Краткость — сестра хохмы 18+

Выступает в клубе слепой от рождения экстрасенс. Народу набилось тьма. Все ему вопросы задают о будущем. Потом начали ему личные предметы давать, чтобы он судьбу владельцев предсказал. Всё точно делает, отвечает правильно. Зал в восторге . Две подруги-разведёнки в зале шепчутся: "Слышь, Люси! Классный мужик какой! И, между прочим - неженатый! Приглашу-ка я его к себе домой. Типа - лампочку починить... Потом может и до дела дойдёт!" 

Встречаются подруги через пару дней. Люся с издёвкой спрашивает: "Ну чё? Как там твоя лампочка? Выдержала?" Подруга отвечает с грустью в голосе: "Да сперва-то всё было нормально. Посидели, поужинали с винишком хорошим. Потом я начала его о судьбе своей спрашивать. Предметы разные ему подавать под руку. Ощупает предмет - и всё точно отвечает. Ни разу не ошибся. Я осмелела, и потихоньку его на кровать заманила. Быстренько ночнушку сняла, а под ней у меня уже заранее ничего не было. Ну, думаю, ща подставлю ему свою дуньку для "предсказаний", он поймёт , что это - и дело наладится..." 

"Ну и ???" — спрашивает подруга . 

"Да чё то всё наперекосяк пошло... Подставила я к его ладони свою дуньку. Он поводил рукой по ней несколько раз... А потом как расплачется!!! Я оторопела... А он плачет, прям рыдает! И орёт на всю квартиру 

- Оооо! Ааааа! Какой ужаааас! Это был совсем старый ёжик!!! Зарублен топором в спину ещё неделю назад ! Судя по запаху, уже начал портиться! Какая ты злая! И ушёл..."

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея.... Возвращается и орет:

- Пожар, пожар!

Все:

- У кого пожар?!

- Я не расслышала... у кого-то из вас.

Жил-был оптимист. Все в розовом свете видел. И всегда говорил, что все получается неплохо, а могло быть гораздо хуже. Однажды звонит ему его приятель и взволнованным голосом говорит:

- Ты представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом. Ну ты его знаешь, полковник. Вчера вечером неожиданно вернулся из поездки, а жена с любовником. Так он засадил по три пули в каждого, а потом и сам застрелился.

- А вот как? Ну что ж, пожалуй, неплохо получилось. Все могло гораздо хуже быть.

- Ты что? Куда уж хуже?

- Хуже было бы, если бы он позавчера вечером вернулся. А так я живым остался … 

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой):

— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

— Это как?

— А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

— Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.

— Вот видите, сразу поумнели.

— Действительно, дай еще десяток косточек!

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):

— Ты выходишь на сцену и говоришь: «Я — мельник!»

Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: «Я — мельник!». Режиссер:

— Hет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты — мельник! 

Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: «Я — мельник!!!» Режиссер (разъяренно):

— Какой ты нахрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты — Мельник!

Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: «Hу какой я мельник?!» Режиссер (одухотворенно): 

— Браво!!!

Литературный анонс:

Тактико-технические характеристики более 300 боевых кораблей, построенных в один из самых интересных периодов военно-морской истории — в промежуток между 1865 и 1885 гг., история их создания и данные по артиллерийскому и минно-торпедному вооружению этих судов, а также описания крупнейших морских сражений этой эпохи — все это в увидевшей свет в 2022 г. монографии “Бронезавры XIX века”. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/bronezavry-xix-veka-boevye-korabli-1865-1885/ 

Рядом с нашей воинской частью была деревня. Километра 1,5 от нас. Жила в ней бабулька, и у нее был козел. Так вот эта вредная скотина повадилась к нам ходить в гости. Объекты у нас охранялись часовыми. Это животное тихонько подходило через кусты к часовому, как ему это удавалось, не знаю. И, подкравшись, бодала бойца в зад. Конечно боец в истерике, стрелять вроде как и нельзя, в то же время и удовольствия от этого никто не получал, разве что подмоченные от испуга трусы. Командование пару раз ездило в гости к этой старухе, просили держать на привязи козла — бесполезно. Терпение у бойцов как-то лопнуло. Отловили они этого козла, и дали волю своей фантазии. Когда козел пришел назад в деревню, там все на уши встали поначалу. Что за чудище пришло. Оказалось, бойцы рога покрасили белой и черной краской, как палочка регулировочная у гаишника, на морду нацепили старый противогаз, обрезав его, на самого козла краской нанесли камуфляж. К хвосту привязали консервные банки. Козел помчался в деревню как сумасшедший. Ну и навел там «шороху» своим боевым прикидом. После этого больше козел в гости к нам не приходил.

Краткая классификация «злобных» пассажиров общественного транспорта.

«Вонючка» (обыкновенная) - сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины -

из-за перебора с парфюмом, мужчины - как следствие пренебрежения

гигиеной.

Существуют подвиды:

«После вчерашнего»;

«БОМЖ»;

«Пепельница» (подвид – «Пепельница дымящаяся» - когда, куря на остановке

и видя приближение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки

сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.)

«Вратарь» - пассажир, встающий в проходе двери и не желающий ни

проходить внутрь, ни выпускать других на остановке.

«Человек-паук» - цепляется за поручни двумя, широко расставленными

руками – верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона.

«Мохнатка» - чаще женщины, обладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок,

капюшонов и помпончиков – неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза.

«Горбун» - не снимающий рюкзак.

«Растопырка» - мужчины, желающие изобразить наличие большого

достоинства, хотя скорее, ли6о носящие жмущие стринги, ли6о страдающие

раздутием яиц от спермотоксикоза – садятся так широко раздвинув ноги, что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол прохода.

Поступило в десантную часть 3 новобранца, никто из них ни разу с парашютом не прыгал, а скоро первая сдача нормативов. Ну, они, чтобы не прыгать, пошли к дедам, полянку им накрыли.

Договорились, что новобранцы в камышах возле летного поля сидят с раскрытыми парашютами, а деды прыгают и приземляются в камыши. Новобранцы только с раскрытыми парашютами из камышей выбегают к прапору и все. 

День прыжка. Новобранцы заныкались в камышах, деды в самолете летят на точку сброса. Время прыгать. Ну, и первый дед прыгает, приземляется в камыши, а новобранец выбегает к прапору. Прапор говорит:

- Хорошо прыгнул, отлично приземлился просто сокол какой-то!!!

Второй дед прыгает. Аналогичная ситуация: приземлился, а салага к прапору побежал. Ну прапор на него смотрит и говорит:

- Ну, просто отлично! У меня таких талантливых новобранцев уже давно не было. Ну, ты просто орел какой-то.

Ну, тут и третий дед прыгает, парашют не раскрывается, и он в камыши с треском, с шумом падает.

Прапор:

- Блин, что я его родным скажу!! Меня ж под трибунал пустят.

Ну, в общем стоит психует, фуражку грызет. Вдруг из камышей третий салага выбегает, испуганный такой, его аж трясет.

-Блин, ребята, так же можно и ноги сломать.

Литературный анонс:

Щемящие душу и сердце рассказы о том, что было в 1941-1945 гг. Истории реальных людей — солдат и тружеников тыла, а также их детей, тех, которым довелось узнать в самом начале своей жизни, какой же на самом деле кошмар представляет из себя война. Сборник “Рассказы о войне” скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/rasskazy-o-voyne/ 

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:

— Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.

— Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!

— Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.

Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там — бабы, бабы…

— Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит, отдохнешь, а тут пахать и пахать надо…

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин

должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как

договаривались, но без осла.

— Простите, но осел подох.

— Ну, тогда верните мои $100.

— Не могу, я уже их потратил 

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

— И, что, никто не протестовал???

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:

— Ну, как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы, и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— Что? У вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх, или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил:

— Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.

— О…! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей.

У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина — учительница.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: 

— Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: 

— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: 

— Не верю, ну-ка, покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: 

— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

—Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

В камеру смертника входит надзиратель:

- Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, пред казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно - так попросите, чтобы мне повысили жалование.

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.

Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Литературный анонс:

“Декамерон Updated” — осовремененная версия бессмертного произведения Боккаччо, сборник историй об отношениях между людьми — мужчинами и женщинами — историй откровенных, пикантных, жизненных и поучительных. И, при всем при том, еще и смешных и забавных. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/т 

В старые советские времена некий блюститель нравов заходит в Москве в зоомагазин. В клетке сидит большой красивый попугай. Увидев блюстителя, он прищуривает один глаз и заявляет:

- Попка дурак, попка дурак, попка дурак.

Возмущенный попугайским сквернословием блюститель обращается к продавщице:

- Девушка, продай, пожалуйста, мне этого попугая за любые деньги.

- Попугай не продается, он у нас производитель, если хотите, обратитесь к завмагу.

Появляется завмаг.

- Дорогуша, продайте этого попугая.

- Вам ведь сказали - попугай не продается, он производитель.

- А это что?

- От него бывают красивые, умные и говорящие дети.

- А его дети тоже говорят: "Попка дурак"?

- Думаю, что да, наверное, он их обучает и этому.

- Тогда продай его детей.

- Дети все проданы, можем предложить только яйца.

- Давай, беру все.

Завмаг распоряжается, чтобы покупателю отдали все яйца от любых птиц, имеющиеся в магазине. Набирается более ста штук яиц - правда, совсем

других птиц.

Блюститель, довольный, раздает всем друзьям-товарищам яйца с наказом вылупившихся попугайчиков обязательно научить говорить "Попка умный".

Через определенное время вылупляются всевозможные птенцы, и ни одного попугая. Проходят годы, блюститель попадает в тот же магазин. Попугай встречает его веселым приветствием "Попка дурак" и слышит в ответ:

- Слушай ты, то, что попка дурак, знаем я, ты, и твой завмаг, а то, что твоя жена блядь, знает весь город!

Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застаёт на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.

— Жаль, ты не умеешь говорить, — сокрушается капрал, глядя на животинку. Обезьянка скорбно качает головой.

— Ты что, понимаешь?! — поражается полицейский.

Обезьянка кивает.

— Можешь помочь восстановить картину аварии?

Кивок.

— Так чтО там произошло?

Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.

— Они пили?

Обезьянка кивает.

— А еще?

Обезьянка изображает процесс курения.

— Может еще что-то?

Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.

— ЦЕЛОВАЛИСЬ?!

Обезьянка кивает. У полицейских шок.

— Hу, а ты-то, ты что делала?

«Вела машину», показывает обезьянка.

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский. Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

Выходит русский. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

— Кто же будет третьим???

Русский, с трудом отдирая голову от пола:

— Я!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:

«Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку:

«Сегодня вас поимела сестра Мария».

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: “Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?” 

Отвечаю: «Хорошо», — в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал). Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: «Барсик, гости!» — тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут-то я понял, что попал серьезно…

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:

— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех … сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами, налившимися кровью, поднимается жених .Гость: 

- Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. «Каприз» (это московские) и «Причуда» (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:

— Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?

— Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?