Студент — это звучит гордо! А профессор — еще гордее! 18+

Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос:

- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

- Ну не знаю...

- Ман-да-ты!

Девушка возмущенно:

- На себя посмотри, старый козел!!!

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши – это признак достатка.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

«На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 1,7 и 11.»

Идет экзамен. Преподаватель спрашивает:

— Твоя фaмилия?

— Иванов.

И улыбается…

— А ты чего улыбаешься?

— На первый вопрос ответил.

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно):

- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!

Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:

- А часы-то вам отдать?

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.

- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Преподаватель:

-Объяснил им - не понимают. Объяснил второй раз - не понимают. Еще раз объяснил. Уже сам понял! А они не понимают и не собираются понимать.

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?

- Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?

- Да, знаете... Разлуку.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

— Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.

— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев. 

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

- А потому что электричество.

- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

- А потому что не круглый.

- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?

- А потому что шершавая, трение в ножках.

- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?

- А лампочка-то как раз и крутится.

- ???!!!

- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!

- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...

- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

- Ваня, привет, в математике соображаешь?

- Только после секса.

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:

- Хохлов, от чего умер этот мужчина?

- Совершенно ясный случай - инфаркт!

- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?

- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.

- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?

- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.

- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?

- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

Студент, приехавший на каникулы домой:

- Мама, пожарь мне домашних котлеток.

- А на гарнир что сделать, сынок?

- Гуляш.

— Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?

— Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!

— Да, но я всё равно так ничего и не вспомнил.

Случилось это в одной славной Медицинской Академии. 

Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе. И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания. 

Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент, когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.

- А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная или венозная? 

Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, напротив, богата. Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).

- Артериальная...

- Ага, - радуется препод, - как бы не так! Была бы у меня в члене артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.

Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория. О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе, сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности!!

Существует гипотеза, что все аксиомы - миф. Но есть и теория, что данная гипотеза оплачена адептами абсурда.

Во всемирной истории есть секретный раздел. К нему допускаются только магистры тайной ложи историков. Раздел называется Всемирная история написания всемирной истории.

Госэкзамен в советском мединституте. Профессор, указывая на два стоящих рядом мужской и женский скелеты, спрашивает у студента:

- Кто это?

Студент молчит. Профессор опять спрашивает:

- КТО ЭТО? 

Студент молчит. Профессор:

- Да вспомните же, наконец! Чему вас столько лет учили в институте??

Студент:

- Неужели Маркс и Энгельс?...

Литературный анонс:

Незатейливая повесть про студенческую жизни и о том, какие узлы приходится распутывать после. Ее название — “Магия невинности, или Как увести у лучшей подруги мужа-миллионера”. реальный мануал по взрослой жизни. Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/

Звонит студент (С) папе (П).

С: - Папа, срочно вышли двести баксов!

П: - Не слышу!

С: - Я говорю, мне срочно нужно $200!

П: - Ничего не слышу!

В разговор вмешивается оператор (О).

О: - А я все слышу!

П: - Вот ты и вышли этому лоботрясу $200.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы, наша профессия гораздо круче".

Девочки с Вовочкиного курса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался семинар и препод спрашивает:

— Господа студенты, а что нового строиться в нашем городе?

— Школа.

— Библиотека!

— Музей!

Вовочка:

— Публичный дом.

Девочки встают и выходят из аудитории, а Вовочка им кричит:

— Куда же вы? Там только фундамент залили!

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. “Ладно, давай сюда свою зачетку”, — ответил мудрец.

Профессор:

- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

- Ну, это легко! 499!

- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?

- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?

- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?

- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!

Литературный анонс:

Монография “Рюриковичи от Хрёрика до Ивана, или Как опровергнуть норманистическую теорию” — это для студентов-историков. Многое в этой книге — лишь догадки, но, надеемся, чтение этого сборника поможет студенчеству использовать диалектический метод при исследовании исторических процессов. Скачать по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/ 

Сидят Вовочка с Машенькой на лекции и балаболят. Машенька:

- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!

Вовочка:

- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.

Преподавательница:

- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?

Вовочка:

- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

У студента МГУ спрашивают:

- Сколько лучше иметь жён - одну или две?

- Две: первой сказал, что иду ко второй, второй - что к первой, а сам бочком-бочком и в читалку.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:

“Почему?” 

Высший балл получил студент, давший ответ:”А почему бы и нет?”

Препод идет хмурый. Коллега: 

— Что случилось? 

— Жена из дома выгнала. 

— За что? 

— После ceкcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Пять!

- Нет!

- Шесть!

- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!

Заходит второй абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Три!

- Нет!

- Три!

- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!

Заходит третий абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Четыре, конечно!

- Да... умный. Но мест уже нет!

На вопрос препода: "Почему тебя не было? " 97% студентов ответят: "Я болел", 2%: "я проспал", 1% промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый, ну ты же сам меня не разбудил".

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Васю можно?

— Знаете, здесь такой не живет. . .

— Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

— Здравствуйте, а Вася не подошел?

— Сказал же, нет тут таких. . .

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

— Клюнул. Ну, а теперь. . .

Третий раз набирает номер.

— Так Васи нет?

— Да пошел ты. . .

— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части.

С первой парты встает молодой человек.

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию полного охренения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Три студента политеха завалили экзамен по аналитической геометрии. Пришли на пересдачу, препод дал задание: бегайте вокруг стола. Двое побежали, третий стоит. Препод: 

- А ты что стоишь? 

Студент: 

- Так Вы не дали вектора направления и скорости. 

- Свободен, четыре. А вы придете через три дня!