Криминальные хохмы 18+

Из оперативной сводки:

«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?

— Да, это мой брат-близнец.

— Внешность описать сможете?

В суде:

— Гражданка Иванова, почему вы ударили мужа сковородкой?

— Господи, ну как будто на это нужны причины?!

Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:

— Были ли у вашего мужа особые приметы?

— А как же! Он был заикой.

— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелёк, часы…

— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.

— Медаль они не нашли.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

— Кто там?

— Да не бойтесь! Не гости!

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:

— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу: к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто…

— А жена что говорит?

— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Из объяснительной:

«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»

Жена-мужу:

- Так надоели все эти наши скандалы!

Муж:

- Хочешь, просто молча морду набью?

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

- Алло, милиция !? Муж пошел гулять с собакой и пропал !

- Сообщите приметы.

- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней лапе небольшой шрам...

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".

Старую леди сбил автомобиль. На суде спрашивают, как было дело. Она: 

-Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо-и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!".Я остановилась, тут он на меня и наехал.

Идет судебное заседание. Судья:

- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?

Подсудимый:

- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:

- Что сказать мужу, когда мы его найдем?

- Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам...

Судья: 

— Вы должны попробовать стать другим человеком.

— Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

Судья:

- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.

- А кто из них на меня жалуется?

Составляется протокол на месте аварии.

— Пиши, левая рука трупа лежит в кювете. Правая нога трупа лежит в кювете. Голова трупа лежит на шоше… сосе… соше… А!!! Пиши: в кювете.

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.

Цыганка:

- Красавец, позолоти ручку!

Hовый русский:

- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает: 

— Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь? 

— Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать. 

— Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже …

— Почему вы избили вашего соседа?

— Он сказал, что не бывает семьи без идиота!

— Ну и что?

— А я один живу!

— Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил…

— Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.

— Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

В тюрьме беседуют двое:

— За что сидишь?

— За оказание первой помощи.

— Это как!?

— У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА…

Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?

— Вдовой.

— Хочу танк купить.

— Зачем тебе танк?

— Да так… Заеду по нескольким адресам. Чисто поздороваться…

Полицейский составляет протокол осмотра:

— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что «в их возрасте это уже без разницы». Так и запишем: самоубийство.

- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?

- Это что, ограбление?

- О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

- Вчера с 12-го этажа выпал телевизор ``Sony``, но на землю не упал, а попал между 8-м и 5-м этажами.

Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, красящий дом снаружи:

- Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел чеpез окно.

- И что же вы видели?

- Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.

- Так, а дальше?

- Он сорвал с нее юбку и рубашку.

- А потом?

- Он снял с нее лифчик и трусы.

- А потом?

- Он лег на нее.

- А потом?

- А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась, и я свалился вниз.

- Отчего же она сломалась?

- Оттого, что на ней было уже девять человек.

Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз. Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе. От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением у ночного бара стоянки; туалет, устроенный там же; и куча рекламы, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону. Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит. Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным — их просто спустили с лестницы.Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности.Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же. Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким заниматься. Намазал листки силикатным клеем и прилепил. Ничего страшного, смыть эти бумажки — минутное дело. Пока клей не высох. Не мог же он знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению уже не подлежит — только менять.Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом.Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в нашем дворе, но и на не самых дешёвых авто по всему городу.А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов.

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Экскурсия по тюрьме:

— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов…

У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже"

Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке.

Один помощник другому:

- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"

- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 персоны и все мертвы!

Приезжает шериф. Все осмотрел:

- Даа! Но могло бы быть и хуже!

Проспоривший помощник:

- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!

Шериф:

- Вчера в постели с этой теткой лежал я!