Много юмора от сильной половины человечества 18+

Бyxaть пo пятницам кaждый мoжeт. Иди пpoтив cиcтeмы! Начинай бyxaть в cpeдy. 

Мужик oт бaбы чeм oтличaeтcя – выдepжкoй. Лeжит бaбa, нe вытepпит, вcкoчит, cyeтитcя, чтo-тo дeлaeт… А мyжик лeжит ceбe дaльшe - пpeвoзмoгaeт.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: 

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! 

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: 

— А, всё, не надо. Нашёл!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. 

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? 

— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: 

— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное потому, что я все могу.

Второй ему отвечает: 

— Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.  

Пить в пoнeдeльник мы нe coбиpaлиcь. Ho тyт ктo-тo вcпoмнил, чтo дo Hoвoгo Гoдa ocтaётcя вceгo 200 днeй…

 Мужик решил искупаться, зашел по пояс в воду, тут чья-то  рука его хватает за... то что плохому танцору... И голос из под воды: 

- Два оторвать или два пришить? 

Ну, мужик думает — лучше два пришить, выходит из воды, смотрит ЧЕТЫРЕ, проанализировав ситуацию, соображает: как система работает, я знаю, теперь, зайду в воду, скажут: “2 оторвать”, соглашусь и при своих двоих останусь… Зашел в воду по пояс, хватает его рука, и из-под воды голос:

- Оторвать четыре или пришить четыре?

- Ты что делаешь в субботу?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?

- В туалете был...

- Два месяца?

Сильно выпивший муж возвращается домой. Жена встречает его руганью, он её успокаивает:

- Дорогая, не ругайся, я купил тебе норковую шубу!

Она в восторге бежит мерить шубу, после примерки:

- Ты что мне купил, она же вся в дырках!

- Это не дырки, это норки.

- Моя жена сделала меня верующим.

- Ни фига себе!

- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?

- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего, глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда, можно было отчетливо прочитать очень грубое слово.

Звонок в сервисный центр, женский голос: 

- У меня принтер сломался. 

- Кaкой? Нa корпусе что написано? 

- Я по-английски не умею читать... 

- Ну, прочитайте русскими буквами. 

- Э-э-э-э... тут неприлично написано!

- Читайте!!!

- "в рот хер"... 

Принтер оказался Вrоthеr

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.

- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?

- Да, я! Жаловаться на меня будете?

- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться. 

- Пожалуйста…

После снимка.

- А зачем вам это фото?

- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидорас.

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.

Коктейль "виски с подорожником" - лечит душевные ранки.

- Как правильно: творОг или твОрог?

- Ударение на "о".

- Спасибо, выручил!

- Социальные сети пробираются в реальную жизнь. Тут я себе такую штуку поставил, что можно прямо в машине на лобовое стекло контенты высвечивать.

- Ну и как?

- Обогнал сегодня пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудак!".

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?

- Магадан.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее.

К нему бежит женщина и кричит:

- Мужчина, стойте! Подождите!

- Ну, че?

Женщина, протягивая пакет:

- Вот, котят возьмите...

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

— Почему ты так торопишься с работы? 

— Должен сварить обед. 

— А жена на работе? 

— Нет, дома. 

— Больная? 

— Нет. Голодная.

— Холост или женат? — спрашивает портной заказчика.

— Женат.

— Тогда так и запишем: «Потайной карман в подкладке пиджака».

Дневник американца

Понедельник.

…пил с русскими, чуть не умер…

Вторник.

…похмелялся с русскими — лучше бы я умер в понедельник…

Официант спрашивает у посетителя:

— Чай, кофе?

Посетитель долго думает:

— Пожалуй… кофе!

— А вот и не угадали! Чай!

Объявление в бане:

«Если у вас упало на пол мыло… администрация ответственности не несёт»

Так хочется иногда всё бросить и уехать… но ещё 5 лет сидеть.

— Что вас беспокоит, коллега? 

— Только то, что у меня сейчас нет денег. 

— Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

— У меня в жизни две проблемы — мыши в квартире и частое мочеиспускание. 

— Они как-то связаны? 

— А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат — пи-пи, пи-пи…

— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына! 

— Твой или отомстила?

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

- Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости. 

— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все! 

— Так он им все и отдал! 

— Его раскаленным утюгом пытали! 

— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Судят за изнасилование 80-летнего деда: 

— В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно? 

— Так ничего удивительного, у меня велосипед.

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: 

— Мне, пожалуйста, того же самого.

Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит другой:

- Почем пирожки?

- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!

- А вон те?

- А те с говном!

- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!

- А они не для продажи, они - бесплатные!

- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!

Мужская мудрость: если до 25 не женился… то потом уже рано.

Я хочу спросить у тех, кто женился во второй раз:

- Чего вы не поняли с первого раза?

Никто тебя так не понимает, как женщина… мечтающая увести тебя из семьи.

Курю только после секса… поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: «Значит вот как ты, Нюра, наше имущество поделила…»

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит: «Я кушать ничего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь», — жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит: «Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная»

Холостяка спрашивают:

- А твой кот боится пылесоса?

- Не знаю, он у меня только полгода живет…

Если тебе нравится красивая машина, это не значит, что тебе понравится от нее бампер!

Запчасть от мужика способна исполнять функцию от мужика, а какую функцию способна исполнять сиська?

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, поддержу отечественного производителя..." 

— Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? 

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки 

— Миша, что это за крем, который ваша жена все время покупает в аптеке?

— А… это средство от беременности.

— Да?

— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Молодой человек признается: «Иногда, когда я коротаю вечер у незнакомой девушки, которая говорит, что предохраняться не обязательно, это самый лучший способ заставить меня предохраняться!»

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать".  Лучше совета я не слышал.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…