Скотский юмор 16+

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду.

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.

Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре Персидский залив!

Мужик с дикого бодуна поднимается с кровати, снимает рубашку с клетки с попугаем, натягивает, шатаясь бредет на кухню, достает из холодильника бутылку пива, выпивает, идет в комнату снимает рубашку, швыряет на клетку и падает на кровать. Попугай из клетки:

- Мда, короткий выдался денек!

Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:

- Извините, а Вы здесь в первый раз?

- Нет, блин, второй!

Парень с девушкой решили любовью заняться, а у парня попугай говорящий. Парень попугаю и говорит: “Отвернись к стене, повернешься - башку отрежу”.

Занялись они делом, попугай сидит молчит. Тут слышит: 

— Давай ты сверху!

— Давай.

Потом: 

— Теперь я сверху!

— Давай. 

Потом слышит:

— А теперь я сверху и ты сверху! 

Попугай:

— Хрен с ним с этой головой, но я должен это видеть.

Встречаются двое.

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?

— Hет, а какое?

— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь – на задницу садится и ни в какую.

— А вы её не в Рязани ли купили?

— В Рязани. А как вы догадались?

— У меня жена оттуда!

— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?

— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец" называется...

Крабиха увидела краба. “Какой необыкновенный краб, - подумала она, - все крабы ходят боком, а этот - прямо”. Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: 

— Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо. 

— Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день.

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.

- Ты уверен, что проблема в попугае?

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху!

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

- Я недавно крокодила завел.

- А соседи не ругаются?

- Кому уж там ругаться...

В зоопарке:

— Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?

— Подожди, сынок, это была только касса.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):

- Да это я его кастрировал сегодня.

- И что?

- Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Знакомый назвал кота породы сфинкс Пушком. Он сам, к слову, 1,50 ростом и с фамилией Великанов. Мстит, походу.

Я вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказалась аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький - рост 182, брюнет, работает менеджером.

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

"Главное — вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.

Жена - мужу: 

- Ты кота покормил?

- Он воды поел...

Жена спрашивает:

— Вы с нашим котом в одном баре были? 

Я поперхнулся:

— А что? 

— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

– Ступайте за мной! Там цивилизация, там электричество! Поживём, как люди, наконец, а не как скоты! – призывал вожак идти стадо на бойню. И за ним шли.

Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года." 

- Он 2 года ищет невесту! 

- Да нет, это, наверное, ему 2 года! 

- Идиоты! Это про собак!

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:

- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Как узнать какой медведь гонится за тобой?

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.

Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

Мужик на телеге въезжает в село:

— Люди! Я уголь привез!

Усталая лошадь оборачивается:

— Ага, блин, ТЫ привез…

Бегут два муравья и поют: "Нас не догонят". На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."

Встречаются два мужика.

- Где пропадал ?

- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

- Ну и как, каких животных видели ?

- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..

- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : Р-р-р-р...

- Ну, так это если он мордой подходит.

Свежее чтиво на любой вкус:

“Декамерон Updated” — сборник забавных рассказов про группу молодых людей, которые решили, подобно героям Боккаччо, поразвлечь друг друга во время самоизоляции историями о своих эротических приключениях. Что из этого получилось? Вы можете узнать, скачав книгу по адресу: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/mertvye-ne-lgut-i-drugie-kriminalnye-istorii/ 

Приятель на работе рассказал. Скушал у них котик что-то на улице непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого в частности терпеть не может, зато жена обожает. Потому, увидев это безобразие на ковре, приятель привёл жену, показал и объявил: 

— Твой кот, ты и убирай! 

Сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пиво пьёт на кухне, заходит сынишка 6 лет и тащит провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:

— Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только ЛЮДИ!!!

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — хрясть! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: “Етьвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!”

Еду, значит, никого не трогаю. Дорога впереди пустынна, что для Питера редкость. Впереди виднеется светофор пешеходный. Зелёный наш, и, судя по счётчику, проскочить я успеваю вполне. И тут справа замечаю движение. Бежит к переходу собак, довольно крупного размера, позади него на коротком поводке… Пардон, это собак на коротком поводке, а на другом конце поводка, намотав оный вокруг руки, бежит какой-то малой парень, лет 12-14 примерно. Они подбегают к переходу. Я еду — зелёный-то мой, да вроде как собак в мою сторону посмотрел. Собак-то посмотрел, а хозяин, как выяснилось — нет. Дальше было так: Собак подбегает к переходу, смотрит в мою сторону и останавливается. Малой, никуда не смотря, не останавливаясь, начинает перебегать улицу. Сюрприз, блин! Я хоть и пустой ехал — но ситроен мой и без груза две тонны весом, не считая моих шестидесяти кило. Сразу не остановишь. В этот момент собак, понимая, что происходит что-то не то, совершает единственно верное действие: резко кидается назад. Малой получает чувствительный рывок за руку и на мгновение резко останавливается, а затем, чтобы не упасть, пятится на пару шагов назад. Большего и не требуется, мы уже разминулись, две тонны металла проскочили мимо, никого не задев. Спасибо тебе, мохнатый друг человека! Вряд ли ты это прочтёшь, хотя… Хотя, кто знает: соображаешь ты явно лучше своего хозяина — может, ты ещё и читать умеешь.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя…  В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

Муравей со слоном ползут в разведку ночью, тут, опа, луч прожектора промелькнул.

Муравей:

— Слон, ползи дальше один, я засветился.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.

- Ну, вот! И до нас добрались.

- Ты не знаешь, где моя черепашка? 

- С ребятами во дворе... Орехи колет.

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?....

Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!