Главная
/ Наши анекдоты / Студент — это звучит гордо! А профессор — еще гордее! 18+
Студент — это звучит гордо! А профессор — еще гордее! 18+
Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну не знаю...
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши – это признак достатка.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 1,7 и 11.»
Идет экзамен. Преподаватель спрашивает:
— Твоя фaмилия?
— Иванов.
И улыбается…
— А ты чего улыбаешься?
— На первый вопрос ответил.
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?
- Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Преподаватель:
-Объяснил им - не понимают. Объяснил второй раз - не понимают. Еще раз объяснил. Уже сам понял! А они не понимают и не собираются понимать.
- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да, знаете... Разлуку.
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.
— Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
— Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
— Да, но я всё равно так ничего и не вспомнил.
Случилось это в одной славной Медицинской Академии.
Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе. И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания.
Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент, когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.
- А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная или венозная?
Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, напротив, богата. Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).
- Артериальная...
- Ага, - радуется препод, - как бы не так! Была бы у меня в члене артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.
Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория. О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает
Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".
Студент горного института из-за опечатки в Яндексе, сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности!!
Существует гипотеза, что все аксиомы - миф. Но есть и теория, что данная гипотеза оплачена адептами абсурда.
Во всемирной истории есть секретный раздел. К нему допускаются только магистры тайной ложи историков. Раздел называется Всемирная история написания всемирной истории.
Госэкзамен в советском мединституте. Профессор, указывая на два стоящих рядом мужской и женский скелеты, спрашивает у студента:
- Кто это?
Студент молчит. Профессор опять спрашивает:
- КТО ЭТО?
Студент молчит. Профессор:
- Да вспомните же, наконец! Чему вас столько лет учили в институте??
Студент:
- Неужели Маркс и Энгельс?...
Литературный анонс:
Незатейливая повесть про студенческую жизни и о том, какие узлы приходится распутывать после. Ее название — “Магия невинности, или Как увести у лучшей подруги мужа-миллионера”. реальный мануал по взрослой жизни. Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/
Звонит студент (С) папе (П).
С: - Папа, срочно вышли двести баксов!
П: - Не слышу!
С: - Я говорю, мне срочно нужно $200!
П: - Ничего не слышу!
В разговор вмешивается оператор (О).
О: - А я все слышу!
П: - Вот ты и вышли этому лоботрясу $200.
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы, наша профессия гораздо круче".
Девочки с Вовочкиного курса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался семинар и препод спрашивает:
— Господа студенты, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Девочки встают и выходят из аудитории, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. “Ладно, давай сюда свою зачетку”, — ответил мудрец.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!
Литературный анонс:
Монография “Рюриковичи от Хрёрика до Ивана, или Как опровергнуть норманистическую теорию” — это для студентов-историков. Многое в этой книге — лишь догадки, но, надеемся, чтение этого сборника поможет студенчеству использовать диалектический метод при исследовании исторических процессов. Скачать по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/
Сидят Вовочка с Машенькой на лекции и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Преподавательница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
У студента МГУ спрашивают:
- Сколько лучше иметь жён - одну или две?
- Две: первой сказал, что иду ко второй, второй - что к первой, а сам бочком-бочком и в читалку.
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
“Почему?”
Высший балл получил студент, давший ответ:”А почему бы и нет?”
Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После ceкcа с ней ляпнул "Давай зачетку".
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест уже нет!
На вопрос препода: "Почему тебя не было? " 97% студентов ответят: "Я болел", 2%: "я проспал", 1% промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый, ну ты же сам меня не разбудил".
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет. . .
— Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты. . .
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части.
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Три студента политеха завалили экзамен по аналитической геометрии. Пришли на пересдачу, препод дал задание: бегайте вокруг стола. Двое побежали, третий стоит. Препод:
- А ты что стоишь?
Студент:
- Так Вы не дали вектора направления и скорости.
- Свободен, четыре. А вы придете через три дня!
|