Мужчина и женщина. Самое интересное. Тема для разговора 18+

Молодожены - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

 На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:

- Самое ценное должно храниться под навесом!

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает: 

— Что пьет Ваша жена? 

— Что, что! Мою кровь!

 - Приезжай, помоги мне! 

— Тебя что, убивают? Я занят… 

— Я голая. 

— Сейчас буду!

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!! 

— На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации…

- Я же просила одну бутылку купить! 

— Одной не было!!!

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? 

— Во время семейных ссор мы раздеваемся…

После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига… Поехала и познакомилась с его женой!

- Ты пионеркой была? 

— Была… 

— А форма осталась? 

— Осталась… 

— Ну, будь готова!

Муж – жене:

- Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?

- Это я-то говорю только о сексе?

- Ну да, все время повторяешь: «Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!». Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?

О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина?

В ХVIII веке: 

– Придет ли она?

В ХIХ веке: 

– Подарит ли поцелуй?

В ХХ веке: 

– Смогу ли я?

В ХХI веке: 

– Отвяжется ли она от меня?

Жена спрашивает мужа:

- Что ты мне подаришь на день Святого Валентина?

- Я тебя изнасилую!

- А если я не дамся?

- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно:

- У меня нет девушки…

Продавщица кокетливо:

- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!

Мужик грустно:

- Жена не разрешает…

– Дорогой, я так хочу на День Святого Валентина шубу…

– Хозяюшка ты моя! Завтра же пойду и куплю свеклу и селёдку!

- Скажите, у вас есть интересные книги о любви? 

- Вот, пожалуйста, «Любовные позы». 

- Хм… А что-нибудь более приличное? 

- Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

Лежат муж и жена в постели: 

- Дорогой, возьми меня… 

- Спи, родная, мы никуда не едем. 

Объявление в газете: 

В день святого Валентина — скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: 

— Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел!!!

Любителям эротической литературы:

“Любви все возрасты покорны”, “Любовь негаданно нагрянет”, “Как боится седина моя

твоего локона!” — обо всем этом — в повести о первой настоящей любви двух очень непохожих людей. Очень трогательный и нежный текст, местами смешной, местами — ироничный. Но все равно не оставляющий равнодышным никого из читавших новеллу “Гумберт наоборот”, которая доступна по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/ 

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. 

— Я хочу, чтобы ты на мне женился. 

— Ой, смотри, обратно полетела…

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола. Выходит из ванной муж и говорит: 

— Ну не надо поклонов… скажи просто: “Доброе утро, Царь!”

Oля cдeлaлa ypoки, пoмылa пocyдy, выгyлялa coбaкy, yбpaлa игpyшки в cвoeй кoмнaтe, нo мaмa вce paвнo зaмeтилa, чтo oнa бepeмeннa.

Oт двукpaтнoй oлимпийcкoй чeмпиoнки по метанию копья ушёл муж. ... нeдaлeкo.

Жена говорит программисту:

— Сходи в магазин. Купи батон, а если будут яйца, возьми десяток.

Муж уходит, возвращается с десятью батонами.

Жена:

— Что это???

Муж:

— Яйца были. 

Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно): 

— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! 

Парень: 

— А будешь ею? 

Девушка (так же грозно): 

— Буду!

— Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала! 

— М... а можно всех посмотреть?

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!

- А он?

- В субботу закрыл туалет, повесил объявление "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж!!!

Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она сообщила об этом мужу,и пообещала вернуться не позже полуночи:

- Обещаю,буду дома в 12-как штык! - пылко завершила она.

Вечеринка была чудесная! Шампанское-восхитительно, и время пролетело незаметно. В итоге она.в стельку пьяная, приплелась домой около 3-х часов ночи,только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала 3 раза! Мигом сообразив. что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать, она, не задумываясь, прокуковала ещё 9 раз: если он услышал кукушку, то пусть думает,что сейчас полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, прокралась в спальню мышкой и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро, за завтраком он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, жена сказала:

- Ровно в 12.Как раз часы в гостиной пробили полночь. 

- Да,я слышал, — невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав. муж сказал:

- Милая,нам надо срочно менять кукушку в часах! 

- ??? 

- Вчера я слышал,как кукушка прокуковала 3 раза,а затем сказала: "Вот + лядь!" Прокуковала ещё 4 раза. Затем прокашлялась и прокуковала 3 раза опять, похихикала, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кошку и +бнулась на паркет!

На днях, в полтретьего утра, услышав от жены: 

- Вставай! Тебе домой пора! - схватился за штаны… 

Всего секунд 45, одетый... У порога,

Слышу голос снова: 

- Марш в кровать! Учебная тревога!

- Х..!!!

Любителям мистики на страницах книг:

Самые невероятные происшествия с самыми обычными людьми — нашими современниками и, возможно, соседями по дому. Как это бывает: к кому и когда приходят привидения, как оживить мертвого человека, чтобы не умереть самому, как проклятие священника настигало в течение 40 лет одного за другим семерых приговоренных к страшной гибели? — Обо всем этом и еще о многом таинственном и непонят ном в сбоорнике мистических рассказов “Странствие в зазеркалье”, размещенного по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329/stranstvie-v-zazerkale-i-drugie-misticheskie-istorii/ 

- Что унылая такая?

- Да чуть ребенку утренник не сорвала...

- Каким образом?

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- И что? Они же ведь в каждой аптеке.

- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!

Абрам и Сара загорают. По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец… Сара с интересом рассматривает его. Абрам:

— И что ты таращишься, Сара? Вот у Изи гараж на две машины... И что там стоит? Велосипед!

Отпуску посвящается

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...

- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

- В аэропорту!

- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?

Решил я жене кольцо подарить, но вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами - гайками и стал ей на палец гайки надевать - мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен.

Ко мне сразу подбегает девушка: 

- Чего изволите … 

- Кольцо хочу купить. 

- А какой размер нужен? — тут я гордо так гайку достаю и говорю: 

- Такой вот размер. 

У девчонки истерический смех: 

- Извините, - и убежала. 

Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках… Болт!

Женщинам нравится, когда за ними ухаживают… но иногда желание выйти замуж берёт верх.

Жена у меня — просто ангел. Прихожу с работы — ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке… У порога, как водится, встречает жену:

- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...

- Ик-кк… Не понял...

- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

У китайцев нет понятия "изменил"… Есть понятие "перепутал"...

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:

- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?

Сын перебил его:

- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.

Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один:

- Знаешь, Толян, почему твоя жена все время надевает красное платье?

- Неет?!

- Потому, что считает тебя "быком" и ждет твоей смерти!