Анекдоты в виде диалогов на самые разнообразные темы! 18+

- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.

- На самом деле это не звезда, а планета,.

- Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.

— Я сейчас снимаю один носок..теперь второй.. сейчас третий..

— Ты что, из Чернобыля?

— Нет, я из Верхоянска.. Холодно у нас очень!

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй — стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется контролер:

— Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд пожалуйста… Хорошо…

Подходит к пьяному.

— За проезд…

Пьяный, вскидывая голову:

— О! За проезд!

- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?

- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.

- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

— Свет, пойдем ко мне, кино посмотрим!

— А если мне не понравится?

— Если не понравится, оденешься и уйдешь!

— Официант, пожалуйста, бокал вина.

— Красного или белого?

— Без разницы, я дальтоник.

Экскурсовод: 

— Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. 

Вопрос из толпы: 

— А кто такой Трещин?

Врач — больному:

— Итак, отныне — ни капли вина и водки!

— У меня что-то серьезное?

— Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит:

- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.

- Меня зовут Юра.

- Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

- Тебе какие девушки больше нравятся?

- Очень высокие и длинноногие...

- Зачем тебе, ты же сам маленький?

- Так мне потолок надо покрасить.

— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов? 

— Ничего.

— Как?

— А зачем?

Литературный анонс:

Трогательная и нежная повесть о первой любви стареющего мужчины и финальной любви настоящей светской львицы: при чтении хочется смеяться, а по прочтении — задуматься о своей жизни. Роман-эротическое откровение “Гумберт наоборот” скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/ 

В роддоме. Муж: 

— Как всё прошло? 

Жена: 

— Плохо. Всё порвали. 

Муж: 

— Как всё порвали? 

Жена: 

— Да не переживай, всё зашили. 

Муж: 

— Как ВСЁ зашили!!!

- Дорогая, ты чё хандришь?

- Настроения нет.

- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

Беседуют две доярки на ферме: 

- Слышала, нашего-то, Ваньку-скотника, в городе триппером наградили! 

- Тоже мне!.. Нашли, блин, кого!.. Этот иль пропьет, иль потеряет!

Вовочка: 

- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? - Помню! А что? 

- Значит, сегодня я буду гулять полдня!.

Клиент — официанту:

— У вас найдется что-нибудь перекусить?

— Кусок медного провода Вас устроит?

Парень пишет девушке в аське: 

- Как твой попугайчик поживает?

- Нормально! А что ты хотел?

- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?

- На даче с родителями была. А что ты хотел?

- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает!

- Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!

Беседуют два врача.

— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.

— Это что, — говорит второй. — Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.

- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?

- Отделима, батюшка!

- А теперь обоснуй!

- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!»

- Обосновал, но препохабно….

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:

— В чем дело?

Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.

— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?

— Знаю. И что?

— Вы знаете, что мы прилично заработали?

— Знаю. И что?

— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.

— Чтоб он подох! — вскричала жена.

— Уже, — вздохнул Сема.

- У вас есть невидимые чернила?

- Конечно. Вам какого цвета?

- А сколько ты зарабатываешь?

- Эту сумму отнюдь небезопасно озвучивать в таком людном месте.

- Вау!

- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли...

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:

— Бабка, я вскопаю огород за семь дней!

Бабка:

— А я за шесть.

Дед:

— Копай!

Литературный анонс:

Что получается, когда лингвистика приходит на помощь археологии: пересмотр древнейшей истории Руси с точки зрения филолога в монографии “Рюриковичи от Хрёрика до Ивана”. Хотите узнать много нового о прошлом? Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/ 

Старый, опытный продавец учит молодого работать:

— Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает: “Дайте мне полироль для мебели”, — а ты ему даешь полироль и секунду (средство для чистки стекол). Он спрашивает: “Зачем мне секунда? Я не просил”, — а ты ему: “Что ж, вы мебель почистите, а стекла грязные будут”, — он покупает.

Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает секунду, а ты ему даешь секунду и полироль для мебели. Он говорит: “Зачем мне полироль? Я не просил”, — а ты ему: “Что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется?” — он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?

— Понял!

На следующий день молодой стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:

— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.

Молодой дает ей тампакс, секунду и полироль. Девушка:

— Зачем мне это, я не просила?

Молодой:

— Вам несколько дней все равно ночью заняться будет нечем, так хоть мебель и стекла дома почистите.

- Ты откуда?

- Из Иркутска.

- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.

— У вас же не было секса.

— Ах, да, еще одна просьба…

В набитом метро.

- Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите?

- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

У врача:

— Доктор! У меня постоянно звенит в ушах!

— А вы не отвечайте!

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?

- А я пешком…

— Мама, что такое трансвестит?

Мама отвечает:

— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...

— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

Владелец ресторана официанту:

— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?

— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно):

- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!

Парень:

- А будешь ею?

Девушка (так же грозно):

- Буду!

- Представляешь? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.

- Ну, и что ты ему сказал?

- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского.

Муж жене: 

- Ты куда собираешься?

- К стоматологу.

- Меня не интересует его профессия.

Жена: 

— Что будем делать на 8 марта?

Муж: 

— Ты же любишь Париж.

Жена: 

— О Боже! Ты серьёзно?

Муж: 

— А как ты любишь Барселону.

Жена: 

— Боже, ты лучший муж в мире!

Муж: 

Да, “ПСЖ”-”Барселона”, и мы идем смотреть их в бар.

Литературный анонс:

Первый том истории боевых кораблей и военного кораблестроения “От Кинбурна до Лиссы” начинается с описания бомбардировки русской крепости Кинбурн первыми французскими плавучими броненосными батареями и завершается картиной битвы при Лиссе — маленьком островке у Балканского. побережья, возле которого произошло первое морское сражение броненосных эскадр. Книга содержит тактико-технические характеристики почти 500 военных судов эпохи состоявшей на их вооружении артиллерии и рассказы о крупнейших сражениях Гражданской войны в США, Датско-прусской войны и крупнейшем по сию пору речном сражении между флотилиями Бразилии и Парагвая во время войны за передел пространств Южной Америки. Скачать и читать монографию здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-boriso/ot-kinburna-do-lissy-istoriya-boevyh-korabley/ 

– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!

– Забери меня отсюда.

– Ты сейчас где?

– Дома.

- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.

- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!

В магазине женского белья.

- А можно примерить эти трусики на витрине?

- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

- Расскажи теперь, почему ты обиделась. 

- Ты хотел меня ударить.

- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!

- Я бы на твоём месте ударила.

- Ты меня уважаешь?

- Уважаю.

- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?

- Конечно дал бы, о чём речь!?..

- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?

— Клянусь, толстая женщина с усиками.

- У вас есть Виагра?

- Да.

- Сколько стоит?

- 700 рублей.

- Сколько стоит?

- Два часа.

- Черт! Походу машину увёз эвакуатор!

- Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.

- Подай мне, пожалуйста, простой карандаш!

- На!

- Но он же красный!

- А что, красный для тебя слишком сложный?

На приеме у терапевта:

- Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.

- Да я и сам могу погуглить.

- А вот самолечением заниматься не надо!

В магазине.

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что?

- Возьмите меня с собой!

- Откройте дверь, это полиция!

- Нет, вы будете меня ругать

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой. 

— Ну, что, сдала на права? — спрашивает ее муж. 

— Не знаю,инструктор еще в больнице…

- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!

- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.

- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

- Хороший у вас начальник? 

- Ничего плохого о нём сказать не могу. 

- В самом деле? 

- Конечно. Скажешь - сразу уволит.

Мальчик приходит к папе: 

- Папа, у меня к тебе два вопроса. 

- Да, сынок, слушаю! 

- Первый: можно ли мне побольше карманных денег? И второй: почему нет?

- У вас очень странный цвет лица. 

- Все дело в том, что я вырос на севере. 

- Вы - мох?

Карманник поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт:

— Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?

— Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нет!

- Не, ну смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!

- Ты ещё не вышла из квартиры.

Бабушка в маршрутке: 

- Сынок, возле базара остановишь? 

- Базара нет, бабуля. 

- Как нет? Вчера же был...

Вовочка:

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

- Папа уже знает, он висит на люстре.

- Почему ты с ней поссорился?

- Она попросила угадать, сколько ей лет.

- Ну и что?

- Угадал!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

— Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

— А надолго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?!

— Ой, милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!