Главная
/ Друзья нашего сайта / Много юмора от сильной половины человечества 18+
Много юмора от сильной половины человечества 18+
Бyxaть пo пятницам кaждый мoжeт. Иди пpoтив cиcтeмы! Начинай бyxaть в cpeдy.
Мужик oт бaбы чeм oтличaeтcя – выдepжкoй. Лeжит бaбa, нe вытepпит, вcкoчит, cyeтитcя, чтo-тo дeлaeт… А мyжик лeжит ceбe дaльшe - пpeвoзмoгaeт.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное потому, что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
Пить в пoнeдeльник мы нe coбиpaлиcь. Ho тyт ктo-тo вcпoмнил, чтo дo Hoвoгo Гoдa ocтaётcя вceгo 200 днeй…
Мужик решил искупаться, зашел по пояс в воду, тут чья-то рука его хватает за... то что плохому танцору... И голос из под воды:
- Два оторвать или два пришить?
Ну, мужик думает — лучше два пришить, выходит из воды, смотрит ЧЕТЫРЕ, проанализировав ситуацию, соображает: как система работает, я знаю, теперь, зайду в воду, скажут: “2 оторвать”, соглашусь и при своих двоих останусь… Зашел в воду по пояс, хватает его рука, и из-под воды голос:
- Оторвать четыре или пришить четыре?
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...
- Два месяца?
Сильно выпивший муж возвращается домой. Жена встречает его руганью, он её успокаивает:
- Дорогая, не ругайся, я купил тебе норковую шубу!
Она в восторге бежит мерить шубу, после примерки:
- Ты что мне купил, она же вся в дырках!
- Это не дырки, это норки.
- Моя жена сделала меня верующим.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.
Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего, глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда, можно было отчетливо прочитать очень грубое слово.
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Кaкой? Нa корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... тут неприлично написано!
- Читайте!!!
- "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
- Пожалуйста…
После снимка.
- А зачем вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидорас.
Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.
Коктейль "виски с подорожником" - лечит душевные ранки.
- Как правильно: творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!
- Социальные сети пробираются в реальную жизнь. Тут я себе такую штуку поставил, что можно прямо в машине на лобовое стекло контенты высвечивать.
- Ну и как?
- Обогнал сегодня пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудак!".
- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, че?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…
— Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
— А жена на работе?
— Нет, дома.
— Больная?
— Нет. Голодная.
— Холост или женат? — спрашивает портной заказчика.
— Женат.
— Тогда так и запишем: «Потайной карман в подкладке пиджака».
Дневник американца
Понедельник.
…пил с русскими, чуть не умер…
Вторник.
…похмелялся с русскими — лучше бы я умер в понедельник…
Официант спрашивает у посетителя:
— Чай, кофе?
Посетитель долго думает:
— Пожалуй… кофе!
— А вот и не угадали! Чай!
Объявление в бане:
«Если у вас упало на пол мыло… администрация ответственности не несёт»
Так хочется иногда всё бросить и уехать… но ещё 5 лет сидеть.
— Что вас беспокоит, коллега?
— Только то, что у меня сейчас нет денег.
— Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
— У меня в жизни две проблемы — мыши в квартире и частое мочеиспускание.
— Они как-то связаны?
— А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат — пи-пи, пи-пи…
— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!
— Твой или отомстила?
Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.
- Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
— Так он им все и отдал!
— Его раскаленным утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
Судят за изнасилование 80-летнего деда:
— В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?
— Так ничего удивительного, у меня велосипед.
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, того же самого.
Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит другой:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
- А они не для продажи, они - бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!
Мужская мудрость: если до 25 не женился… то потом уже рано.
Я хочу спросить у тех, кто женился во второй раз:
- Чего вы не поняли с первого раза?
Никто тебя так не понимает, как женщина… мечтающая увести тебя из семьи.
Курю только после секса… поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.
Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: «Значит вот как ты, Нюра, наше имущество поделила…»
Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.
Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит: «Я кушать ничего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь», — жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит: «Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная»
Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет…
Если тебе нравится красивая машина, это не значит, что тебе понравится от нее бампер!
Запчасть от мужика способна исполнять функцию от мужика, а какую функцию способна исполнять сиська?
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, поддержу отечественного производителя..."
— Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки
— Миша, что это за крем, который ваша жена все время покупает в аптеке?
— А… это средство от беременности.
— Да?
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
Молодой человек признается: «Иногда, когда я коротаю вечер у незнакомой девушки, которая говорит, что предохраняться не обязательно, это самый лучший способ заставить меня предохраняться!»
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать". Лучше совета я не слышал.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
|