Вести из палаты №6 18+

Больной спрашивает у доктора:

- А после операции я смогу быть папой?

Доктор:

- Сможете... Римским.

Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.  Но еще более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил... 

— А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись... 

Блондинка у врача.

— Доктор я сломала руку.

— В каком месте?

— На кухне.

— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование… только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Ура! Hаконец-то раскрыт состав Виагры!

2% — анальгин

2% — аспирин

2% — парацетамол

4% — крахмал

90% — отвердитель для эпоксидки.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

— А мы в одной компании Новый Год встречали.

Перед операцией пациент спрашивает у доктора:

— Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?

— Конечно, будете!

— Странно, я раньше не умел.

Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”. Нашли, блин, всё—таки…

Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:

— Здесь у нас палата Наполеонов, a тут — автомехаников.

— A где же они? Я никого не вижу.

— Лежат под кроватями и ремонтируют.

- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.

- Это последствия pыбалки...

- Рыбалка, напpотив, успокаивает...

- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."

Муж приводит жену на прием к врачу. Через некоторое время из кабинета выходит врач:

— Знаете, ваша жена больна.

— А что такое? — испугано спрашивает муж.

— У нее рожа! — отвечает врач.

— Ой, господи! Да это у нее наследственное! Вы бы видели рожу ее матери!!!

- Внучек, а как зовут того немца по которому я схожу с ума

- АЛЬЦГЕЙМЕР бабушка

- Доктор! У меня геморрой!

- В каком месте?

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Мужик на приёме у женщины-врача: 

- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? 

- Могу предложить квартиру, питание и 30000 р. в месяц!

Врач спрашивает у посетителя: 

— Вы уже обращались к кому-нибудь? 

— Я советовался с аптекарем. 

— Представляю, какую глупость он вам посоветовал. 

— Он посоветовал обратиться к вам.

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.

— Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

— Доктор, а пиво мне можно?

— Что Вы, голубчик, какое пиво?!

— Доктор, а в будущем?

— Что Вы, голубчик, какое будущее?!

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее постоянно тошнит. Врач осмотрел девушку и сказал, что она беременна.

— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!

— Да! Даже не целовалась ни разу!!! — поддакивает дочь.

Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.

— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.

— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду…

— Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.

— Но зачем? У меня все в порядке.

— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет!

Литературный анонс:

Самый отвязный роман XXI века “Долгая дорога домой”: наглядное доказательство того, что любви все возрасты покорны, но после 18 лет! Откровенно, свежо, невероятно эротично и в то же время трогательно и нежно. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:

— Нельзя же быть вечно молодым!

— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым.

Диалог в больнице:

— Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.

— Сейчас принесу кря-кря.

Приходит женщина на искусственное оплодотворение. Доктор у неё спрашивает:

— Что вам угодно, мадам?

— Хочу, чтобы у меня был здоровый ребёнок!

Тот берёт какую-то пробирку и спрашивает:

— А есть какие-нибудь пожелания?

— Да! Хочу, чтобы у него были голубые глаза!

Врач берёт синюю колбу и доливает в пробирку…

— А ещё, хочу чтобы он был блондином!

Врач берёт белую колбу и доливает в пробирку…

— А ещё хочу, чтобы он был похож на Бильмондо!

Врач доливает ещё какой-то гадости и говорит:

— Выпейте это!

Женщина охотно выпивает и теряет сознание.

Врач укладывает её на стол, снимает штаны и говорит:

— Бильмондо, Бильмондо… Какой получится — такой получится!

Пришёл мужик к психиатру:

- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.

- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: “У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим”.

Мужик, не открывая глаз:

- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?

- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- Встречаетесь с женщинами?

- Нет.

- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

На приеме у врача:

- Пьете?

- Не откажусь!

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.

- Следующий!

- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали…

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.

- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...

- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...

- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...

- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...

- Да ничего подобного.

- Так чего же вы пришли?

- "Феррари" свой на денек не одолжите?

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?

— Прекращайте праздновать.

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?

- А почему он сам не пришел?

- Он об этом еще ничего не знает

Приходит мужик на прием к доктору:

- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.

- А вы какие сигареты курите?

- Дык разные, доктор...

- Тогда попробуйте бросить курить или, на худой конец, курите сигареты одной марки.

- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!!

Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Про круглые глаза. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было два — один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась. “А-а-а!”, — сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было.Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился насчет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени, и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил — он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку, и попытались засунуть световод майору.

Ну, что тут поделать — бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.

Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный анальный световод с отпечатками зубов — его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли.Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

Операция. Хирург: 

— Скальпель ... Зажим .... Тампон ... отсос ... ух @йопт , сестра , отсос — это инструмент такой!

— Регистратура?

— Да.

— Можно записаться на прием к урологу?

— На полшестого?

— Нет, просто покраснел...