ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Убойные анекдоты от первого лица 18+

Убойные анекдоты от первого лица 18+

СЕГОДНЯ ХОДИЛ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ... ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, КАКАЯ ПРИЧЕСКА МНЕ НЕ ИДЕТ.

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, неудобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.

Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю, где оно играет…

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером».

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Хотел сказать: "Да клал я на вас!" Решил быть политкорректным: "Я наложил вето на вашу резолюцию".

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить: "Я уже не в том возрасте".

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего

успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без

угрозы выкидыша!

Нашёл плюc ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше вoды нужнo, чтoбы принять ванну.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает, как только алкоголь появляется дома.

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил.

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей — это уже слишком.

Живу в достатке: всё достало...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира. Я вошёл в «Пятёрочку».

Любимое занятие, когда приходишь с работы – это представлять, как ты в следующий раз придешь с работы.

На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь )

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала: "В них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

 

Меня бесят девушки, которые на все отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".

— Зелёный гидрокарбонат ежа. 

— Так и знала, что ты это скажешь.

Любителям мистического чтива:

Пять историй о невероятном и неочевидном в сборнике мистических рассказов “Странствие в зазеркалье”. Читайте, и вы узнаете, как мертвецы возвращают друг друга к жизни; где находится портал в прошлое и как из него вернуться, и на какие подвиги может подвигнуть божественная “Аппассионата”. Скачать книгу можно здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329/stranstvie-v-zazerkale-i-drugie-misticheskie-istorii/ 

 

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на cекc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне — ХАНА...

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…

 Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто: у меня очень маленькие карманы.

Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

Предпочитаю раздельное питание. Если беляши, значит беляши, если чебуреки, то чебуреки.

Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым. Ну, или холодненького пивка. Нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.

 

Принимаю человека на работу.  Читаю анкету. Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки - клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм". Офигеваю: 

— Вы алкоголик?"

— Нет. 

— А зачем поставили галочку? 

— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.

 

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.

Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре».

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный…

Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии.

Объявление на двери магазина: "Второй этаж находится на втором этаже". Испытал пронзительное удовольствие от ясности мира.

Мне сейчас одна девушка пыталась впарить, что она не любит 23 февраля, потому что оно однажды выпало на пятницу 13-е, и с ней там что-то плохое случилось.

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

Шел поздно вечером домой, ко мне подошел мужик и сказал, что ему не хватает 10 рублей на маршрутку; после того как я ему дал их, он радостно сообщил, что назовет сына в мою честь. Узнал мое имя, вернул деньги.

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый...

Занял денег у друзей и купил себе iPhone X. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею в виду большой размер порции.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть…

Был нa вcтpeчe выпycкникoв. Koшмap. Лицa oбpюзгшиe, нeбpитыe, вce c пивными живoтaми. A нa пapнeй вooбщe cмoтpeть cтpaшнo.

Обожаю тe золотые минуты, кoгдa ты yжe нaпилcя, нo пoкa eщe нe жалеешь oб этoм.

Xopoшo в дeтcтвe: нe xoчeшь быть пpивидeниeм - cнимaeшь простыню и всё. A ceйчac нe xoчy быть инжeнepoм, a мнe гoвopят: нe выёживaйcя, дaвaй.

Я нe пpocтo yчycь нa cвoиx oшибкax... Я, зapaзa, пocтoяннo пoвтopяю пpoйдeнный мaтepиaл!

Обожаю телепатию. Бывaeт, пocмoтpишь нa чeлoвeкa — и oн yжe знает, кyдa eмy тeлeпaть.

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре – очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…

Ненавижу, когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: «Дорогой у меня было восемь оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было шестнадцать.

Любителям шпионских историй:

Новое издание в стиле исторического расследования: судьбы трех известнейших людей прошлого под микроскопом. Скачайте сборник очерков “Штирлицы не нашего времени” и попробуйте опровергнуть аргументы автора о том, что поэт Пушкин, гетман Мазепа и ученый-химик Менделеев были суперагентами спецслужб. Книга доступна по адресу: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/shtirlicy-ne-nashego-vremeni/

 

Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена спросила:

- Ты её знаешь?

- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад, и с тех пор не просыхает.

- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать…

 

Объяснив собеседнику, смысл шутки, сам перестаешь понимать, почему над ней смеялся.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать…

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда. Уже потерял два дня.

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны три пальца.

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение — спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой «Балтики». Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

Я не расист, но зима должна быть белой.

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь, наверное, осталось еще пиво в холодильнике?

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думал, это — счастье.  Оказалось — задний бампер.

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

Вместо "Вы офигели" начал употреблять "Вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую кот наложил мимо лотка, и сердце так и разрывается от доброты.

Купил освежитель воздуха на батарейках. Так он каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить…

Любителям детективного чтива:

Пять детективных историй в сборнике криминальных новелл “Мертвые не лгут”. Читайте, и все грани преступного мира и борьбы с ним откроются перед вами! Как выжить простому человеку, когда его берёт на прицел преступное сообщество? Как становятся частными детективами и какими опасностями чревата эта профессия? А также: она поехала поступать в ВУЗ, а вернулась инвалидом: история незадачливой путаны и ее великодушного любовника. Все это — в сборнике детективных рассказов, который доступен по адресу: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/mertvye-ne-lgut-i-drugie-kriminalnye-istorii/

 

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: 

— Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru