Много юмора от сильной половины человечества 18+

Бyxaть пo пятницам кaждый мoжeт. Иди пpoтив cиcтeмы! Начинай бyxaть в cpeдy. 

Мужик oт бaбы чeм oтличaeтcя – выдepжкoй. Лeжит бaбa, нe вытepпит, вcкoчит, cyeтитcя, чтo-тo дeлaeт… А мyжик лeжит ceбe дaльшe - пpeвoзмoгaeт.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: 

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! 

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: 

— А, всё, не надо. Нашёл!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. 

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? 

— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: 

— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное потому, что я все могу.

Второй ему отвечает: 

— Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.  

Пить в пoнeдeльник мы нe coбиpaлиcь. Ho тyт ктo-тo вcпoмнил, чтo дo Hoвoгo Гoдa ocтaётcя вceгo 200 днeй…

 Мужик решил искупаться, зашел по пояс в воду, тут чья-то  рука его хватает за... то что плохому танцору... И голос из под воды: 

- Два оторвать или два пришить? 

Ну, мужик думает — лучше два пришить, выходит из воды, смотрит ЧЕТЫРЕ, проанализировав ситуацию, соображает: как система работает, я знаю, теперь, зайду в воду, скажут: “2 оторвать”, соглашусь и при своих двоих останусь… Зашел в воду по пояс, хватает его рука, и из-под воды голос:

- Оторвать четыре или пришить четыре?

- Ты что делаешь в субботу?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?

- В туалете был...

- Два месяца?

Сильно выпивший муж возвращается домой. Жена встречает его руганью, он её успокаивает:

- Дорогая, не ругайся, я купил тебе норковую шубу!

Она в восторге бежит мерить шубу, после примерки:

- Ты что мне купил, она же вся в дырках!

- Это не дырки, это норки.

Новости литературы:

Суровые реалии XXI века: в самое заурядное семейство провинциального “олигарха-lite” прокрадывается вампир. Одно за другим следуют ужасающие убийства. Первым гибнет глава клана. Под подозрением все домочадцы. Однако, как выявить преступника, если сама нечистая сила заметает все следы? Но когда берутся за дело друзья-частные сыщики — новые Шерлок Холмс и доктор Ватсон — самые неодолимые препятствия на пути следствия рушатся одно за другим. Но лишь для того, чтобы нанести расследователям самый жестокий удар в из жизни, о котором рассказывает новелла “Вампир приходит в полночь” здесь:

- Моя жена сделала меня верующим.

- Ни фига себе!

- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?

- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего, глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда, можно было отчетливо прочитать очень грубое слово.

Звонок в сервисный центр, женский голос: 

- У меня принтер сломался. 

- Кaкой? Нa корпусе что написано? 

- Я по-английски не умею читать... 

- Ну, прочитайте русскими буквами. 

- Э-э-э-э... тут неприлично написано!

- Читайте!!!

- "в рот хер"... 

Принтер оказался Вrоthеr

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.

- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?

- Да, я! Жаловаться на меня будете?

- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться. 

- Пожалуйста…

После снимка.

- А зачем вам это фото?

- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидорас.

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.

Коктейль "виски с подорожником" - лечит душевные ранки.

- Как правильно: творОг или твОрог?

- Ударение на "о".

- Спасибо, выручил!

- Социальные сети пробираются в реальную жизнь. Тут я себе такую штуку поставил, что можно прямо в машине на лобовое стекло контенты высвечивать.

- Ну и как?

- Обогнал сегодня пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудак!".

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?

- Магадан.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее.

К нему бежит женщина и кричит:

- Мужчина, стойте! Подождите!

- Ну, че?

Женщина, протягивая пакет:

- Вот, котят возьмите...

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

— Почему ты так торопишься с работы? 

— Должен сварить обед. 

— А жена на работе? 

— Нет, дома. 

— Больная? 

— Нет. Голодная.

Новости литературы:

Сборник детективных рассказов “Мертвые не лгут” — продолжение новеллы “Вампир приходит в полночь”. Команде частных сыщиков вновь приходится столкнуться со страшными и загадочными преступлениями, и в схватке с преступным миром один из героев гибнет. Но даже с того света он помогает другу раскрыть чудовищное преступление.

— Холост или женат? — спрашивает портной заказчика.

— Женат.

— Тогда так и запишем: «Потайной карман в подкладке пиджака».

Дневник американца

Понедельник.

…пил с русскими, чуть не умер…

Вторник.

…похмелялся с русскими — лучше бы я умер в понедельник…

Официант спрашивает у посетителя:

— Чай, кофе?

Посетитель долго думает:

— Пожалуй… кофе!

— А вот и не угадали! Чай!

Объявление в бане:

«Если у вас упало на пол мыло… администрация ответственности не несёт»

Так хочется иногда всё бросить и уехать… но ещё 5 лет сидеть.

— Что вас беспокоит, коллега? 

— Только то, что у меня сейчас нет денег. 

— Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

— У меня в жизни две проблемы — мыши в квартире и частое мочеиспускание. 

— Они как-то связаны? 

— А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат — пи-пи, пи-пи…

— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына! 

— Твой или отомстила?

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

- Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости. 

— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все! 

— Так он им все и отдал! 

— Его раскаленным утюгом пытали! 

— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Судят за изнасилование 80-летнего деда: 

— В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно? 

— Так ничего удивительного, у меня велосипед.

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: 

— Мне, пожалуйста, того же самого.

Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит другой:

- Почем пирожки?

- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!

- А вон те?

- А те с говном!

- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!

- А они не для продажи, они - бесплатные!

- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!

Мужская мудрость: если до 25 не женился… то потом уже рано.

Я хочу спросить у тех, кто женился во второй раз:

- Чего вы не поняли с первого раза?

Никто тебя так не понимает, как женщина… мечтающая увести тебя из семьи.

Курю только после секса… поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: «Значит вот как ты, Нюра, наше имущество поделила…»

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит: «Я кушать ничего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь», — жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит: «Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная»

Холостяка спрашивают:

- А твой кот боится пылесоса?

- Не знаю, он у меня только полгода живет…

Если тебе нравится красивая машина, это не значит, что тебе понравится от нее бампер!

Запчасть от мужика способна исполнять функцию от мужика, а какую функцию способна исполнять сиська?

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, поддержу отечественного производителя..." 

— Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? 

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки 

— Миша, что это за крем, который ваша жена все время покупает в аптеке?

— А… это средство от беременности.

— Да?

— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Молодой человек признается: «Иногда, когда я коротаю вечер у незнакомой девушки, которая говорит, что предохраняться не обязательно, это самый лучший способ заставить меня предохраняться!»

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать".  Лучше совета я не слышал.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…