ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Воспросы, вопросы, воспросы… Часто без ответов 18+

Воспросы, вопросы, воспросы… Часто без ответов 18+

- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?

Чёрный юмор и циничное поведение - что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.

Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?

- Этот Серёга – редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь… ну какая женщина тут устоит???

— Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

Где вы были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры?

- Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?

- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахрен, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ продуктов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы»? Да-ДА ЩАС!!! В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО…

 

Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?

- Элементарно: «ЙОШЬ»…

 

- Что такое чернослив? 

- Это африканский туалет... 

 

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?


- Куда исчезли настоящие мужчины?

- Ушли к настоящим женщинам.

 

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии «Штопаный» назвать мальчика Антон?!

Не материшься? Сядь за руль – наши дороги научат.

 

- Как из "запорожца"  сделать  "мерседес"?

- Положить в багажник чемодан с деньгами!

 

Если мы не делаем ничего плохого, а люди думают о нас плохо, значит, они просто дурно воспитаны или не слишком умны. В таком случае какое нам дело до них?

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Некоторые мужчины мечтают жениться на мудрой и опытной женщине, но чтобы при этом ей было не больше 25, чтобы она была красива и ухожена и совершенно не нуждалась в деньгах, чтобы была умная, при этом всегда соглашалась с ним. Вопрос: "А в туалете вам ещё не подержать??"

Когда появились стиральные машины — стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир? …

А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

Из дневника блондинки:

“Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?”.

 

- Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет? 

- Вдовой.

 

- Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия. 

- Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции. 

- Но откуда вы знаете про инфляцию? 

- Ну как же, ведь бензин подорожает...

 

Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

Ночь - прекрасное время для общения. Кроме: "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?"

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Как из простой дворняги сделать породистого бульдога? Надо отрезать ей хвост и набить морду.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

 

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

— За что?

 

Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

 

Блондинка спрашивает:

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

 

Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?

То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.

 

Едет мужик на машине. Смотрит: голосует женщина с канистрой. Останавливается, посадил, едет дальше. 

- Это пиво? - интересуется мужик? 

- Нет. 

- Самогон? 

- Нет. 

- А что же тогда? 

- Бензин. 

- Зачем? 

- Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается.

 

В советские времена, чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки… А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая: Дура, где шапка?

 

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду, мусор вынесу и посуду помою.

- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

— А что значит 6-ой разряд у охранника?

— Это значит, что он решает кроссворды из «Науки и жизнь»!

 

Чем отличается флегматик от холерика ?

Флегматик знает, что 2+2=5 и спокоен..

Холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает..

 

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:

— Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?

Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:

— Извините, я подумал, что вы — мужчина…

 

— А вот на фотографии моя девушка.

— Фу-у-у-у!

— Чего вы? Вот она, с краю.

— А-а-а-а! Другое дело. А ты где?

— А я «Фу».

 

— Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

 

Условие задачи:

Нефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.

Спрашивается:

1. Кто из них троих больше всех нагрелся?

2.  Кто всё это начал?

 

У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке, датируется 250 миллионами лет, срок годности заканчивается в ноябре этого, 2022 года. Совпадение?

 

— Только из Питера. Надо сказать, что в это время года в Питере довольно серенько.

— Ты веришь в смену времен года в Питере?

 

 Кто такой настоящий мужчина?

- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

 

Что такое муж?

- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

 

- Какая разница между женой и любовницей?

- Килограммов двадцать..

- А между мужем и любовником?

- Минут сорок... 

 

- Можно ли пылесосом высосать глаз?

- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

 

Жена с мужем в супермаркете. Жена:

- Не забудь презервативов купить.

- Блин, 80 рублей за 3 раза.

- Тебе кто-то дешевле даёт?

 

— Моня, тут в интернетах пишут шо в России заложили новый авианосец. Ви таки не знаете в какой ломбард?

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй». Меня мучает вопрос как будет по- китайски «я мудрею»?

Литературный анонс:

Реальный мануал и руководство к действию - новелла с подзаголовком “Как увести мужа-миллионера у лучшей подруги”. Ищите по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/ 

 

— Почему ураганы называют женскими именами?

— Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины…

 

- А, может, забудем всё и сбежим?

- Подсудимый, сядьте.

 

- Девушка, а у Вас есть молодой человек?

- Ну, не совсем...

- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?

 

- Эхххх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал?

- Ты его проспал, проел, просрал...

 

- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

 

 - Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?

- Лева, мы в метро... Север остался наверху!

 

- Ты уверен, что тебе нужна твоя вторая почка? Посмотри, как мне идет это платье!..

 

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.

- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось? 

 

Интервью при приеме на работу:

- Пьете?

- Нет, даже запах терпеть не могу.

- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

 

- Алло, Люся, это ты?

- Да.

- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!

- Прощаю. А кто это?

 

— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?

— Ну, так сразу и не вспомнишь…

 

— Всё, с понедельника бросаю пить!

— Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

 

- Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?

 

— Как звали отца Карла Маркса?

— Как-как… Папа Карла, конечно.

 

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

 

— Как я тебе?

— Давай без света.

 

- Почему вы не берете меня на работу?

- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.

- И что? Мама говорит, что я лучше всех!

 

Из SMS сообщений:

- Ты где?

- Здеся.

- Здеся большая! Ты где?

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru