Главная
/ Наши анекдоты / “Все комплектующие можно собрать своими руками. С помощью совка и веника” 18+
“Все комплектующие можно собрать своими руками. С помощью совка и веника” 18+
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
Перед светофором останавливаются два авто: Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Renault Logan, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
- Ну, как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.
Едет мужик на старом запорожце, смотрит, впереди мерс 600 тормозит на перекрёстке. Мужик (пристёгиваясь):
— Hу вот, опять та же история…
- Проспал?
- Проспал.
- Будильник звонил!?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.
Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!
— Который час?
— Без пяти.
— Простите, а без пяти чего?
— Не знаю, у меня маленькой стрелки нет.
На самом деле мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни БМВ, ни "Тойоты". А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно - по любви.
В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас плазменные лампочки есть ?
— Hет.
— А лазеpные?
— Тоже нет.
— А зеноновые?
— Пpостите, а Вы с какой планеты?

- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Звонок в компьютерный магазин:
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет конечно, я что идиот?!
Литературный анонс:
Книга специально для любителей истории военной техники. Описание и тактико-технические характеристики, история создания первых броненосцев, паровых крейсеров, миноносцев и подводных лодок, а также основные морские сражения 1855-1865 гг. в монографии “От Кинбурна до Лиссы”. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-boriso/ot-kinburna-do-lissy-istoriya-boevyh-korabley/
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала".
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору…
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
Телевизор фоткает то, что я смотрю, телефон подслушивает, что я говорю. И только робот-пылесос: и подсматривает, и подслушивает, и компромат пылесосит – тихо-тихо! Еще учит карту местности и режим моего прихода-ухода.
Окей, гугл, на что она обиделась?
Во время восстания машин главное – оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.
— Мне нужен надежный будильник.
— У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
Из новостей: "Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения".
Комментарий: Потерпи, друг! Упадёт и на твой огород сбербанковский квадрокоптер.

99% ошибок компьютера сидят в полуметре от монитора.
В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".
Из корпоративного чата. Саша:
- А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия:
- Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
"Саша" уходит из общего чата. Появляется "Александр".
Александр:
- Всем привет!
— У тебя автозапуск на тачке есть?
— Нет, но у жены есть.
— И как работает?
— Ну как… говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь».
И снова литературный анонс:
Монография “Бронезавры XIX века” — продолжение и развитие книги “От Кинбурна до Лиссы”. Содержит тактико-технические характеристики и описание, историю создания более 300 боевых кораблей постройки 1865-1885 гг., а также состоявших на их вооружении моделей орудий и минно-торпедного оружия. В историческом разделе — описание сражений Франко-прусской и Франко-китайской войн, бомбардировки англичанами Александрии, расправы английских крейсеров над восставшим перуанским броненосцем “Гуаскар” и боевых действий на море в Русско-турецкую войну 1877-1878 гг. Скачать и читать монографию здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/bronezavry-xix-veka-boevye-korabli-1865-1885/
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
— Ты уже слышал? — спрашивает австралиец своего друга. — Наш сосед разбил себе голову!
— Как это произошло?
— Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
Звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Да.
- Куда занести?
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
Изобретателя гильотины - Гильотэна казнили на его собственном изобретении. Говорят, его последними словами было: "Изобрёл, блин, на свою голову".
Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:
— Срочно поднимайся! Мы тонем…
Холостякам на заметку
А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Hе знаю… поищи на Яндексе.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Купил новый смартфон SАMSUNG Gаlаху. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!
Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
— Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
— Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
— Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой?
— Веселый – это искусственный.
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно – автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это так, подработка.
Закачала музыку на плеер: звуки природы. Шум дождя, лес, ручеёк. Так и представляла, что буду сидеть, работать и ощущать себя в тёплом летнем лесу, вокруг шумят деревья, щебечут пичуги...
Но самая первая мелодия, когда я запустила плейлист, оказалась звуки болота!!! В уши упоённо орут жабы и лягухи, и что то жуткое подвывает на заднем фоне. Про то, где я себя ощутила, я промолчу.
"Извините, ваш пароль должен содержать заглавные буквы, две цифры, символ, вдохновляющий посыл, заклятие, криминальную кличку любимого гангстера из США 30-х годов, иероглиф и кровь девственницы."
|