЫМ ШЕВЕЛЕНИЕМ, ДАБЫ СУПРУГ НЕ СОВЕРШИЛ ГРЕХА.

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:

— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!

— Понимаешь, сынок, мне карта не прет….

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь.

Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо. Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:

- А, так я его тряпкой смахнула.

Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!"

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:

- А ты вали все на меня, я все равно - пьяный...