|
КАТАЛОГ
ПОИСК
КОНТАКТЫ
Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол. WMID: 251434569561
УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность. Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney. |
Главная
/ Наши анекдоты / Анекдоты барно-ресторанные 16+
Анекдоты барно-ресторанные 16+
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось... Бармен: — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. — Я так понимаю, это ваш единственный сын?
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное. - Лимонад, сок, минеральная вода? - Мне все равно, я в этой области дилетант...
В ресторане, официант принимает заказ. - Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном? - Как это "на искусственном"??? - Это из кубика. - А натуральный? - Из двух кубиков...
Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на уши, приносят ему то, что он заказал, ну и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает заказ: — Бифштекс, салатику, коньячку, — и т. д. Hу, тут уже официанты не выдержали и спрашивают: — Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед всем этим? — Так то я для солитера, а это — для души!
— Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы: — Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
— Официант, вина и фруктов! — Поконкретнее, пожалуйста! — Сто грамм и огурец!
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? - Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. - У нас самообслуживание, сэр. - Тогда самогонку.
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? - А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет. Литературный анонс:Шокирующая история про промискуитет с участием двух молодых супружеских пар. Откровенно и без утайки подробностей. Скачать новеллу “Западня для свингера” здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/
Вам не трудно сделать мне, пожалуйста, кофе с пенкой? - Да раз плюнуть...
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: — Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня? — А где вы сидели? — А какое это имеет значение? — Имеет! — Ну, у окна?! — Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоит бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит: — Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? — Меня это не касается — я русский.
Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко: — На десерт даме эскимо, а мне — «Виагру».
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстpаняет меню и говоpит: — Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку. Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: — Так. Hа пеpвое у вас сегодня гpибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты. Официант офигевает, но заказ, естественно, выполняет. Hа следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе и просит ее засунуть пpибop себе в одно место. Повариха: — Ты что, офигел? — Да ладно, ну что тебе стоит?! Hа секунду... Hу, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас пpиколется над мужиком, тащит ему пpибоpы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает: — А что, Маша разве у вас работает?! В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! - Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
Табличка в баре: Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь.
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
- Что есть будем? - Я печень хочу. - Орёл!
Редкая собака добежит до середины Кореи.
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю: Тюк! Тюк! Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: — Вашу мать, когда ж я сдохну-то!
— Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. — К нам приедет очень важная особа? — Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
Вчера ел суп из черепахи! -И как? -Из тарелки удобнее!!
— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара! — Бесполезно, он тоже не будет!
В Одессе бармена спросили: - Хаим, чего ты не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой.
В ресторане, официант: - Мадам, почему ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях...
— Вот видите, какой у нас крепкий кофе!
— Официант, где ложка? Чем я буду есть суп? — Это крем-суп, его втирают.
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка. — Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... — Ну, это будет стоить уже четыре копейки! — Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? — Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. — Что он там делает с твоей женой? — То же, что я делаю здесь с его бизнесом...
- Какой прожарки? - Да я не шарю... - Ну, по шкале от “принесу кусок угля” до “мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу”, вам ближе куда?
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки.
|
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина... Бармен к нему подскакивает:
В ресторане.
В ресторане звонит телефон.
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, 
В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло: бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65…
- Вам вина или шампанского, мадам?
Хозяин бара обращается к официантам:
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
— Официант! У меня в чашке трещина!
- Официант, стейк!
Литературный анонс:
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
