Анекдотические советы 18+

Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!

Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.

— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?

— А Вы что, француз?

— Нет…

— Тогда сидим дальше!

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Что надо делать, чтобы стать известным:

1968 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...

2022 год: выставить своего кота или свою жопу в Сеть

Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

Как говорит мой отец: “Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания.”

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом

Вы не спорьте - лучше подеритесь

Смотри вперёд с надеждой, назад-с благодарностью, вверх - с верой, по сторонам - с любовью!

Всё должно быть изложено настолько просто, насколько это возможно, но не проще. 

Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты домa? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? ".

Не торопитесь ностальгировать по детству: в жизни еще будет период, когда вас будут кормить с ложечки и убирать за вами дерьмо.

Какой нафиг дезодорант в туалете? Положите туда кубик-рубика! И все...

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

Житейская мудрость: "Если водитель КамАЗа говорит, что тут не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою "девятку".

Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни: ковчег был построен любителями. Профессионалы построили «Титаник».

Когда вы видите счастливых людей – не завидуйте...Вы не знаете, как они БОРОЛИСЬ ЗА СВОЕ СЧАСТЬЕ.....

Если хочешь поработать - ляг поспи и все пройдет.

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши». У всех найдется знакомый Саша.

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Если колонки "покупка" и "продажа" в обменниках вас путают, и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак: какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.

Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Всё.

Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.

На вопрос "Когда у Вас последний раз был секс?" надо отвечать: "Последнего раза еще не было!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты

- уважайте ее

- ласкайте ее

- обнимайте ее

- защищайте ее

- тратьте на нее деньги

- поите ее вином и кормите в ресторанах

- покупайте ей то, что она хочет

- слушайте ее

- оставайтесь с ней

- поддерживайте ее

- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Покупая бухлишко, не забудь взять девушке киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а девушка всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы ее недостойны. Пусть это станет для нее сюрпризом.

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать...

В жизни всегда есть место подвигу, - главное держаться от этого места подальше.

Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

Если не находишь ты на даме грудь, место, где должна быть, гладить не забудь.

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Не ходи к цыганам, оставайся тут: там такую лошадь точно украдут!

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, ..идите в ванную и намыльте руки..

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула:

- О, это предел моих мечтаний!

Не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Литературный анонс:

Второй том энциклопедии боевых кораблей — “Бронезавры XIX века” — рассказывает о военных судах постройки 1865-1885 г. и содержит характеристики и данные о постройке более 300 кораблей, состоявшей на их вооружении артиллерии и минно-торпедного оружия. В монографии также рассказывается о морских сражениях той эпохи, большинство из которых либо не освещены в отечественной литературе, либо представлены лишь краткими справками. спешите прочитать, а то неинтересно будет читать третий том! Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/bronezavry-xix-veka-boevye-korabli-1865-1885/ 

Совет жениху

Покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой. Такое кольцо хрен растянешь.

И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.

Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек… и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне. Они там без одежды и макияжа.

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 

12% в понедельник, 

23% во вторник, 

40% в среду, 

20% в четверг 

и 5% в пятницу.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте: 

- Мне к трём к венерологу, а потом я свободна!

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?

- Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.

- Как расположить женщину к себе?

- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Депутаты думают, что у нас все хорошо.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

 - Рабинович, надо по возможности жить честно!

- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?

- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:

“Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены

на 40%!”. Народ обожает эти магические слова.

— Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается…

— Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:

— В повести есть барабаны?

— Нет.

— А трубы есть?

— Тоже нет.

— Тогда назови ее «Без труб и барабанов».

— Как можно заиметь такое состояние?

— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.

— А как заиметь стартовый капитал?

— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Женское семейное счастье держится на трёх китах:

1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.

2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.

3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

Для того чтобы случился секс:

1. Наденьте с утра стремные старые трусы.

2. Ждите.

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

- Кто-то из великих автостопщиков говорил, что, если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, б**дь, страну...". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.

- Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.

Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь.

Основное правило русского языка:

Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.