Лента новостей 18+

В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя… Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: 

— На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:

— Приятель, больше так не делай. Я сегодня первый день работаю на такси, а до этого 25 лет водил катафалк.

Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет

волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

— Выходные! — закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотком. 

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой — баян. Ночью их обобрали.

Один:

— Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?

— А ты играй себе, играй.

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Пилот бортинженеру:

— Что за хлопок?

— Левый двигатель отказал.

— А это что за хлопок?

— Правый двигатель отказал.

— А щас-то что за хлопок?

— А это я…

Доклад:

В прошлом году мы посеяли сто га ржи — все съела тля!!! В этом году мы посеем двести га ржи — пусть,сволочь,подавится!!!

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

Рaбиновичи рaзбогaтели и переехaли в особняк нa Фрaнцузском бульвaре. Пользуются известностью вечерa, устрaивaемые мaдaм Рaбинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглaшённых её булочки с чёрной икрой.

Однaжды нa тaкой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей нa ухо, что зaпaсы икры нa исходе, a в воскресенье в Одессе мaгaзины деликaтесов зaкрыты.

Мaдaм Рaбинович после короткого рaздумья шепчет в ответ:

- Пойдите в охотничью комнaту господинa Рaбиновичa, возьмите оттудa весь зaпaс дроби и подложите её к икре. И будем нaдеяться нa лучшее...

Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочкaми, их едят с тaкой же охотой, кaк и предыдущие. Но незaдолго до прощaния однa из дaм отводит мaдaм Рaбинович в сторону и смущённо признaётся:

- Когдa я вышлa в соседнюю комнaту, чтобы попудрить нос, я решилa зaодно попрaвить пряжки у туфель – и тут у меня получился, кaк бы это скaзaть, зaдний выдох...

- Ничего стрaшного, - деликaтно отвечaет хозяйкa, - зaбудьте об этом!

- Конечно, - продолжaет дaмa, - но при этом я зaстрелилa вaшу кошку!

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:

- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?

- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.

- А оно не садится?

- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.

- Ну, хорошо, покупаю.

Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.

Навстречу им хозяин:

- Мальчик! Как же ты вырос!!

Литературный анонс:

Сложные отношения двух молодых пар, решивших разнообразить свою половую жизнь. Свинг: как это начинается, что бывает впоследствии и какой финал ждет участников этого эксперимента. Об этом — в новелле “Западня для свингера”. Текст доступен по ссылке: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/ 

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!

У двоечника 2 вещи: квартира и машина.

У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.

У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Приходит как-то летом девушка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...

Мастер:

— Щас посмотрим.

Поднимает маечку и, охренев, кричит:

— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Объявление о продаже авто: 

"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе".

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку, сказал: «Красивый у вас подсвечник».

— А можно заявление в милицию подать, если меня девушка изнасиловала, пока я был пьян? 

— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

Две подруги фоткаются на телефон: 

- Ну и рожа! 

- Ты на мою посмотри! 

- А я на твою и смотрела…

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

Хоть и глупо смеяться, а все равно позабавило название продукта «Позы по-домашнему».

 Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

ОН был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.

"Я столько не съем!" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.

Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок и вместо колобка испекли кубик.

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ... " 

— Правильно писать « веществ».

— О жене и теще?!

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:

— Что прикажете подать?

— Список пассажиров.

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.

Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

Встретились две подруги:

- Дорогая, ты так потолстела!

- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была как ты!!!

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:

- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

В поздний час лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:

- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

- А-а-а... Ну, тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!