Дела семейные, юморные 18+

Муж с женой собирают грибы. Жена подходит к мужу:

— Этот гриб съедобный?

— Нет я такого гриба не знаю. Положи его в лукошко к твоей маме.

Одна дама говорит другой:

— Нам с сестрой на двоих 60 лет.

— Боже мой,- отвечает её подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?

Сара, я не могу на тебе жениться! 

- Почему? 

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин. 

- Тебе что, не нравится, как я готовлю? 

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.… 

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? 

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! 

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? 

- Да что ты! Все просто в восторге! 

- Может, я тебя в постели не устраиваю? 

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! 

- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

- Ой, Сарочка, ты видишь? Человечество теряет гениев. Аристотель умер, Ньютона нет, Эйнштейн мертв. И мне что-то нехорошо сегодня.

Жена - мужу:

- Сема, кто звонил? 

- Да я так и не понял. Мужик какой-то, синоптик, что ли?..

- Почему ты так решил? 

- Вопрос задал странный: ,,Ну, что, солнце, горизонт уже чист?"

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!

- А я и не спал...

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

— У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.

— Что ты имеешь в виду?

— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:

- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.

Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:

- Кушай дорогой.

- ...?!

- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:

— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?

— Ой, Циля, это нервный тик.

— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…

Дорогая, этот суп я испек сам.

— Мой муж – такой агрессивный за рулем!!! А твой – такой спокойный!!! Что ты ему даешь?

— Я ему даю.

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:

— Ты ничего не заметил?

— Прическу новую сделала?

— Нет!

— Халат новый купила?

— Нет.

— Похудела что ли?

— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:

— Ну что, сыночка видела?

— Да!

— Ну и на кого похож?

— Да ты все равно его не знаешь.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:

— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал…

Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:

— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

Литературный анонс:

Тихая жуть в новелле “Вампир приходит в полночь”: загадочные убийства, безжалостные следователи и судилище над невинной. Развязка заставит вас содрогнуться от ужаса. Читать и скачать саспенд здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/ 

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!

- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:

- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пятую ночь не могу заснуть!

Девиз холостяка: “Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне”.

— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

— Да??? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит:

- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?

- А куда деваться?..

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!

- А чем тебя старая не устроила?

- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

- Мам, а что сегодня будет на ужин?

- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа? 

— Дорогой, я вернулась, ты дома?

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:

— Как тебе там?

— Все хорошо, не беспокойся.

— Тебе там лучше, чем было со мной?

— Да, гораздо лучше.

Жена обиженно:

— Да, конечно: рай есть рай…

— Какой рай??? Я в аду!

— Дорогая, тут сыр закончился!

— Надо говорить не «закончился», а я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность…

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился! А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:

— Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?

— Не спугни!

— Батюшка, вчера моя жена приходила к Вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?

— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром…

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:

- Ну что, кума.. Дашь мне???

Кума:

- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!

Кум:

- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!

Кума, облегченно:

- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.

- Убери руки, кобель!

- А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хороший холодильник!

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение

термина "помеха справа".

Муж:

- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?

Жена:

- Если честно, то мысленно ни разу.

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и… в самый разгар процесса появляется охрана.

- Ну что голуби, штраф или протокол составим?

- Штраф, конечно!

- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!

- Ой, а почему такая дискриминация?

- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

Мужик приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у неё:

-Что такое?

-У нас будет ребёнок… но я должна тебе признаться… что это соседский ребёнок!

-Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто – соседу ничего не скажем и оставим ребёнка себе!

В ЗАГСе:

- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

— Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер…

— ?!

— Вы выплатите страховку?

— А он умер на пожаре?

— Нет, он отравился… Но я собираюсь его кремировать…

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Однажды жена говорит мужу:

— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.

— Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жареного зайца.

Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа:

— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?

— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.

- А у вас есть рецепт?

- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

— Дорогой, я уже готова к детям. 

— А я нет!!! 

— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!

— Я же говорю, когда мы поженимся.

Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:

— Наташенька, милая — ты мне все это напиши… Я утром прочитаю!

— Я, наверное, разойдусь с женой.

— Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.

— Да, но она чересчур любит порядок…

— Так это же хорошо!

— Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

Жена с возмущением говорит мужу:

— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!

— А сегодня моя очередь быть счастливым.

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:

— Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.

Парень:

— Ну ничего себе, ты разбогатела! А я буду кофе.

— Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?

— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?

— Обещаю!

— Ну ладно, семь.

— В смысле, я седьмой?

— Не… Ты четвертый…

— С моим Моней совершенно невозможно жить!

— Ой, так разведись!

— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

После очередной ссоры Роза Львовна грозно сказала:

— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!

Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:

— И шоб ты всю жизнь мучился!

— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?

— Потому что у Ленки такие же!

Одесса. Один сосед говорит другому:

— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Литературный анонс:

Новелла “Магия невинности, или Как увести мужа-миллионера у лучшей подруги” — это самоучитель, мануал для интеллигентных женщин о том, как стать счастливой в этой жизни. Не нарушая никаких моральных норм и презирая все пакости, которые творят вам окружающие. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/ 

Мужчина несколько месяцев лежал в коме, и жена целыми днями не отходила от его постели. Но в один прекрасный день он очнулся и жестом попросил ее подойти поближе. Женщина села рядом и увидела, что его глаза полны слез. Он посмотрел на нее и сказал:

— А ведь ты всегда была рядом. Даже в самые трудные времена. Когда меня уволили, ты была рядом и поддерживала меня. Когда мой бизнес развалился, ты тоже была со мной. Когда меня подстрелили, ты была возле меня. Когда мы потеряли дом, ты все равно осталась со мной. И, наконец, когда я заболел, ты все время не отходила от меня ни на шаг. И знаешь что? — спросил он.

— Что, дорогой? — мягко произнесла женщина, улыбаясь, в то время как ее сердце наполнялось теплом.

— Я думаю, что ты приносишь мне несчастья!

Утро... Муж жене: 

— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,

— Хорошо, любимый!

Через некоторое время, довольный муж:

— Да и фиг с ним, с этим кофе!

Муж жене:

— О, пришли мои любимые 50 килограмм!

— Вообще-то во мне 56…

— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Тёща зятю: 

- И за что только моя дочка тебя любит? 

Зять: 

- Показать?

- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.

- Конечно, мама, оставайся.

- А зять почему молчит?

- Да это он, мама, слов от радости не находит.

— Сегодня мы наконец побудем одни,- говорит юноша девушке.- Я купил три билета в кино.

— Почему три?..

— Твоим: матери, отцу и брату!

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:

— Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хрен с тобой!

И так полночи. Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:

— Настырный какой, все таки уехал!

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

Пришел мужик к любовнице и только легли в постель, возвращается муж. Ну, любовница мужику:

- Прыгай в окно!

А тот:

- Что я — самоубийца — с десятого этажа прыгать? Повишу до утра — утром муж уйдет.

Провисел всю ночь. утром дворник подметает улицу:

- Вжжик вжжик вжик… Эй, ты, голож..й! Прыгать будешь?

Мужик:

- Неет!

Дворник:

- Тогда ноги подними.

Марина в слезах звонит подруге:

— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!

— А ты сейчас дома?

— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.

Света прерывает связь и шёпотом:

— Писец.

— Кто звонил?

— Твоя жена…

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.

- Милый, мы будем жить как в сказке!

- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрём в один день.

- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!

- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:

- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:

- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

- А я свою на руках ношу!

- А моя не пьёт!

— Милый, ты меня любишь? 

— Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Литературный анонс:

С чего начались и к чему привели любовные игры двух молодых и отвязных семейных пар: все, что вы хотели знать о свинге и о чем вы стеснялись спросить в новелле “Западня для свингера”. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/ 

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

- Духами, которые ты мне вчера подарил!

- Я тебе не дарил духи!

- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

- Петрович, что, говорят, ты на пенсию собрался?

- Да, хочу больше времени проводить с семьёй.

- А она согласна?

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:

— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство…

- Я решил сэкономить на свадьбе.

- Как?

- Свадьбы не будет.

Он нежно обнял ее и спросил:

- Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.

Гость спрашивает хозяйку: 

- Можно мне закурить? 

- Чувствуйте себя как дома. 

Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

— Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?

— Нет, милый, что ты!

— А тысячу?

— Ну нет же!

— А десять тысяч?

Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Женщина отправляет телеграмму:

— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…

Телеграфистка:

— Написали бы короче: «поздравляю всех»…

— Щас! А зять?

Сегодня муж сказал:

- Ты, когда злишься, - такая классная!..

A я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется зaсрaнец.

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:

- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: "Доброе утро".

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.

PS: А нет, она просто выходила за почтой...

- Дорогой, ты скоро станешь папой.

- А что, с твоим что-то случилось?

Муж и жена на пляже. Муж замечает, что жена постоянно смотрит на загорелого накаченного мужчину по-соседству. Муж:

— Зря ты так пялишься. Вспомни нашего соседа. У него гараж на три «Волги», а он там велосипед держит…

Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом): 

— Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!

Он (возмущенно): 

— Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

- На кого должен быть похож ребёнок?

- Ну, на отца, конечно...

- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Дорогой, ты спишь?

— Сплю!

— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?

— Сейчас уберу.

— Я те уберу! Спи давай!

Приходит жена с работы уставшая. Муж ей говорит:

— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.

Жена:

— Чур, я бревно.

— А мы вчера красной икрой в домино играли!

— Это как?

— Нарезали бутерброды, намазали маслом, и на каждый воткнули икринок в виде точек.

— И кому что досталось?

— Мне, как главе семейства, — шесть-шесть, жене – пять-пять, старшему сыну – четыре-четыре, среднему – три-три, младшему — два-два, дочери – один-один. И теще – пусто-пусто!

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!

- Использованные?

- Н-нет...

- Ну вот, а говоришь, изменяю.

Подвыпивший муж говорит жене:

— Яночка, ты не находишь, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!

— Да, Женя. Более того, я нахожу, что у этого йогурта даже странное название.

— Какое же?

— Майонез, любимый!

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:

— Красавица, ты в отношениях?