Анекдоты про туристов и прочих отдыхающих 18+

Возвpащаетcя Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:

- Hу, Мань, Паpиж - это полный п...! Hа Фефелеву башню забиpаюcь - Мань, ... твою мать! Hалево поcмотpишь - ... твою мать, Мань! Hапpаво глянешь - Мань, твою мать!... Вперед, назад - ... Мань, твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?

- Кpаcотища какая!

-Что самое главное в придорожном лесу?

— Туалетная бумага, особенно если лес хвойный!

Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд. На нем — карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: «Вы находитесь здесь!»

Отпуску посвящается:

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…

— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

— В аэропорту!

— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?

— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

— Та ты шо… Ну, и как там???

Встречаются два загорелых отпускника. 

— Ты где был? — спрашивает первый. 

— На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины... А ты где был?

— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы…

Во время экскурсии возник вопрос: А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.

— А это че?

— Как что? Галька.

— Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.

— Но это же очень дорого!

— Мы платим! — достал пачку наличных, рассчитался. На следующий день все посыпано песком.

— А это че?

— Это же море!

— Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.

— Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!

— Мы платим! — достал пачку наличных, рассчитался. Через два дня все как надо.

— А это че?

— Это же чайки.

— Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.

— Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.

— Мы платим! — достал пачку наличных, рассчитался.

Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:

— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.

Голос сзади:

- Да и без большого - тоже.

Звонок в турагентство:

- Вы Египет продаете?..

- Да, конечно, конечно! Уже продаем...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля, — сувенир.

Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семье, где вам будет предоставлен широкий выбор услуг. Анонимность гарантирована.

Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям. 

Курорт на юге. Большой фруктовый развал посреди улицы. Сонный продавец отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель и, внимательно рассмотрев ценники, говорит: 

— Вы знаете, я из Сибири. У нас всё это (широкий жест рукой) не растёт. Но всё дешевле.

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

— Конечно... Я вам в лодке постелю.

Приехал иностранный гость в деревушку. Отдохнуть, забыться, на русскую природу полюбоваться. Администрация деревни строго предупредила деревенских по мере возможности выполнять все пожелания гостя. К нему подъехали еще два иностранных друга. Разговорились они... Решили выпить. Через какое-то время, иностранный гость, забыл где он находится, звонит в деревенскую администрацию и говорит:

- Три "маргариты" в номер 12. (название коктейля)

Через 15 минут ему перезванивают. В трубке слышится кхеканье и одышка:

- Уважаемый иностранный гость... Мы третью Маргариту найти не можем, ничего, если Даша будет?

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:

— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди, с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!

Туристы  прислали в турагентство смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Испании… или не надо?

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.

"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".

Литературный анонс:

Чем обернется трип в загадочную Даурию для отвязной девчонки-художницы, ищущей новых впечатлений для своего творчества? Очень откровенная и эротичная история богемных поисков правды жизни. Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/mamka/ 

Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее.

Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся вдалеке.

— Это еще кто такой? — спрашивает он.

— А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? — удивляется австралиец.

 Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Разговор двух туристов:

- Идем мы по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин....

- И что?!?!?!

- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!!

— Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.

— В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

Студент впервые собирается на каникулах поехать отдохнуть. Друзья ему говорят:

- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.

- ??? Зачем???

- Положишь туда брюки, пиджак , белье...

- А в чем же я тогда поеду?

Прокатился я по Израилю. Красота! Пейзажи, сады, огороды разные. А вдоль огородов изгороди живые. Из опунций. Это кактус такой, кто не знает. Навроде куста из лепешек. И на каждой лепешке колючек штук тысяча. А может две.

— Вот, — говорит мне гид. — Проводим озеленение. У нас даже кактусы в дело идут. Они еще и плодовитые, между прочим. Видишь: на крайних лепешках шарики красные. Как яблоки. Только в колючках. Если эти колючки правильно счистить, то можно есть. Бедуины их с удовольствием потребляют. А в конце ноября аккурат урожай.

Я, конечно, не бедуин. Но очень любопытный. Сорвал тот плод. Почистил, как смог. Попробовал. Да. Точно: сочный продукт. Сладкий. Мясистый. Объедение. Только вот язык потом все равно весь в колючках оказался. Как эта самая опунция. Так что я потом часа два чесал его обо все, что попадалось, исключая разве что местные изгороди. Получил впечатление. Решил я у себя на квартире такое чудо высадить. Прихватил плоды. В полиэтилен закутал. Домой привез. В миску выложил — дозревать.Тут ко мне друг Мишка явился о поездке послушать.Встретились. Обнялись. Мишка на кухню двинул — на стол собирать. Я — на сувениры отвлекся. Вдруг слышу с кухни то ли стон, то ли хрип. Ринулся туда — друга спасать. Смотрю: он тоже насчет плодов опунции любопытство проявил. Только чистить их не стал — так откушал.

— Вкусно? — спрашиваю. Он в ответ мне кулаком в бок. «Проняло, — понял я. — До печенок».Так что с историями галилейскими пришлось обождать. Вечер посвятили Мишкиному языку. Я из него колючки выщипывал. Орудовал пинцетом и думал: «С любознательностью у нас точно — порядок. Предусмотрительности не хватает… Ни хрена!»

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:

- У меня в номере нет холодной воды.

 - Ну ждите.

 - Чего ждать-то? 

- Пока горячая остынет.

— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?

— Прогулку в парке через дорогу.

Любителям хоррора:

Увлекательное чтиво — новелла “Вампир приходит в полночь”. Смесь мистики и криминала. В маленьком городке один за другим гибнут представители одного из местных криминально-олигархических кланов. В убийствах подозревают бывшую жену главы клана, загнанную тем в приют для душевнобольных. Но все оказывается гораздо страшней и опасней, когда за дело берутся два сыщика-любителя из породы простодушных сорви-голов. Скачать новеллу “Вампир приходит в полночь” можно здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/ 

По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. В общем зрелище удручающее. Англичанин, видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:

- Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить.

Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса. Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит: 

- Ту ти ту ту ту!

- What do You say, sir? I'm not understand… 

- Ту ти ту ту ту, козел! 

- Если мсье русский — я понимаю ваш язык.

- Два чая в двадцать второй, блин! 

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она поспешила в отель. Вдруг раздался громкий хохот отдыхающих. 

- Нечего надо мной смеяться,- рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых!!! Глубина от 2 до 10 метров!"

Одна подруга спрашивает у другой: 

- А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?

- Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500 

- А если неприлично? 

- То еще с собой баксов 200 привезешь… 

Друг поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:

— Каак оттдыхаалии? 

Друг изображает счастливое лицо: 

— Спасибо,очень хорошо! 

Таможенник опять:

— Каак оттдыхаалии?

Друг:

— Спасибо, нам очень понравилось! 

Таможенник не отдает документы и опять:

— Каак оттдыхаалии?

Сзади стоит опытный турист и говорит:

— Скажи ему: "На лыжах". 

В самолете перед посадкой стюардесса ходит по салону и проверяет у всех ли пристегнуты ремни и все такое… В этот момент включается динамик и капитан объявляет как обычно, куда приземляемся и желает мягкой посадки. А потом забывает выключить динамик и говорит второму пилоту, а весь салон слышит: 

- Эх сейчас бы девочку да чашку кофе. 

Стюардесса краснея бежит в кабину пилотов,а пассажиры ей кричат: 

• Кофе не забудь! 

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:

- Скажите водителю, чтобы ехал потише!

- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу. 

Одна акула говорит другой:

- Чего это ты так разжирела?

- Русских туристов ем.

- Опасно же, убить могут!

- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают…