Немножко женских анекдотов 18+

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?

- С чего вы взяли?

- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.

- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

 — Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!

— Не силикон, а лексикон!

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?

- В любом военном училище.

Молодым хозяйкам на заметку: помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...

Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин… с экстрактом крапивы.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: “Куда ты прешь, я только что помыла!”

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка… Прошло два года, мы женаты. Вопрос: какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?

Мой молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай - любую сожру.

Молодая девушка говорит маме:

- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.

- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своей полиции! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:

- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?

- Да.

Загорается красная лампочка.

Муж заметил, что жена чем-то расстроена:

— Что случилось, Таня?

— Представляешь, Саша, дала Лильке свой купальник, а он ей маленький оказался.

— Ну, и кто на кого обиделся?

— За то, что маленький оказался сверху, — я не неё. А за то, что снизу, — она на меня.

Ходят две подруги по магазину, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:

— Могу ли я вам чем-то помочь?

— Да вот, нам нужно выбрать блузку.

— Какой у вас размер?

Ну, одна:

— Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди…

Другая:

— Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь - ХУЖЕ БУДЕТ!!!

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

Старинная народная примета: добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб!

Литературный анонс:

Есть ли в этом мире воздаяние по справедливости? Тем более, человеку, оказавшемуся на склоне лет, после бурной и насыщенной тяжелой и опасной работой жизни, подобно выброшенному на берег старому баркасу – ненужном государству, забытому былыми товарищами, обреченному на пенсионное прозябание в том самом городке, из которого он много лет назад устремился, полный сил и отваги, в большую жизнь?

А что, если вместо власти или могущественной организации дело воздаяния возьмет в свои руки прелестная и юная особа, и ее любовь к старику станет той наградой, которую он заслужил? Как может произойти такое чудо, какими неисповедимыми путями, преодолевая самые невероятные препятствия, судьба приведет историю отношений двух таких разных людей к впечатляющему Happy End'у? Читайте об этом в самом невероятном романе XXI столетия – «Долгая дорога домой»! Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/

– Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.

– Это мой муж.

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?

- Что? Все сразу? Вот суки!

Одна дама говорит другой:

- Нам с сестрой на 2-их 60 лет.

- Боже мой, - отвечает подруга, - и ты не боишься оставлять такую маленькую сестру дома одну…

Девушка своей подруге, по телефону:

— Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга…

— Хорошо… Давай я перезвоню, когда вы закончите…

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает… Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: «Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…»

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...

Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ…. Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину — утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: “А где мои носки?”

Проснулась утром рано и думаю: «Встану - горы сверну»… Повернулась на другой бок… «Пусть стоят, зачем в природу вторгаться…»

Что за мужики пошли… Пошлёшь — пойдут. Скажешь: «Не звони» — не звонят… Уже и повыпендриваться нельзя.

Даже если у вас во рту остался один зуб - улыбайтесь! Улыбка - это не количество жубов, а шоштояние души!)

Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем… а навстречу тебе гопники и орут:

- Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?

АЭРОПОРТ. Женщину спрашивают:

— Вы какой компанией хотите воспользоваться?

— Какая компания?! Я одна хочу лететь!

Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами и вдруг окликает меня: 

- Девушка, можно я задам Вам вопрос, как женщине? - поднапряглась, но кивнула утвердительно. А он робко так продолжает: - У меня тут жена в командировку улетела… - я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать. И тут — развязка: - А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею!

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?

— Того, который мудак!!!!

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко.

Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: "Я извиняюсь, полтинничек не поможете?.." Сейчас просят сотню. Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.

В институте за мной начал ухаживать один парень. И вот сидим мы вечером в кафе, а он романтическим шепотом говорит, что посвятил мне свои стихи. И начинает читать. А я стихи с детства люблю и многие знаю наизусть. В общем, мало того, что чужие, так еще и поправлять его пришлось, путался. Он мне зло сказал, что я никогда замуж не выйду, если такая умная.

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!

У нас начальница, одинокая женщина-поэтому оторванная слегка от реальности, принесла селедку под шубой и угостила всех, а через несколько недель рассказала историю, что ее собака съела половину салатницы селедки под шубой, она разровняла и нам принесла, так между прочим рассказала.

Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице практически ночь. Темно. Зажигаю свет — «переноску» (лампочку на длинном проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит, поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто зловеще .Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы затем выкинуть.И тут ОН — корнеплод, или лучше ОНА — редька… ОТКРЫВАЕТ ГЛАЗА!!! АААААААААААААААААА!!!Так я даже в роддоме не орала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см! Даже не помню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас, и вообще, как я после этого говорю без заикания. Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а затаившаяся в ожидании тепла жаба…Вот и ходи после этого в гости к свекрови.

Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"  Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

За мой возраст могу сказать: “Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…”

На автозаправке кассир предупреждает блондинку:

— С сегодняшнего дня бензин подорожал.

— Хорошо, налейте мне двадцать литров вчерашнего.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. 

— Привет! Че делаешь? 

— За колбасой пошла. 

— Не поздновато ли? 

— А у меня холодильник круглосуточно работает!

Помню, как я когда-то белье в стирку сложила. Машинку запустила, по окончанию цикла открываю — а там нет ни фига. Вообще. Ни носка, ни пуговицы. Исчезло бесследно. Вот меня накрыло тогда, даааа. Металась по квартире, нет нигде. Вечером нашла. На средней полке холодильника.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

Чайник свистит… Микроволновка пикает… Дети орут….Муж психует… Кошка жрать просит…. Собака лает… Телефон разрывается…И всё это, блин, называется добрым утром???

Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:

— Кто это вас так?

— Муж.

— А мы думали, что он в командировке.

— Я тоже думала.

- Вы кто?

- Я мужчина из ваших фантазий!

- Хм... Почему один?

— Mадам, может как-нибудь… по чашечке кофе?

— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»-

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Уехал у меня тут муж в командировку. Скучать одной не хотелось, решила подругу пригласить. Написала сообщение: «Приезжай, у меня муж в командировку укатил!» и отправила его… мужу! Тут же раздался звонок, и муж строгим голосом спросил:

— Кого это ты приехать просишь, пока меня дома нет?!

Объяснила ему всю ситуацию, вроде бы пронесло. Приехала вечерком подруга, привезла пиццу, сидим с ней разговариваем. И тут звонок в дверь. Открываю — а там стоит друг мужа. На мой недоуменный взгляд он сказал, что приехал за шуруповёртом.

Прошёл он в квартиру, прогулялся по всем комнатам, ничего криминального, разумеется, не увидел, съел два куска нашей пиццы и удалился восвояси. Шуруповёрт, кстати, так и не взял.

Задумала написать супругу СМС со следующим текстом: «Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю». Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло: «Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь». Как ни странно, он догадался что нужно купить, но полдня думал — тварь, это либо подпись, либо он чем-то провинился.

Для кого-то женская дружба — что-то из разряда фантастики, а для кого-то — настоящая поддержка и опора. Верить или нет в искренность отношений между двумя подругами — личное дело каждого, но нельзя отрицать тот факт, что лучшая подруга наверняка знает, как поднять настроение и помочь забыть о проблемах.

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

Одна блондинка - другой: 

- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открываю дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки: «Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…»

Литературный анонс:

Призывал ли Гостомысл варягов на княжение в Новгород? Было ли варяжское завоевание Руси? Или это выдумки историографов для оправдания тех несуразностей, которыми полны древние летописи? Ответы на эти вопросы ищите в новой монографии по истории Рюриковичей. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/

С женского форума:

- До свадьбы не зажило, что делать??!!

Блондинка поднимается по лестнице:

— Это второй этаж?

— Нет, третий.

— А где второй?

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?

- Стригут там примерно также, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!"

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.

- И что, ему не понравилось?

- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

Сегодня в магазине случайно оговорилась... и попросила: "Средство для мытья паскуды..." На что продавец переспросила: "Мужской шампунь что ли?!"

40 лет - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая - ушла в декрет.

Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне: “Неверная, неверная”.

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову… и требуют коньяк, текилу и воооон того красивого мальчика...

Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

Пoка я нe застала мужа с любовницей, я свято верила в тo, чтo нeльзя бить лежачих, голых и ногами…

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:

— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

— Нет, только улыбается … сволочь!

- Ты замужем? 

-  Конечно!!!

- Ну и как? 

- Как в детстве!!! Допоздна не гуляй!!! С чужими дядьками не общайся!!!...

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:

— Красивая ты очень, девонька…

— Да, красивая (кокетливо так)

— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

— Да, бегают (еще кокетливее)

— И никому не даешь, наверное…

— Hе даю, никому (гордо)

— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…

- Девушка, можно Вас проводить?

- Взглядом, молодой человек, только взглядом...

-Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура

 -Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!