Блондинки рулят! И в автошколе! 18+

Блондинка в автошколе. Инструктор:

— Девушка, можете объяснить, как работает двигатель?

— А можно своими словами?

— Да.

— Вжжжж, вжжж, вжжж… 

Две блондинки:

- Вчера познакомилась с ветеринаром.

- Это который когда-то воевал, что ли?

- Дура! Это который мяса не ест.

Девочка зашла в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.

Ой, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка…а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:

— Не руби сгоряча! Пили медленно…

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга. Начальник:

— Тихо! Пусть говорит та, которая всех страшнее!

И тут наступила тишина…

Литературный анонс:

Сборник забавных и откровенных историй под заголовком “Декамерон Updated”. Это не подражание Боккаччо — изначальный “Декамерон” и его осовремененную версию объединяет только фабула: молодые люди во время эпидемии развлекают друг друга историями о своих интимных похождениях и приключениях. Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/ 

Женский салат “Истерика”

Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

Две одесситки разговаривают о свои детях:

— Мой Сема меня по ночам не беспокоит: как только начинает плакать, я пою ему колыбельную.

— Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Роза, пусть лучше ребенок орет».

Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И тут одна говорит:

— Всё, я устала, давай без игрушек возьмём…

Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник: 

— Ваши права! 

— А что это такое? 

— А это такая штучка, где ваша фотография. 

Блондинка находит права, отдает. 

— А теперь техпаспорт. 

— А это что? 

— Ну это такая штучка без фотографии. 

Блондинка находит, отдает. 

Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: 

— Ты блондинку на кабриолете остановил? 

— Ну, остановил. 

— Снимай штаны! 

Первый гаишник понять не может: 

— Ты что, дурак, что ли? 

— Снимай штаны, говорю! 

Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. 

Блондинка (с восхищением): 

— А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!

- Люся, не танцуй! 

- Почему? 

- Ну не танцуй, и все! 

- Ну почему, такая вещь классная! 

- Люся, я тебя умоляю, держи руль крепче и смотри на дорогу!

Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве одна и говорит:

- Все! Надоело врать , изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, с кем и сколько раз...

Вторая думает про себя: "Ну и дура!!!"

Третья : "Ну и смелость!!!"

Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ!!!"

Макияж - это искусство нарисовать на своём лице лицо другой, более привлекательной женщины.

Умение вовремя закрывать рот, украсит не только талию.

 Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу...

Мой мне ночью пульс щупал... блин, вот теперь думаю.. Или любит сильно, или ждет, когда сдохну

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась…

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Литературный анонс:

“Западня для свингера” — все, что вы хотели знать о свинге, но стеснялись спросить, в лаконичной и выразительной, откровенной чувственной новелле, герои которой нахоодят свое счастья и несчсастье в сложных отношениях, связанных с обменом супругами. Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/ 

Девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей:

- Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. 

На следующий день довольная девушка хвастается: 

- Сегодня я заработала в пять раз больше. 

- И как тебе удалось? 

- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"

Одна актриса говорит другой: 

- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль! 

- Горе что ли?!

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то зараза, у которой было больше, дольше,  лучше, длиннее...

Кто сказал, что женская сумочка – это Бермудский треугольник? Это – целая Вселенная,  бездна, где все пропадает, а что находится - вызывает неожиданную радость. 

Не та часть тела названа трахеей!

-Мой муж постоянно сердится, когда не знает, куда уходят деньги.

-Так ты ему расскажи...

-А если я расскажу, то он просто взбесится!

-Девушка, вы автомобилистка?

-Да!

-А глаза у вас глядят в разные стороны-это, типа поворотники?

Он ест - ты готовишь. Он носит - ты стираешь. Он разбрасывает - ты убираешь. И что бы ты без него делала?

Быть лучшей-это не значит бросаться в глаза...это значит-ВРЕЗАТЬСЯ В ПАМЯТЬ!

Загадочная женщина, что угодно загадит, а если не успеет, придёт догадливая и догадит

Никого не ищу, ни о ком не жалею,

 никого не люблю, не страдаю, не верю…

Никого не зову, никого не прощаю,

никому не должна – вот и не обещаю…

Скучно... Пойду, испорчу кому-нибудь настроение....

Я не эгоистка… Просто, плевать я хотела на чужие мнения… Мне не нужны комплименты…Я и так знаю про своё совершенство….

Скажи мне, что я не права, и я скажу кто ты.

Очень сильно ошибаются те, кто считает меня очень ленивой. Не ленивая я, просто я очень бережливая, вот и на энергии тоже экономлю.

Спокойная..... не лезу вон из кожи, те кто меня не любит - успокойтесь, я не люблю вас тоже!

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности и иногда в меня вселяется Фёдор и он начинает бухать.

Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.

— Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду.

— Что, очень прозрачное?

— Нет, абсолютно безвкусное.

В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.

- Наташка, привет! Чем занята?

- Футбол по телику смотрю.

- Кто с кем играет?

- Понятия не имею.

- А за кого тогда болеешь?

- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.

- Так они же меняются воротами после первого тайма!

- Вообще не напрягает...

- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!

- Ах, не преувеличивайте!

- Ну, через день.

Едва завидев Николая, решила стать его вдовой…

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье… Пошла искать им зятя.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит:

— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс.

Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей… Врач в шоке:

— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!

А женщина ему:

— Херня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!

- Лена, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?

- В фужере неси... в фужере!

Хорошая новость – ваш клип посмотрели два миллиона человек; плохая новость – они зашли туда по ссылке “посмотрите на эту дуру”.

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:

- Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по-быстрому без сяськи-масяськи...

- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...

- А мне, девки, нравятся старички лет за 70…

- Так они ж ниче не могут!

- Да, но зато столько анекдотов знают!

— Вчера познакомилась с Васей по телефону! И мы как-то сразу перешли на «»ты»»!!!

— Что, прям сразу???!!!

— Да!! Он сразу мне сказал: «»Да пошла ты!»»

— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!

— А к желудку как добраться?

— А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами…

- Сегодня, Вася, прочитала в одном умном (женском) журнале, что умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик… красноречивее любых слов.

Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:

- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!

- Парковалась…

В салоне красоты: 

— Голову мыть будете? 

— Да. 

— Обещаете?

Мать говорит 16-летней дочери:

- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!

- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...

Мой любимый литературный жанр — это когда мужик в красках расписывает почему он пропал на неделю и не мог написать тебе всё это время.

Женская мудрость гласит: если удалось нормально накраситься, сегодня ничего важного не произойдет.

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.

Переписка в Интернете:

- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.

- А ты вообще кто?

- А это я статусы твои читаю.

(С женского форума) 

— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до cекcа или после? 

— Для.

Две подруги встречаются, одна другой говорит:

— Купила своему мыло «Юность», так порол целую ночь как молодой, ты своему тоже купи. Через день встречаются, и первая спрашивает:

— Ну как?

— Ты представляешь, «Юности» не было, купила «Детство» так он всю ночь си*ьку сосал, а под утро об**рался.

Беседуют две подружки:

— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.