Возвращается внезапно муж из Интернета… 18+

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Бедолага аптекарь

Возвращается с работы мужчина и застаёт дома свою жену, заливающуюся слезами. Он тут же бросается её утешать и, желая выяснить, почему же она рыдает, задаёт вопрос:

— Милая, любимая, что с тобой?

— О, представляешь, наш аптекарь сегодня оскорбил меня! — продолжая горько плакать, отвечает женщина.

Муж тут же выбегает из дома и направляется в аптеку, чтобы защитить честь своей жены. Он рывком открывает дверь и тут же бросается на аптекаря, размахивая кулаками и крича:

— Ты! Как ты посмел оскорбить мою любимую жену?

— Прошу, умоляю, успокойтесь и выслушайте меня! — испуганно говорит аптекарь.

— Ладно, — сквозь зубы отвечает мужчина, — У тебя есть две минуты, чтобы всё мне объяснить!

— Понимаете… Утром оказалось, что мой будильник сломался, и я опоздал на работу. Когда же я выскочил на улицу, то обнаружил, что забыл ключи от своего автомобиля и от дома. Я был вынужден камнем разбить окно в доме, чтобы забрать их. Когда я залезал в окно, то порезал руку, а потом выяснилось, что какой-то идиот проколол шины моего авто…

— И причём тут моя жена? Она, что ли, тебе шины проколола?

— Нет, не она. Видите ли, потом мне пришлось ехать на автобусе, но он сломался. Когда я наконец-таки оказался около своей аптеки, то около входа уже толпилось с десяток разгневанных посетителей, ругавших меня на чём свет стоит…

— И среди них была моя жена? — уже выходя из себя, говорит муж.

— Нет, её там не было. В этот самый момент у меня зазвонил сотовый, но я не смог ответить, потому что обслуживал покупателей. Одна старушка уронила на пол монеты и мне пришлось помочь ей их поднять. А сотовый всё звонил… И когда я уже выпрямлялся, то стукнулся головой о витрину и свалился. Сотовый всё так же надрывался. Я всё-таки ответил на звонок, и это оказалась ваша дражайшая жена, которая спрашивала, как правильно пользоваться ректальным термометром. Я говорю вам чистую правду, я всего-то сказал ей как!

Женщина кричит с балкона:

- Вася, домой!

Мужик под балконом: 

- Но я – не Вася.

- А ты попробуй зайди, может, и захочешь быть Васей.

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.

Продавщица в ужасе: 

- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

- Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю, убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет...

- Часика???? Для этого достаточно двух минут!

- Это тебе достаточно двух минут.

- Она ему: 

- Ты чё там притих?... Сдох от счастья,что ли?

Жена мужу:

— Василий! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

— Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

Жена мужу:

- Я хочу купить себе наконец новое платье!

- А чем тебе это не нравится?-

- Ему пять лет и оно свадебное!

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:

Чем удивить жену в День рождения?

Где выгодно купить шубу?

Где взять кредит?

Как снять стресс?

— Фира, я пошел на ипподром!

— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

- Правда?!

- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:

— Коля, ну прости меня пожалуйста…

— Простить? Да тебя, тварь… убить мало! Страстная Седмица! Великий Пост!!! А ты мне — яичницу на завтрак!!! …

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:

- Иди, мне спину потри.

- Не могу, мой козёл уже вернулся.

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.

- Том? 

- Да, сэр! 

- Поди проверь, что делает моя жена. 

Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: 

- Спит с вами, сэр! 

- Что?! Том,возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - доложишь. 

Минут через двадцать слуга подходит к телефону: 

- Алло? Готово, сэр! 

- Том, почему ты так долго возился с ними? 

- Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной. 

- Что ты мелешь,Том? У меня в гостиной нет фонтана! 

- Простите, сэр, но фонтан есть.

- Ах,черт,похоже,я опять набрал не тот номер...

Поздно ночью раздается стук в дверь. Мария:

— Кто там? Виктор, это ты?

Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа.

— Ты почему не отвечал, что это ты?

— Я кивал…

Литературный анонс:

“Магия невинности, или Как увести у лучшей подруги мужа миллионера” — самоучитель для начинающей инженю по жизни в большом городе. Все тонкости бихаворинга, обеспечивающие благополучие и процветание молодой девушке в агрессивной среде мажоров и беспредельщиков. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/  

Муж жене после ссоры:

— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

Жена говорит мужу:

— Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?

— А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! Натерпелась.

- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята, или устала, или голова болит...

Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…никакой реакции.

— Дорогой! Мне так жарко…

Муж встал и открыл форточку.

— Милый! Что-то мне так холодно.

Муж молча встал и закрыл форточку.

— Что-то мне все-равно жутко холодно!

Муж встает, берет одеяло и укрывает им жену. Жена, не выдержав:

— Идиот! Я хочу мужчину!!!

— Дорогая, где же я тебе найду в три часа ночи мужчину?

Приходит женщина к доктору и просит что-нибудь от импотенции. Доктор ей:

— Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и, я думаю, все восстановится.

Приходит женщина на второй день и говорит:

— Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.

Доктор ей:

— Да вы рассказывайте!

— Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и…

— Ой, вам же неудобно было.

— А-а, пустяки… Мы в тот ресторан больше не ходим!

Жена:

- На что ты выбросил тысячу рублей?

Муж:

- Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни. Хотел купить тебе цветы за 800 - вот тебе и тысяча.

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:

— Петечка, родненький!

Муж:

— Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

Литературный анонс:

Этого никто не хотел. Об этом даже не думали. Как так получилось, что две молодые пары начали “махаться” партнерами? Цунами эмоций и внезапный финал интимного приключения квартета любителей туристического отдыха в новелле “Западня для свингера”. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/ 

Муж жене:

— Давай поиграем в ролевые игры.

— Это как?

— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

— Класс, давай!

— Ну, тогда иди, пеки пирожки…

Сидим с женой целый день дома, скукотища… Жена готовит, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:

— Сука!!!

Жена обиженно:

— Я не сука…

— Я не тебе.

— Ты никогда обо мне не думаешь!..

Два мужика делятся впечатлениями о семейной жизни:

— Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараясь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.

— Да кто ж так делает? Вот я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: «Вааалюш, давай поиграем в Билла и Монику!» — и, представляешь, она спит как убитая.

Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу:

- Чего-то хочется, а кого - не знаю...

- Вчера с женой в утюг играли.

- Это как?

- Я на нее плевал, а она шипела...

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

Жена: 

- Я подаю на развод!

Муж: 

- Я обеими рогами - за!

- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, кoгда я oдела тeбе на палец обручальное кольцо... 

- Света, честно? 

- Честно. 

- Пoчувствовал, как сдавило горлo.

Жена спрашивает мужа:

- Скажи, я толстая?

- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

- Алло! Дорогая, у меня сегодня корпоратив. Можно, меня попозже принесут???

Вбегает разъяренный муж и кричит жене:

- Я все знаю! Где он? Где этот хахаль?!

- Я не понимаю, о чем ты говоришь?!

Мужик заглядывает под кровать, видит там сосед лежит:

- Привет, Мыкола! Ты тут хахаля не видал?

Ясное и лаконичное письмо теще.

Дорогая теща!

Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.

С наилучшими пожеланиями.

Твой зять

Муж жене: 

- Ты куда собираешься?

- К стоматологу.

- Меня не интересует его профессия.

Литературный анонс:

Энциклопедия адюльтера в сборнике пикантных историй “Декамерон Updated”. Фабула та же, что и у Боккаччо: во время эпидемии группа молодых людей, изолировавшись от внешнего мира, развлекает друг друга историями о своих эротических подвигах. Но герои современны, а в их рассказах сквозит современность со всеми своими чертами. Скачать и читать “Декамерон Uplated” здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/ 

Жена - мужу: 

- Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез... Это, что за прикол такой? 

- Я не исчез - я убрался!

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:

— Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?

— Ты что, дурень, это же Я!

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:

- А то!

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! 

— Было романтично? 

— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!