ЖИЗНЬ НУЖНО ПРОЖИТЬ ТАК, ЧТОБЫ БЫЛО СТЫДНО РАССКАЗЫВАТЬ, НО ЧЕРТОВСКИ ПРИЯТНО ВСПОМНИТЬ 18+

 Дорогой, помнишь — ты летом на рыбалку ходил? 

- Ну помню, а что? 

- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?

— Дорогая, уговорила. Предлагаю расстаться прямо сейчас.

Когда появляются деньги - появляются женщины. Появляются женщины - пропадают деньги. Пропадают деньги - пропадают женщины. Пропадают женщины - появляются деньги.

 Как отличить ложную любовь от настоящей? 

Ложная: 

- Мне нравятся снежинки на твоих волосах! 

Настоящая: 

- Дура, ты почему без шапки? ...))))

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают…

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке... 

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:

— Нуу, Мань, Париж — это полный абзац..! На Фефелеву башню залез, Мань, ...етитьтвою мать!.. Налево посмотришь —  мать твою, Мань! Направо глянешь — Мань, твою мать! Вперед, назад — ... Мань, и тут твою ж мать! Ты чего плачешь-то, Мань?

- Красотища-то какаяаа!..

Жена рассказывает мужу:

-У меня не хватило денег сегодня, поэтому я зашла к вам в управление и, так как тебя не оказалось там, взяла из кармана твоего пиджака двести рублей.

-Ничего страшного, дорогая, я ведь уже месяц работаю в другой компании.

Муж с женой обсуждают свой бюджет. Все деньги до последней копейки уходит на жизнь, а им бы хотелось хоть немного откладывать. Жена вслух рассуждает:

 - Может, нам надо занимать каждый месяц немного денег и их откладывать.

-Наш чудесный сыночек опять вытащил из моего бумажника деньги, - сердито замечает отец.

-Почему ты решил, что это он? - вступается жена. - Может, это я взяла?

-Этого не может быть: там кое-что ещё осталось.

- Я столько зарабатываю, что смогу содержать ещё трех таких женщин, как и ты.

- С нами в таком случае будут жить моя мама и моя бабушка.

Супруги договорились, что жена будет все расходы записывать. Через неделю она показывает свою тетрадь с записями мужу: "Корм для канареек - 150 рублей. Кости для собаки - 210 рублей. Разное - 29341 рубль".

Спрашивает жена расстроенного мужа:

- Чем это ты так взволнован?

- Да понимаешь, наши дела совсем плохи. Мы теперь должны жить экономнее.

- Ну ладно, - соглашается жена, - но я что должна делать: поменьше отдавать или поменьше занимать?

-Знаешь что, - говорит жена, - давай каждый раз, как поругаемся, откладывать в копилку.

-Вот ещё чего! - возражает ей муж. - Что я, миллионер, что ли?

- Давай поженимся?

- Зачем?

- Все о@ют.

- Давай.

Муж говорит жене, сидящей на диете:

— Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

Подруга со слезами рассказывает подруге:

— Что случилось?

Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.

— Как романтично.

Да только роза пластмассовая.

— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!

— Что она у тебя любит?

— Любит скорость, мечтает летать...

— Тогда метлу!

— А борщ ты умеешь варить, дорогая?

— Умею...

— А что нужно, чтобы он был вкусный?

— Добрую свекровь и голодного мужа!

Литературный анонс:

Специально для любителей криминального чтива сборник детективных рассказов “Мертвые не лгут”: истории о преступном сообществе и борьбе с ним на любой вкус, для читателей 18+. Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/mertvye-ne-lgut-i-drugie-kriminalnye-istorii/ 

Семейные хроники 

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами.

— Дорогой, ты купишь мне ковер? 

— Слишком большая роскошь, на метле пока летай!

Мы были б идеальной паройю Конечно, если бы не ты.

Женат два раза неудачно. Одна ушла, вторая - нет.

И жили счастливо и долго… Он долго, счастливо она.

— Доченька, что тебе привезти из Германии?!

– А привези мне, папенька, немецкого сантехника…

Жена жалуется мужу:

– Почему всегда всё не так, как я хочу?

– А что ты хочешь?

– Ну, я не знаю…

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но еще и сделать из этого праздник.

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.

Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:

— Дорогой, я беременна!

Муж, бросая ложку:

– Б%%%ь и эта тоже!

Литературный анонс:

Мистика и криминал в эротико-детективной новелле “Вампир приходит в полночь”. Леденящие кровь преступления и пинкертоны-добровольцы, вступающие в борьбу с изощренным серийным убийцей. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/ 

Утро... Муж жене. .

— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,

— Хорошо, любимый!

Через некоторое время, довольный муж:

— Да и фиг с ним, с этим кофе!

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.

Секс по телефону:

— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …

— Ты что, … из Чернобыля ?!

— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

Первая брачная ночь. Только молодые легли в постель, звонок в дверь.

Жених, матерясь, идет открывает. В квартиру, ни слова ни говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, Обходят супружеское ложе и на выход. Жених:

— Я не понял, что за на хер?

— Извини, братан, в подъезде не развернуться было!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,

медсестра выносит малыша и говорит:

- Ваш ребёнок?

Мужчина нерешительно:

- Одеялко моё...

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

Муж жене:

- Хочешь, расскажу скандальную новость?

- Ну...

- Я весь аванс пропил.

– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.

– У тебя проблемы, милый?

– Нет, просто ты меня задолбала.

Литературный анонс:

Сборник эротических рассказов “Портрет художника как человека средних лет”. Говорят, что талантливые люди обладают повышенной сексуальностью. Так вот: эти истории — как раз про таких наших сограждан. Забавно и поучительно! Ск4ачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/portret-hudozhnika-kak-cheloveka-srednih-let/ 

Жена жалуется мужу на поведение их сына:

- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

(H)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей. Вдруг гаснет свет.

H: - Темно как у негра в ЖОПЕ!

С: - Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы:

- Можно нам ненадолго снять номер?

- Насколько ненадолго?

- Да буквально на пару минут.

- Это невозможно!

Подруга, уныло:

- Уверяю вас, это еще как возможно!

Решили с мужем выпить за любовь... Разнимала нас уже полиция.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Муж жене:

— О, пришли мои любимые 50 килограмм!

— Вообще-то во мне 56...

— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Молодой человек спрашивает девушку:

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.

- Вы кто?

- Сантехник.

- А почему так поздно?

- А я с ночевкой!

Hовый русский в постели с подpугой.

— Милый. Я хочу от тебя мальчика…

— Hет проблем. Завтра приходи в ресторан «Пекин»», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня…

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Андрей, ну не здесь".

22:00:

– Милый, что тебе важнее – я или футбол?

23:50:

– Конечно же ты!

— Словами не передать, как я тебя люблю.

— Деньгами передай.