Сугубо мужское 18+

Один мужчина меланхолично замечает приятелю: 

- Как все относительно в этом мире... 

- Что ты имеешь в виду? 

- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

- Лузер! Твоя девушка ушла ко мне! Это камень в твой огород!

- Ошибаешься, это бревно в твою постель!

Не доводите мужчину до кипения. А то он может испариться.

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... Давай, мол, вечером посмотрим... Вот, сижу актёров  отбираю.. Чтоб не сравнивала..

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.

Холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Женатые мечтают о том же.

"Седина в бороду, бес в ребро". По-научному это называется "предынфарктный кобелизм".

За каждым состоявшимся мужчиной стоит гордящаяся жена и изумлённая тёща.

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены ? 

- Она обойдется вам в 30 000 евро. 

- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее! 

- Она обойдется... 

- Теперь правильно! Она обойдется!

В автобусе один пассажир-другому:

- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны,разрешите пройти...

Верзила,оглядывая его сверху вниз:

- Интеллигент что ли?

- Отнюдь.Такое же быдло,как и вы.

СМС:

- Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!

Ответная СМС:

- Конечно, пойду!.. А кто это?

- Ну как отметил день рождения?

- Да неважно.

- Что так?

- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

— Ты на лошади ездишь?

— Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

После вчерашнего… друг – другу:

– Зря я спорил вчера с женой на желание.

– У тебя есть жена?!

– Теперь уже есть…

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:

- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет что ли, знаешь?

- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

- И часто вы туда ходите?

- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?

- Да.

- Она мне сказала, что ты пить бросил.

- Знаю, она мне тоже сказала.

Женат два раза неудачно: одна ушла, вторая – нет.

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:

— Подстригите, как в прошлый раз!

Парикмахер:

— Это не ко мне, я тут всего год работаю.

Литературный анонс:

Все, что вы хотели знать о свинге, но не стеснялись спросить: предельно откровенный рассказ об отношениях двух семейных пар в новелле для взрослых “Западня для свингера”, Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/ 

Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!

- Как тебя зовут?

- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни.

О чем думают женщины.

О чем молчат мужчины.

Как устроен мир и как всех сделать счастливыми...

А сегодня опять ничего не понятно.

Сегодня похмелье.

- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...

- Это как?

- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

Самая последняя степень опьянения у мужчин — это когда пьешь с женой и говоришь:

— Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!

Снится мужику сон: приносит ему жена холодную водку. Он, недовольно: “Иди, подогрей!” — и в этот момент просыпается.

- Ну, бля, можно подумать, я ее холодной не пил!

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Два джентльмена разговаривают на заднем сидении такси:

— …Вчера был у Джонсов. Представляете, там к сливам подали вилочки для черешен.

Водитель:

— Джентльмены, ничего, что я к вам сижу спиной?

— Почему у тебя такой печальный вид? — интересуется приятель.

— Жена собралась на курорт.

— И ты за нее беспокоишься?

— Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит сын и спрашивает:

- Папа, тебе сколько пива брать?

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Не-а, не видел.

- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

Один мужик говорит другому:

- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!

- И на кого больше похож, на тебя или на жену?

- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Литературный анонс:

Не пропустите второй том энциклопедии боевых кораблей — монографию “Бронезавры XIX века”: это рассказ о военном судостроении эпохи формирования классических типов броненосцев, крейсеров, о первых миноносцах. В книге приведены характеристики и история создания более 300 кораблей постройки 1865-1885 гг., данные по их артиллерии и минно-торпедному вооружению, а также описания крупнейших морских сражений эпохи. скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/bronezavry-xix-veka-boevye-korabli-1865-1885/  

Вчера психанул и ушёл нахрен из дома. Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой-то стал...

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и

уехала на две недели… В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:

- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

Один мужик спрашивает у другого:

- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?

Мужик подумал и ответил:

- "Здравствуйте, мама".

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:

— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый, видно, мужик.

Встречаются два приятеля:

— Я слышал, ты развелся?

— Да, есть такое дело.

— А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?

— Да, а ты видел, где у нее уши?

— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.

— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?

— Так он того… С топором приходил.

— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?

— Устроился на работу.

— Отчего ты такой грустный?

— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

— Какую?

— Мою сберегательную.

— За что уволили Сидорова?

— Он спал на рабочем месте.

— Ну и что, многие спят.

— Да, но он спал с секретаршей директора.

Эффективный менеджер:

— Василий Петрович, вы почему держите деталь левой рукой?

Вася:

— Так мне так удобнее, я уже 27 лет так работаю.

Эффективный менеджер:

— Ну и что? После моего замечания вы будете держать деталь правой рукой! Вы всё поняли?!

Вася:

— Хорошо. Пожалуйста, покажите мне, как работать на станке.

Эффективный менеджер:

— Я на нём не умею работать!

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

— На дискотеку собрался.

— Примету знаешь?

— Какую?

— Зонт возьмешь — дождя не будет!

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

— По интернету.

— Тогда же еще не было интернета.

— Подожди, с какой конкретно бабушкой?

В ресторане за столиком беседуют два приятеля.

— Понимаешь, — рассказывает один, — недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!

Официант, стоявший рядом, не выдержал:

— Скажите, пожалуйста! И большая порция?

- Вован, вот ты сколько можешь поднять?

- Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю.

- Качаешься каждое утро?

- Нет, просто встаю с кровати.

На работе. Директор:

— Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на Вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Литературный анонс:

“Рассказы о войне”  это подборка жизненных историй реальных участников событий 1941-1945 гг. Они не совершали подвигов, но в полной мере испытали на себе, что такое война. Кто-то из них попал в плен, кто-то — ковал победу в тылу, кто-то вступил в схватку с хваленым германским снайпером и едва не погиб. Скачать сборник правдивых историй о войне здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/rasskazy-o-voyne/ 

Два друга встречаются: 

— Как твои экзамены в ГАИ?

— Завалил.

— На красный проехал?

— Да нет. Даже тронуться не дали.

— Гы, что на заднее сиденье сел?

— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся.

— Ну?

— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: «И вам советую пристегнуться».

- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?

- Как будто 10 рублей потерял...

- ???

- Вроде и жалко, а как-то пофигу...

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой:

— Что стоишь, денег нет ?

— Есть … (продолжительный вздох)

— Может, водки нет ???

— Вон, смотри, тоже есть … (вздох)

— А в чем же дело ???

— Hе хочется …

— Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

Каждая женщина должна иметь загадку… А так же подсказку и отгадку

Хотел донести до людей свои мысли. Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь!?".

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией…

— Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

— Я его съел.

— Тогда дай мне кашу.

— Я ее тоже съел.

— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

— Почему?

— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала…

— Вчера я потерял свой автомобиль…

— Неужели разбил? Или украли?

— Нет. Жена получила права.

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

— Так ты женат?

— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж решил подколоть нового:

— Ну, как тебе по старой дороге кататься?

— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.

Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: «Ооо, круто, почти скачалось». Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так…

- Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?". Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

— Сынок, не увлекайся в столице девочками.

— Ну, что ты, папа, как можно!

— Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся...

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:

— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

— А у меня жена в Минске живет.

— Ну а че! Хороший холодильник…