ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / “Все комплектующие можно собрать своими руками. С помощью совка и веника” 18+

“Все комплектующие можно собрать своими руками. С помощью совка и веника” 18+

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?

- Поменяй батарейку в полночь.

 

Перед светофором останавливаются два авто: Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Renault Logan, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:

- Ну, как тачка вообще? Не ломается?

- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

 

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.

- Наверное, тебе девочка досталась.

 

Едет мужик на старом запорожце, смотрит, впереди мерс 600 тормозит на перекрёстке. Мужик (пристёгиваясь):

— Hу вот, опять та же история…

 

- Проспал?

- Проспал.

- Будильник звонил!?

- Звонил.

- И что?!

- Сказал, что перезвонит.

 

Друг говорит новому русскому.

- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.

- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

 

— Который час?

— Без пяти.

— Простите, а без пяти чего?

— Не знаю, у меня маленькой стрелки нет.

 

На самом деле мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни БМВ, ни "Тойоты". А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно - по любви.

 

В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:

— У вас плазменные лампочки есть ?

— Hет.

— А лазеpные?

— Тоже нет.

— А зеноновые?

— Пpостите, а Вы с какой планеты?

- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!

- Это как?

 - С помощью совка и веника...

 

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

 

Звонок в компьютерный магазин:

- Я у вас принтер купил, не могу его установить.

- А вы руководство по эксплуатации читали?

- Нет конечно, я что идиот?!

Литературный анонс:

Книга специально для любителей истории военной техники. Описание и тактико-технические характеристики, история создания первых броненосцев, паровых крейсеров, миноносцев и подводных лодок, а также основные морские сражения 1855-1865 гг. в монографии “От Кинбурна до Лиссы”. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-boriso/ot-kinburna-do-lissy-istoriya-boevyh-korabley/ 

 

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала".

 

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А зачем? Ехать или поржать?

- Да, в общем-то, если честно, поржать.

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.



Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору…

 

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

 

Телевизор фоткает то, что я смотрю, телефон подслушивает, что я говорю. И только робот-пылесос: и подсматривает, и подслушивает, и компромат пылесосит – тихо-тихо! Еще учит карту местности и режим моего прихода-ухода.

 

Окей, гугл, на что она обиделась?

 

Во время восстания машин главное – оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

 

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре. 

 

— Мне нужен надежный будильник.

— У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

 

 Из новостей: "Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения".

Комментарий: Потерпи, друг! Упадёт и на твой огород сбербанковский квадрокоптер.

99% ошибок компьютера сидят в полуметре от монитора.

 

В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".

 

Из корпоративного чата. Саша:

- А ты как зарплату выдаешь?

Бухгалтерия:

- Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.

"Саша" уходит из общего чата. Появляется "Александр".

Александр:

- Всем привет!

 

— У тебя автозапуск на тачке есть?

— Нет, но у жены есть.

— И как работает?

— Ну как… говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь».

И снова литературный анонс:

Монография “Бронезавры XIX века” — продолжение и развитие книги “От Кинбурна до Лиссы”. Содержит тактико-технические характеристики и описание, историю создания более 300 боевых кораблей постройки 1865-1885 гг., а также состоявших на их вооружении моделей орудий и минно-торпедного оружия. В историческом разделе — описание сражений Франко-прусской и Франко-китайской войн, бомбардировки англичанами Александрии, расправы английских крейсеров над восставшим перуанским броненосцем “Гуаскар” и боевых действий на море в Русско-турецкую войну 1877-1878 гг. Скачать и читать монографию здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/bronezavry-xix-veka-boevye-korabli-1865-1885/ 

 

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.

- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

- Каких?

- Повешение или четвертование.

 

— Ты уже слышал? — спрашивает австралиец своего друга. — Наш сосед разбил себе голову!

— Как это произошло?

— Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

 

Звонок в дверь:

- Сантехника вызывали?

- Да.

- Куда занести?

 

— Здравствуйте, это квартира Петровых?

— Да.

— Я — Алексей, и я буду жить у вас.

— Подождите, с чего это?

— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?

— Да.

— Лицензионное соглашение до конца читали?

— Нет, никто же не читает.

— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

 

Изобретателя гильотины - Гильотэна казнили на его собственном изобретении. Говорят, его последними словами было: "Изобрёл, блин, на свою голову".

 

Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:

— Срочно поднимайся! Мы тонем…

 

Холостякам на заметку 

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

Функции фена в понимании женщин:

1. Сушить волосы.

2. Петь в него.

3. Сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин:

1. Сушить выстиранные носки.

2. Пугать кота.

 

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:

— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?

Муж, не отрываясь от экрана монитора:

— Hе знаю… поищи на Яндексе.

 

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

 

Купил новый смартфон SАMSUNG Gаlаху. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету.

Парикмахер:

— Висок будем косой делать?

— Нет уж, давайте лучше машинкой!

 

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: 

— Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.

Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает: 

— Б..дь! Фаза! Давай.

Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:

— Б..дь! Фаза! Давай.

Управились за полчаса.

 

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой?

— Веселый – это искусственный.

 

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:

- Ой, как непривычно – автомобиль без водителя!

А машина ей в ответ:

- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это так, подработка.

 

Закачала музыку на плеер: звуки природы. Шум дождя, лес, ручеёк. Так и представляла, что буду сидеть, работать и ощущать себя в тёплом летнем лесу, вокруг шумят деревья, щебечут пичуги...

Но самая первая мелодия, когда я запустила плейлист, оказалась звуки болота!!! В уши упоённо орут жабы и лягухи, и что то жуткое подвывает на заднем фоне. Про то, где я себя ощутила, я промолчу.

 

"Извините, ваш пароль должен содержать заглавные буквы, две цифры, символ, вдохновляющий посыл, заклятие, криминальную кличку любимого гангстера из США 30-х годов, иероглиф и кровь девственницы."

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru