Небольшой сеанс смехотерапии на тему семейных отношений 18+

- Скажи мне, милый, как это случилось, что ты в меня влюбился?

 - Вот видишь, теперь и тебя это удивляет.

- Ты не представляешь, какой чудесный  подарок я тебе купила, — говорит жена мужу.

 - Ну-ка покажи!

 - Подожди, я его сейчас надену.

Вычитала жена в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа: 

- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?

- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".

- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком? 

- Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!

- Скажи честно: если я уйду к другому, ты будешь жалеть?

 - А чего мне жалеть этого идиота?

- Психические отклонения вашего мужа не опасны. Он проживет с вами сто лет.

 - А я?

- Зачем ты мне изменила?

 - Я должна была убедиться, что ты лучший…

 - А почему столько раз?

 - Так погрешность меньше…..

- Официант, мы с супругой отмечаем  25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?

 - Вы хотите отпраздновать или забыться?

- Милый, ты меня любишь?

- Да...

- А как?

- Как ни странно!

Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:

- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль мужа.

 - А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать.

— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!

— Оставь, это мой!

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Жена пришла домой с новым колечком. Муж: 

- Где взяла? 

Жена: 

- Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: 

- Выходи, лотерейку застудишь!

— А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.

— Ты че ее долбанул, что ли?

— Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми да ляпни: “Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу”. В ответ какое-то мычание и голос ее: "Я так ррррррраррд... " — и связь прервалась. Ну приехал я, а она заикается. Во как обрадовалась дура!

Приходит девушка к своему парню.

Она: 

— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

Он: 

— Начни с хорошей.

Она: 

— У меня девять месяцев не будет месячных...

Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает: 

— А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. 

Тут заходит муж: 

— Ну что девчонки, какой сегодня праздник? 

Те: 

— Да вроде никакой... 

— Ну, тогда я в баню пошел.

Жена мужу:

— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: Сварить поесть — 50 р., полы помыть — 50 р. и т. д. Секс 100 р.

Вечером он ей:

— Давай сексом займёмся.

— 100 р.

Он пошарил по карманам, нашёл 70р.

Она:

— Не хватает.

Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.

Он:

— Ты чё ищешь?

Она:

— 30 рублей тебе занять.

У консультанта по семейным вопросам:

- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

Литературный анонс:

Любите ли вы мистику так, как любили ее поклонники готического романа? А если “да”, то используйте шанс подпитать свою любовь новой книгой — сборником рассказов о тайнах и загадках человеческого бытия “Странствие в зазеркалье”, из которого вы узнаете и историю двух самоубийц, спасших друг друга, казалось бы, за гранью неминуемого; и тайну гибели японского флота, и о путешествиях во времени и в пространстве. Скачать книгу можно здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329/stranstvie-v-zazerkale-i-drugie-misticheskie-istorii/ 

Муж — жене:

 — Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.

- Но, дорогой, эта фраза не про ceкc!

Муж уезжает на курорт один, без жены.  Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " 

Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Женская логика.

- Блин, что мне ему теперь сказать?

- Правду.

- Какую?

- Ну, не знаю... Придумай, что-нибудь...

- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка!

Тёща зятю: 

- И за что только моя дочка тебя любит? 

Зять: 

- Показать?

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:

— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

Пришло СМС от сына: «Мам, у меня сегодня 19 уроков, буду утром».

Отвечаю: "Хорошо, сына, только обложки на учебники надень".

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.

Жена помылась новым шампунем - кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с неё, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

— Почему у вас посуда разбита?

— Ругались.

— А почему диван разломан?

— Мирились...

В автобусе жена выговаривает мужу: 

— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! 

Рядом стоящая женщина интересуется: 

— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Любителям истории:

Тайна зарождения династии Рюриковичей: кто они и откуда пришли первые русские князья править Русью; как происходило становление династии и каков был в реальности ее трагический конец. Скачать монографию “Рюриковичи от Хрёрика до Ивана” можно здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/ 

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась.

Сдавленным голосом, из последних сил:

— Дашка, похлопай...

— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро... Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя…

— Изя, вы любите ceкc втроем? 

— Да, а шо? 

— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или хрена?

- Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле находится гораздо ближе, чем ты думаешь...

- Отойди от меня!..

- От меня жена ушла.

- А ты на кухне смотрел?

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.

- А какая у тебя группа крови?

- Первая. 

- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: 

Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит: 

- А где заявление на регистрацию написать можно? 

Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком: 

- Верни мой паспорт! Стерва! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой, 

- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

Муж вернулся из командировки. Жена:

— Ну как?

— Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?

— Не один ты так думаешь…

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?

— Конечно.

Наклоняется к микрофону:

— Соломон, прощай, мелкий паршивец!

Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:

— А мне ничего не будет, у меня папа — депутат!

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю. Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.

- И что ты тут делаешь?

- Жду принца.

- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой?

- Именно.

- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.

- Конечно, мама, оставайся.

- А зять почему молчит?

- Да это он, мама, слов от радости не находит.

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистической экспертизы при МВД.

Любителям морской истории:

Монография “От Кинбурна до Лиссы” — это детальное рассмотрение развития военного кораблестроения в переломный период становления парового броненосного флота. В книге приведены характеристики большинства кораблей, построенных в период с 1855 по 1865 г., их артиллерийского вооружения; подробно рассмотрена история создания первых броненосцев, паровых крейсеров, подводных лодок и миноносцев. Рассмотрены основные морские сражения эпохи, в том числе бой на Хэмптонском рейде — первый поединок броненосцев, битва при Риачуэло, до сих пор остающаяся крупнейшим речным сражением, сражение при Лиссе — первое эскадренное сражение броненосцев. Скачать книгу можно по адресу: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-boriso/ot-kinburna-do-lissy-istoriya-boevyh-korabley/ 

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?

- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

— Внучок, что ты делаешь? 

— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь. 

— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил…

— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери. 

Мама: 

— Вова, яблоко будешь? 

Он: 

— Нет, спасибо. 

Девушка: 

— Я буду. 

Мама: 

— Нет, доченька, оно не мытое.

- Дорогой, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!

- Да, я заметил. Наверное, антиквар.

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна. 

— Очень приятно! 

— Это бабушка, Анастасья Викторовна. 

— Добрый вечер, вы замечательно выглядите! 

— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна. 

— Ух ты. Рад видеть… 

— Это прапрабабушка, Евгения Карловна. 

— Ээ… 

— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна. 

— Милая, а мужчины у вас в семье были? 

— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

Разговор в детском саду: 

— А мой папа такой трусишка, такой трусишка! 

— С чего это ты взяла? 

— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке…

Врач встретил жену своего пациента.

- Скажите,- обращается он к ней,- как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеяности?

- Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Жена заявляет мужу:

- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!

- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!

- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?

- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша...

- Ну, Клава!

- Я не Клава...

- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

- Слушай, я кроссворд разгадываю. "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?

- Раб.

- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Жена:

- Хочешь меня?

Муж:

- Нет.

- А есть хочешь?

- Да.

- А связь чувствуешь?

- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?

- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу...

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:

— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный?

— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

Приходит муж домой, жена:

- Котлеты будешь?

- Буду.

- Мяса нету.

- Ну тогда не буду...

- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Утром муж рассказывает жене:

- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…

- И чем же ты так доволен?

- Ты мне отказала…

– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

– А завтра два помидора и огурец?

– Да! А как ты догадался?

– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.

В моей голове что-то щелкнуло.

– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.

– Постой, ты живешь с мамой?

– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?

В трубке были короткие гудки...

Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж:

- Алло!

- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?

- Нет, ты первая, дорогая.

Супруги в театре...

— Сарочка, тебе удобно сидеть?

— Да, Абрамчик, удобно!

— Тебе видно?

— Да, любимый.

— Тебе не дует?

— Нет, золотой.

— Давай поменяемся местами.

- Оля, ты спишь?

- Не дам!

— Ваня,у тебя на уме только секс...а мне нужно внимание...

— Внимание!!! сейчас будет секс...!!!

Жена говорит мужу:

— Сходи в магазин и купи яиц.

Муж:

— У меня есть два яйца. Тебе хватит?

Жена :

— А что их можно съесть?

Он:

— Съесть нельзя, а полизать можно!

Она:

— Ну и замечательно! Утром тогда полижешь их себе на завтрак.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

— Я думала ты не такой.

— Это же ты мне изменила?!

— Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"

Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком".

Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:

- Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!

- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

Love story и для мужчин и для женщин:

“Гумберт наоборот” — это трогательная и, одновременно, юмористическая история любви пожилого мужчины, много на своем веку повидавшего и испытавшего, и юной девы, просто успевшей много повидать и испытать. Неожиданные амурные приключения, верность и преданность, обман вместе с искренностью чувств с другой стороны, и непременный хэппи энд. Эта счастливая сказка для взрослых находится здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/ 

Супруги приходят к сексопатологу.

Жена:

- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!

Муж:

- И сейчас примерно тот же расклад!

— Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.

– Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.

– Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline…

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Отец сыну, показывая фотку:

- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.

Мать:

- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!