Мужской взгляд на некоторые вещи 18+

- Серёга, пойдем в сауну?

- Мне нельзя...

- Что, давление? … Или жена?...

- Давление со стороны жены.

Четыре желания мужа в постели :

1. Чтобы поскорее уснули дети.

2. Чтобы уснула теща.

3. Чтобы не уснула жена.

4. Чтобы не пропало желание.

Два приятеля:

— Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу…

Мужик полощет в тазике штаны:

-Блин,что за время… Никому верить нельзя… Ну абсолютно никому… Даже себе: ведь только пукнуть хотел…

Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем задумчиво говоpит :

— Слушай, а это не ты Фабеpже позировал?

— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!

— А что тебе сердце подсказывает?

— Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает — убьет.

-Доктор, я схожу с ума.

— А в чем дело?

— Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл!

— Слушай, твоя жена — такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, дак она от смеха чуть с кровати не упала!

Один собутыльник тащит второго домой:

- Сеня, что ты скажешь жене, когда придешь домой?!

- Скажу… “Добрый вечер, дорогая!”… все остальное она скажет сама…

-Твоя жена что, в Париже была?

-Нет, где-то здесь научилась.

- Неужели так громко плачут четверо близнецов, которые родились сегодня?

 - Нет, это их отец.

- В прошлое воскресенье я поймал щуку, ну вот как моя рука!

 - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

- Приезжай в гости!

 - Да ну, опять нажремся:

 - Ну и что?

 - Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил,  деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.

— Или полдня.

— Или полдня.

— Алло! Чем занят?

— Самогон гоню.

— Из чего?

— Из организма.

— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?

— Думаю, что да. Он так смеялся!

— А как по-научному называется боязнь потерять работу?

— Ипотека.

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.

- Моя обычно летит на Канары.

- А моя любит Юрмалу.

- Я свою отправляю в Сочи. 

Спрашивают у водителя:

- Вася, а ты свою куда?

- Да нет, я её сам трахаю.

- Официант, будьте добры, стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай... Чай, если можно, некрепкий, у меня сердце слабое…

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:

— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!

Второй:

— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.

Второй:

— Я тебе достал новую за час?!

Первый, офигевши:

— Ну, да...

— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

— Ты мясо ешь?

— Нет.

— А рыбу?

— Тоже нет.

— Вегетарианец?

— Бюджетник.

Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: 

- У Вас мальчик, 3700... 

Тот, доставая кошелёк: 

- Ты смотри-ка! И недорого!

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... 

- Слушай, да он гений…

Литературный анонс:

“Вампирская сага” применительно к средней полосе нашего отечества и в наши дни. Серия чудовищных убийств и бесстрашные сыщики. Немыслимая загадка, разгадка которой становится шоком. Обо всем этом в новелле “Вампир приходит в полночь”, скачать которую можно по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/ 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и

буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова

обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга: 

— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут? 

— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.

- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.

- А... это... Здравствуйте.

- Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.

- А... это... Простите, а кто это говорит?

— Странно, но я где-то уже вас видел. 

— Ничего странного, я там часто бываю.

Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:

- Все в п-порядке, рож-жи совпали. Прох-ходи!

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:

- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.

- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Как говорят долгожители гор: 

— После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

— Имейте в виду: алкоголь медленно разрушает организм.

– А я и не тороплюсь.

— Как тебя зовут?

— Если ласково и сокращенно — Олег.

— А полностью?

— Олегофрен.

— Аркаша, перестань показывать язык, а то заболеешь.

— Чем?

— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

- Как у тебя дела?

- У меня все в шоколаде! А у тебя?

- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Мальчишки во дворе хвастаются:

- У меня нос отца.

- А у меня рот матери.

- А у меня ... а у меня штаны брата.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:

— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик (грустно):

— У меня нет девушки…

Продавщица кокетливо:

— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!

Мужик (еще грустнее):

— Жена не разрешает.

- Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.

- А чупа-чупс-то зачем?

- Для удовольствия.

Школьник спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужно читать?

- Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок!

- Как ты открываешь купальный сезон?

- С помощью штопора.

Парень сидит грустный. Его друг спрашивает:

- Что случилось?

- Моя невеста выходит замуж.

- Да ты что! И за кого?

- За меня.

Приходит мужик в магазин «Запчасти», спрашивает:

— Есть запчасти на Ниву?

— Есть, что конкретно надо?

— Ну, там, …проволока, изолента…

— Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят…

- Хочу на море.

- Зачем?

- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.

- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.

- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

— Жора, давай поменяемся жёнами!

– Фима, но у меня нет жены!

– Ладно, тогда возьми мою… Я тебя умоляю!

- Милый, ты меня любишь?

- Конечно, дорогая.

- А как?

- Как ни странно...