Не в сказке сказать!!! 18+

Волк не переваривал Красную Шапочку и её бабушку.

Обернувшись красной девицей, лягушка сохранила хладнокровие.

Балда, проучивший алчного служителя культа, был просто обалденным Щелкунчиком.

Население тридевятого царства страдало Чудо-Юдофобией.

Смерть Кощея была для Ивана-царевича настоящим киндер-сюрпризом.

Не зря покинул Колобок родной дом. Ему удалось полностью реализовать себя на новом месте.

«Это ж надо так напиться!» — подумал братец Иванушка, глядя на своё отражение.

«Ну сколько можно снимать с меня стружку?!», — сердито буркнул Буратино в ответ на упрёки папы Карло.

Быт так засосал Белоснежку, что гномы стали её путать с Золушкой.

Незнайка ничуть не страдал от информационного голода, а Иванушка-дурачок от низкого I.Q.

«Такое низкое качество жилищно-строительных работ – это форменное свинство. А отдуваться приходится мне», — проворчал Серый Волк и дунул на домик Ниф-Нифа.

- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747».

— Ну, Шарик! Ну, охотник!

— Папа, папа — мне в школе все говорят, что я слишком волосатый…

— Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

...А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.  Змей Горыныч: 

— Что, сразу все три?!

— Где была? — спросил Подводный Царь Золотую Рыбку.

— Рыбака поймала.

— Загадал желание?

— Нет. Пошел со своей старухой советоваться.

— Если красивая, сделай ее владычицей морскою.

— Нет, — ответила Рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

- Бублик! - догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.

Влетает курица в кузницу.

- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припёрся какой-то немытый Иван и давай хамить…

Романтик Володя, живущий по соседству с химзаводом, поцеловал в местном водоёме царевну-лягушку и стал царём-лягушкой!

С форума:

— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:

— Белоснежку даже представить страшно.

Сидит на ветке ворона и держит в клюве сыр. Пробегает мимо лиса, останавливается, берет кирпич, пуляет в ворону. Попадает аккурат по морде, ворона падает вниз. Лиса хватает сыр, хавает и бежит дальше. Ворона приходит в себя : 

— Ох ни хрена себе, как басню сократили!

Идет передача “Спокойной ночи, малыши”. Hу, входит Тетя Лина, здоровается со Степашкой:

- Степашка, а где же Xpюша?

- Хpюша не пpидет, у него свинка!

- Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.

- Да вы что! Они же только вчера познакомились!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обняли говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его надули!

Мама собирает дочку к бабушке, с пирожками:

— И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём! И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие…Стой на своём ! И даже если она тебе скажет, что лекарства подорожали и бесплатных не достать — стой на своём. Да пусть она даже скажет, что пенсию уже два месяца задерживают — СТОЙ НА СВОЁМ! С мясом по 20 рублей, с капустой по 15!!!

Две лягушки сидят на болоте. Мимо пробегает ежик. Увидел лягушек и спрашивает:

- Как водичка?

- А мы здесь как женщины сидим, между прочим, а не как термометр.

Идет Красная Шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк.

— Куда идешь, шапка?

— Да вот, несу пирожки бабушке… У нее сегодня день рождения.

— Ты знаешь, Шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес.

— О, круто!

Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:

— Ты знаешь, Шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит (достает хозяйство)…

— Ну, что, давай…

— Можно?

— Конечно!

Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по его головке, откашливается, и говорит:

— Дорогая бабушка…

«А это точно поможет?» — недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку.

— Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?..

— Спи доченька.. может, ему сухофруктов захотелось..

Поймал негр золотую рыбку.

— Отпусти, и я исполню все желания!

— Все?

— Все!

Негр отпустил и велел исполнить все желания. С тех пор икра ЧЕРНАЯ!

Слова песни из "Бременских музыкантов": "Нам любые дороги дороги..." водители грузовиков теперь понимают буквально.

Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.

— Откуда?

— Из роддома.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джин.

- Я Гассан Абдурахман, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает:

— Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: “Папаша! Здесь не курят!”

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной, и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

На встречу Колобку попадается глобус:

— Братан! Какие наколки!

Почтальон Печкин:

— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.

— Что за звук? — интересуется.

— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!

— И чего он жрет?

— Девиц невинных! !

Царь чешет репу:

— Жаль зверька, сдохнет он у нас...

— Колобок, Колобок, я тебя съем!

— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось, и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце — застолье, запой и замуж!

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

— Почему?

— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.