ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Анекдоты барно-ресторанные 16+

Анекдоты барно-ресторанные 16+

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина... Бармен к нему подскакивает:

— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? 

Мужик отвечает: 

— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось... 

Бармен: 

— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... 

— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. 

— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? 

— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. 

— Я так понимаю, это ваш единственный сын?


В ресторане.

- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.

- Лимонад, сок, минеральная вода?

- Мне все равно, я в этой области дилетант...


В ресторане, официант принимает заказ.

- Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном?

- Как это "на искусственном"???

- Это из кубика.

- А натуральный?

- Из двух кубиков...


Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на уши, приносят ему то, что он заказал, ну и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает заказ: 

— Бифштекс, салатику, коньячку, — и т. д. Hу, тут уже официанты не выдержали и спрашивают:

— Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед всем этим?

— Так то я для солитера, а это — для души!


В ресторане звонит телефон.

— Могу я у вас заказать один столик?

Официант сквозь зубы:

— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!


— Официант, вина и фруктов!

— Поконкретнее, пожалуйста!

— Сто грамм и огурец!


- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?

- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

- У нас самообслуживание, сэр.

- Тогда самогонку.


В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом:

- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?

- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

Литературный анонс:

Шокирующая история про промискуитет с участием двух молодых супружеских пар. Откровенно и без утайки подробностей. Скачать новеллу “Западня для свингера” здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/ 


Вам не трудно сделать мне, пожалуйста, кофе с пенкой?

 - Да раз плюнуть... 


Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:

— Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?

— А где вы сидели?

— А какое это имеет значение?

— Имеет!

— Ну, у окна?!

— Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!


На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоит бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:

— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

— Меня это не касается — я русский.


В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло: бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65…


Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко: 

— На десерт даме эскимо, а мне — «Виагру».


Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает

меню. Мужик отстpаняет меню и говоpит:

— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.

Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:

— Так. Hа пеpвое у вас сегодня гpибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А

на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты. 

Официант офигевает, но заказ, естественно, выполняет. Hа следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе и просит ее засунуть пpибop себе в одно место.

Повариха:

— Ты что, офигел?

— Да ладно, ну что тебе стоит?! Hа секунду...

Hу, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас пpиколется над мужиком, тащит ему пpибоpы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:

— А что, Маша разве у вас работает?!

Литературный анонс:

Все о тайнах преступного сообщества и приемах борьбы с ним в сборнике детективных рассказов “Мертвые не лгут”. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/mertvye-ne-lgut-i-drugie-kriminalnye-istorii/ 


В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:

- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!

- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!


Табличка в баре: Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь.


- Вам вина или шампанского, мадам?

- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.


- Что есть будем?

- Я печень хочу.

- Орёл!


Редкая собака добежит до середины Кореи.


Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю: Тюк! Тюк!

Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.

На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:

— Вашу мать, когда ж я сдохну-то!


Хозяин бара обращается к официантам:

— Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.

— К нам приедет очень важная особа?

— Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.


Вчера ел суп из черепахи!

-И как?

-Из тарелки удобнее!!


— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара! 

— Бесполезно, он тоже не будет!


- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?


В Одессе бармена спросили:

- Хаим, чего ты не доливаешь?

- Я стар и плохо вижу.

- Тогда почему ты не переливаешь?

- Я же не слепой.


В ресторане, официант:

- Мадам, почему ваш муж залез под стол?

- Это не муж, муж стоит в дверях...


— Официант! У меня в чашке трещина!

— Вот видите, какой у нас крепкий кофе!


— Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?

— Это крем-суп, его втирают.


Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: 

— Одна копейка. 

— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... 

— Ну, это будет стоить уже четыре копейки! 

— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? 

— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. 

— Что он там делает с твоей женой? 

— То же, что я делаю здесь с его бизнесом...


- Официант, стейк!

- Какой прожарки?

- Да я не шарю...

- Ну, по шкале от “принесу кусок угля” до “мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу”, вам ближе куда?


Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

- Так и запишем - два графина водочки.

Литературный анонс:

Превратности судьбы девушки-провинциалки, приехавшей поступать в столичный ВУЗ: откровенная история про современную Фросю Бурлакову, устраивающую, не смотря на все подвохи и пакости, свою судьбу и судьбы своих друзей. Скачать новеллу “Магия невингности, или Как увести у лучшей подруги мужа-миллионера” здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/ 


В ресторане сидит новый pусский, подзывает официанта и грит ему:

- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!

Официант уходит. Через 5 минут.

- Слышь, гарсон! — тот подходит.  — Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало, — официант уходит.

Через 5 минут:

- Эй, чувак! — официант подходит. — Ну-ка, убавь кондишн, опять холодно.

Официант уходит. Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:

- Как ты его еще терпишь?

Гарсон:

- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!


Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.

- Мне, пожалста, телячью отбивную.

- Хорошо, - записывает в блокнот.

- Из молочного теленка 3-4 месяцев.

- Будет сделано.

- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.

- Все будет в лучшем виде, - записывает...

- И не вдоль волокон, а поперек.

- Ок.

- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...

- Оччень хорошо. Сделаем.

- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...

- Ок.

- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.

- Заказ принят. Подождите немного, плз.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку. И орет в кухню:

- Зина!!! Лангет раз!


Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

- Кофе? Чай?

Клиент:

- Пожалуй, кофе.

Официант:

- А вот и не угадали - чай...


Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:

- Вася, там твою жену трахают!

Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:

- Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.


В ресторане три парня наблюдают за тремя девушками.

- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.

- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...


Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:

- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!

Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:

- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?


Респондентам показывали фото и спрашивали: 

- Чтобы это значило?

На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.

Россияне ответили:

- Напился.

Во всех других странах:

- Умер.



© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru