Хохмические объявы на стенах, по радио, телевизору и в интернете 18+

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Объявление в магазине элитного алкоголя: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".

Табличка в туалете бара: "Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы"

Объявление в туалете

Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса

Объявление в фойе Одесского театра: "Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт".

Объявление на пограничном столбе: Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

Объявление во дворе дома: Сниму квартиру на длительный срок. Объявление во дворе тюрьмы: Сниму длительный срок за квартиру. 

Объявление: Продаётся немецкая овчарка из приличной семьи.

Дожились. Надпись на женских сигаретах: "Курение вызывает импотенцию".

Молодой холостой мужчина снимет угол в сердце женщины!!!

Граждане! Я потерял пятак. Если вы его найдёте - верните мне, а если не найдёте - можете оставить себе!

В связи с тем, что меня бросила жена, ищу невесту, которая бы сумела довязать мужской свитер.

Приму сердечные поздравления, можно деньгами.

Потерялся муж, среднего роста, щупленький, лысый, с королевским пуделем. Нашедшего прошу вернуть пуделя за вознаграждение.

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках! 

Надпись на входе на кладбище: "Любим, скорбим, помним" Надпись на выходе из кладбища: “Любим, помним, Ждём"

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! " — сильно удивился и обратился к милиционеру:

- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?

- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

Литературный анонс:

Монография “От Кинбурна до Лиссы” — это наиболее полная информация о первых броненосцах, крейсерах, миноносцах и подводных лодках в одном месте. Монография включает историю создания и тактико-технические характеристики 500 кораблей постройки 1855-1865 гг. и описание крупнейших сражений эпохи, включая битвы на Хэмптонском рейде и побоища при Риачуэло во время Парагвайской войны. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-boriso/ot-kinburna-do-lissy-istoriya-boevyh-korabley/ 

Объявление:

Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

- Представляешь, Сара дала в газету объявление: "Зрелая женщина

готова внести тепло и свет в твою жизнь".

- И что, много предложений?

- Только одно. От местной электростанции.

Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года" 

- Он 2 года ищет невесту! 

- Да нет, это наверное ему 2 года! 

- Идиоты! Это про собак!

Примем на работу уборщиков мусора. Полный пакет гарантируем.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги !! Дайте место девушкам подешевле!!!

Увеличение груди... губ... ягодиц... и других частей тела... . Без операции! Обращаться к пасечнику Иван Иванычу!

Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

Новости нашего городка

А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. 

А мы уже переживали, что нам со старыми зимовать придется.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!

Плакат в ГАИ: "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия"

Объявление в "Вечерней газете": "Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать . Шитьё категорически".

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011. Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.

Литературный анонс:

Второй том энциклопедии боевых кораблей — “Бронезавры XIX века” — описывает военные суда и кораблестроительные программы крупнейших морских держав, а также бой на море в ходе Франко-прусской, Франко-китайской и Русско-турецкой войн. И то, о чем избегают писать отечественные историографа: бомбардировка Александрии английской Средиземноморской эскадрой в 1882 г.! Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/bronezavry-xix-veka-boevye-korabli-1865-1885/ 

Объявление по радио:

А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

Из газет разных лет

2026 год.

"По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес"

2036 год.

"На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".

"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".

"Бэром на работа тажикских праграмыстов".

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

Супер предложение!!! 

Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 процентов. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде.

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:

— «Здравствуйте!…. а у нас для Вас хорошая новость….новый тариф…»»Молодежный»»……первые пятнадцать секунд бесплатно»».

Ревнивые жены, запомните: где бы ваш муж ни был - на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда - он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.

Объявление в одесском трамвае:

Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера,

Объявление в газете: «Продается собака породы бультерьер, ласковый, ест все, любит детей».

Объявление: «Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как».

Одесса. Пляж Ланжерон.

- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!

Меняю женy 40 лет на две по 20.

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...

- Сколько человек работает в вашей компании?

– Примерно половина.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

Реклама в фитнес клубе:

Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории…

Девушка о себе на сайте знакомств:«Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Умная, если не задавать глупых вопросов»

Первый коммент: “И красивая, если не включать свет”.

Объявление на двери подъезда:

"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

ВНИМАНИЕ! Идёт сбор средств голодающим мужьям, потерявших жен в интернете.

Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.

Объявление: "Свадьбы, похороны. Весело, недорого".

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.