Парадоксы 18+

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть...

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причём нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард – все поняли, что это была ошибка.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой-то.

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт…

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

Литературный анонс:

Кто сказал, что секс и смех несовместимы? опровержение — в сборнике пикантных рассказов “Декамерон Updated”. Читая эту книжку, вы и животики надорвете от смеха, и  получите полную гамму вдохновляющих на демографические подвиги впечатлений! Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/ 

- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое. 

- Странно... 

- Дикие люди.

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что именно так пахнет рыба.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

"Трудись, и у меня тачка будет еще круче..." Ну, вот потому я и не рву себе жопу на работе. Нет смысла. Рвать жопу себе, чтобы у начальства была новая крутая тачка? Да ну нахрен.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

Если жена жалуется Вам со слезами, что отдала Вам свои лучшие годы — тем самым, она как бы подтверждает, что годы с Вами действительно были лучшими!

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным…

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом…

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

Говорят. в Питере сложно одеваться по погоде! Ничего подобного! Как одел в сентябре кожаную куртку, так до августа и носишь! Люблю этот город! 

Литературный анонс:

Вся правда о военном кораблестроении в самый критический момент противостояния Российской и Британской империй. Подробности в монографии “Бронезавры XIX века” — книге, в которой собраны сведения о строительстве и тактико-технических характеристики более чем 300 военных кораблей, их артиллерии и минно-торпедном вооружении, а также достоверные рассказы о всех крупнейших морских сражениях 1865-1885 гг. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/bronezavry-xix-veka-boevye-korabli-1865-1885/ 

Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:

- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Удивительно, но, как правило, на Жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.

Настоящий телохранитель должен быть 2-х метрового роста, атлетического телосложения и говорить на… Нет, хотя бы говорить!

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Забавная математика: мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина - лишь ему одному.

Как говорится, раньше гуманитариями называли тех, кто изучал литературу, историю, языки... А теперь — кто таблицу умножения забыл, тот и гуманитарий! 

Некоторые поэты так часто отогревают свои замерзшие души спиртным, что их Музам приходится посещать собрания анонимных алкоголиков

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею.

Я лечу, свободно обогнав стрижей; жаль осталось только восемь этажей…

Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы

убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше… чем мужчины, которые им на это указывают.

Не, я понимаю, что проспать на работу — это дело святое, но проспать время ухода с работы.....

Человек, который, живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом.

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.

Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.

Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета», то всё равно про ментов получится…

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Если на Западе вы вернули в магазин купленный там просроченный товар,

которым отравились, то вы - потерпевший, истец в суде на крупную сумму. А если в России, то вы - "подумаешь, нежный какой, он на меня ещё рот

открывать будет!"

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...". А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто во всем виноват в этой жизни…

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились… когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Теперь самая модная фраза в РФ - "заМутить строительство".

Светало… потянулись домой первые мужья-сказочники.

Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.

Литературный анонс:

Ужас и откровения кровавого маньяка в мистической новелле “Вампир приходит в полночь”. Как действовать обычному человеку при встрече с чудовищем-зомби? Читайте историю двух простых парней в непростых жизненных обстоятельствах. Скачайте по адресу: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/ 

Большинство людей на смертном одре произносят: 

- Как жаль, что я так мало времени проводил на работе!

Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты — парашют…

Скорость течения времени может сильно варьироваться. Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30. Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.

Утверждение, что нет джентльменов, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины

После смерти одежда попадает на дачу.

У каждого поколения свои песни. Вот моя бабушка в детстве, слушая Интернационал, была уверена, что вместо «с Интернационалом воспрянет род людской» поётся «С интернационалом воз пряников в рот людской», и от этого гимн ей представлялся оочень вкусной песней!

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…

Видя, с какой легкостью коты запрыгивают на двухметровый забор, у меня сложилось впечатление, что они не летают только потому, что им лень.

Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота…

Крокодил Гена так сильно стеснялся своего имени, что решил представиться просто — «Lacoste».

Многие загорают на морях, озёрах, водоёмах… А я что?А я — присаживаюсь на солнечной стороне вагона электрички…

Однажды одиннадцать хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей, придумали, как каждые четыре года летом бесплатно ездить в Европу.

Настолько нечего читать, что сегодня нашёл опечатку в лицензионном соглашении.

Она привыкла в целях секса использовать своих мужчин и крайне удивилась факту, что ими можно кран чинить.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста, и я грузчик…

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.

Иногда я слышу голоса… Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.

В Африке вопрос: «Какая муха тебя укусила?» – шуткой не считается.

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей, и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи….

Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны – они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.