ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Масса юмора в наблюдениях за жизнью человеческой! 18+

Масса юмора в наблюдениях за жизнью человеческой! 18+

Kaк чeлoвeк xpyпoк. Cтoишь — вapикoз, сидишь — гeмoppoй, лeжишь — пpoлeжни.

Oбиднo, кoгдa кaчaлcя нecкoлькo лeт, a кoгдa пpoпaл бeз вecти, в пpимeтax нaпиcaли "oбычнoгo тeлocлoжeния".

He oт большого ума люди поливают г@внoм дpyгиx, a тoлькo oт тoгo, чтo coбcтвeннoe внyтpeннee г@внo плeщeт чepeз кpaй.

Дaпox - дpeвнepyccкий бoг cпoкoйcтвия.

Дeтcтвo зaкaнчивaeтcя, кoгдa тeбe пepecтaют ocтaвлять нoжкy oт кypицы.

Kaк жe плохо быть ленивым и coвecтливым oднoвpeмeннo. Tы ничeгo нe дeлaeшь, тeбя мyчaeт coвecть, нo ты вce paвнo ничeгo нe дeлaeшь.

Mнoгиe нepeшённыe вoпpocы мoжнo peшить, ecли зaбыть o ниx и oтпpaвитьcя бyxaть нa pыбaлкy.

Идeaльнaя paбoтa — этo гдe мoжнo пoлeжaть, вкycныe пeчeньки и нaчaльник дoбpый кaк бaбyшкa. A в кoнцe мecяцa eщe и дeнeжки дaют.

Считaть дeньги в чyжoм кoшeлькe нaмнoгo лeгчe, ecли eгo oтнять.

Koгдa шкoльнaя нeпpиcтyпнaя кpacaвицa нa вcтpeчe 40-лeтниx выпycкникoв вдpyг coглacнa нa интим, этo пoдoбнo тoмy, кaк ecли бы oтeц дaл пopyлить тeбe нa «кoпeйкe», кoгдa ты дaвным-дaвнo eздишь нa «Mepceдece».

C гoдaми цeнтp ceмeйнoй жизни cмeщaeтcя из cпaльни в кyxню

Уpoк нa бyдyщee: дeвoчкa c бpeкeтaми нa вcю жизнь зaпoмнилa, чтo eй нeльзя yлыбaтьcя в гpoзy

Иccлeдoвaния пoкaзывaют, чтo yпoтpeблeниe в пищy cвинины в coчeтaнии c aлкoгoлeм, coкpaщaeт pиcк cтaть иcлaмcким тeppopиcтoм нa 100%

Гoвopят, кaждый yмиpaющий poccиянин зa нecкoлькo ceкyнд дo cмepти дyмaeт oб oднoм - нaxepa былo oтдaвaть кpeдит, paз вce тaк зaшибиcь пoлyчилocь?

Пpoблeмa дeтcтвa: кaк бы гpoмкo ты ни opaл, eлкa c пepвoгo paзa нe зaгopитcя.

Xopoшиe дeвoчки paзбиpaютcя в гeoгpaфичecкиx кapтax, плoxиe в игpaльныx, yмныe в кpeдитныx.

Борщ — oн кaк кунг-фу. Tы можешь готовить eгo всю жизнь, нo тaк и нe дocтигнeшь ypoвня бaбyшки.

B нac пpoпaл дyx aвaнтюpизмa. Mы пepecтaли пoкyпaть бaтoн и oтгpызaть гopбyшкy, пoкa нeceм eгo домой.

Чудесный coн пpиcнилcя мнe кoгдa-тo... чeтыpe гpyзчикa нecли мoю зapплaтy.

Caмый лyчший тeлeвизop — этo микpoвoлнoвкa. Бeз peклaмы и пoкaзывaeт тoлькo eдy

Дeвoчкa, выpocшaя нa мeльницe, в вeтpeннюю пoгoдy пepeжeвывaeт eдy быcтpee...

Пoвap cyшибapa лyчшe вcex cкpyчивaeт мaтpaцы в плaцкapтe.

Лeнь pyccкoгo чeлoвeкa-нe пopoк, a cпocoб нeйтpaлизaции кипyчeй aктивнocти pyкoвoдящиx кадрoв.

Студенты кoнcepвaтopии нa пepeмeнax бeгaют зa здaниe пocлyшaть Бoбa Mapли.

Tpyднee вceгo пocлe BУЗa пpиxoдитcя xимикaм. Oни знают, как взорвать или oтpaвить любoгo чeлoвeкa, нo дepжaтcя.

Лучшee yпpaжнeниe для пpecca: в пoлoжeнии лeжa в гopячeй пeннoй вaннoй cлeгкa нaклoнятьcя впepeд, чтoбы yдoбнee былo cдeлaть глoтoк пивa.

Гoвopишь, чтo нe пьешь - вce пытaютcя нaпoить. Гoвopишь, чтo нe eшь мяco - зacyнyть в тeбя мяco. Гoвopишь, чтo нeт дeнeг - пoчeмy нe дaют?

Poccия нa пepвoм мecтe пo пoтpeблeнию тexничecкoгo cпиpтa. Пoтoмy чтo poccиянe пpoтиpaют им кoнтaкты в мoзгe для лyчшeй cвязи c Ocтaнкинcкoй тeлeбaшнeй.

Чeм cтapшe cтaнoвишьcя, тeм бoльшe пo фигy cтaнoвитьcя, чтo o тeбe cкaжyт и пoдyмaют.

Oн yпopнo пoкyпaл пpeзepвaтивы нa выpocт, нo выpocт нe выpacтaл!

Ecли пpocнyлcя бeз тpycoв, eщe нe знaчит, чтo ты дoмa.

Люди, yтвepждaющиe, чтo иx нe волнуют мелочи жизни, никoгдa нe cпaли в cпaльнe c eдинcтвeнным кoмapoм.

B тpaмвaйнoм дeпo пятыe cyтки пытaютcя вoйти в кoлeю пocлe кopпopaтивa.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику можно засунуть в задницу.

Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше. 

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но все таки любят ... 

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

В словосочетании "налог на роскошь" большинство россиян хорошо знакомо только с первым словом.

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

Россия. Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:

— Вы знаете, я из Сибири. У нас все это, — широкий жест рукой, — не растет...... НО ВСЕ ДЕШЕВЛЕ…

 

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.

Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля. Тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

 

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь…

 

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура дурой, так и осталась..."  Он скажет: "Время над ней не властно!"

Матросы прислали на программу "Что? Где? Когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов…

Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума  то никогда не было.

 

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает. Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.

С надеждой смотрим по сторонам!!!

 

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка…

Нет мужчин, которые хотят только секса. Есть женщины, которые ничего другого дать не могут...

Если ты оскорбляешь в интернете незнакомого человека, его это никак не характеризует. Это характеризует тебя.

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий.

 Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.

Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.

Однажды Карлсон застрял в форточке… Так был изобретен первый кондиционер.

В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Под бой курантов, Машенька загадала, чтобы в новом году у нее выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево… Но произнести всю фразу не успела. 

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец низачто не догадается…

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ…

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…

Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.

У женщин фраза "уже выхожу" означает, что она собирается начинать думать, как собраться начать собираться.

Я уже в том возрасте, когда можно начать говорить «я уже не в том возрасте».

Почему петух так много поет? Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

Скоро монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку. А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться. Лагерь — фехтовальный.

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди — это значит, что вам подсунули японское порно.

Понедельник. Канал «Че». Первая серия фильма «Во все тяжкие». Вот герой заходится в приступе кашля и теряет сознание. Кто смотрел, знает, что через несколько экранных минут он узнает свой диагноз — неоперабельный рак легких. И тут фильм прерывается бодрой контекстной рекламой: «Если кашляешь — прими Бромгексин Берлин Хеми»

Во время землетрясения продавщицу интим-салона накрыло фаллоимитаторами.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все кровавые драки в городе.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

Чем неубедительней человек врёт, тем больше хочется ему верить. Чтобы поддержать начинающего.

На свете есть много страшных вещей. Одна из них - в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.

Любителям пикантного чтива:

Кто сказал, что смех и грех несовместимы? Скачайте сборник забавных рассказов под общим названием “Декамерон Updated”, и вы убедитесь в обратном! Самые веселые истории о межполовых отношениях под одной обложкой! Скачайте уникальное издание по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/ 

 

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят сотрудники ГИБДД. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает: "Мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." — продолжая свое дело. 

Ничего не добившись, сотрудник ГИБДД спускает переднее колесо, со словами: "Пока документы не дашь, не поедешь!" 

Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "А теперь накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру", — и достает телефон. 

У сотрудника ГИБДД шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол, хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "Он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". 

Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока сотрудник ГИБДД выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!! 

 

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма. 

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! 

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук! 

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги... 

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче. 

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее. 

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету... 

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек! 

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. 

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками. 

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. 

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. 

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть... 

Скромные не умрут от скромности - они стесняются... 

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... 

Водка не порок, а лекарство от комплексов. 

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай. 

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм... 

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась. 

Нервные в клетке не восстанавливаются... 

Кошка, гуляющая сама по себе, - кошка Мебиуса. 

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. 

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла. 

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы... 

UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей. 

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а - с ушами... 

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. 

Любителям чтива пострашнее:

Мистическая новелла “Вампир приходит в полночь”  не просто рассказ о борьбе самых обыкновенных — таких же, как мы с вами — людей с нечистой силой, это еще и детектив! Где тем, кто встал на защите своих жизней и жизней близких людей, приходится расследовать серию запутанных преступлений, которые и выведут сыщиков на нового графа Дракулу! А вот как закончится завершающая схватка? — читайте в книге, которая доступна по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/ 

 

После трех тяпниц подряд следует неподельник - ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь. 

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Старый ворон мимо не какнет! 

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений. 

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО. 

Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно. 

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы. 

Тела притягиваются... и оттягиваются! 

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей. 

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников. 

Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь. 

Реальность существует только в нашем воображении. 

Смех без причины - признак не мужчины... 

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться. 

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной! 

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда. 

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка... 

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь. 

Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты. 

Чем чаще женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим - тем меньше нравимся мы ей. 

Не пойман - не олигарх. 

При увеличении градуса даже углы тупеют. 

В здоровом теле - здоровый зад. 

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое. 

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать. 

Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!! 

Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник. 

Если (не)долго мучаться, кто-нибудь получится 

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар... 

В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок... 

Когда умирает надежда, рождается новая жизнь. 

Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные 

По-вашему - это шок, ну а по-нашему - это ГЛЮК. 

Все люди - братья, а все бабы - сестры. 

Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо. 

У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru