Лечебно-профилактические хохмы 18+

— Чем психолог отличается от психиатра?

— Когда психолог слушает клиента, он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»

Одна женщина спрашивает у профессора психологии: 

– Доктор, а скажите, как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет? 

– Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: "Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?" 

– А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией.

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

- Как ваш муж получил инфаркт?

- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.

- И что?

- И всё.

Телефонный звонок:

— Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура!

— Высокая?

— Да, метр восемьдесят пять!

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: 

- Доктор! Помогите! 

- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился. 

- Ну сделайте же что-нибудь!!! 

Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:

- Идите к окулисту, он принимает до семи.

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач:

— Кто тут с лексусом?

Встает какой-то мужик.

— Пройдите на кастрацию.

Отец — педиатру:

— Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…

— А чем вы его кормите?

— Тьфу, так и знал, что-нибудь забуду!

Литературный анонс:

Трогательная и нежная Love Story про любовь пожилого мужчины и юной особы — как это часто бывает в жизни, но нечасто заканчивается так счастливо, как в этой повести. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/ 

Работник вытрезвителя:

— Частенько слышу от клиентов фразу: «Где это я?».

Седой патологоанатомом:

— Я тоже один раз услышал.

— Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.

— Доктор, а ceкcуально-активный подойдет?

— Думаю, да.

— Тогда я готова начать прямо сейчас.

— Доктор, как мои дела?

— На миллион.

— Так хорошо?

— Нет, столько стоит лечение.

— Больной, вам срочно нужна операция.

— Доктор, а операция бесплатная?

— Если вас не интересует результат, то да.

Больной обращается к медсестре:

— Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!

— Какие лекарства?! Это ваш обед!

— Доктор, у меня боли в спине.

Доктор просит нагнуться больного:

— Так лучше?

— Все равно больно.

Нагибает ещё больше:

— А так?

— Так намного легче.

— Вот так и ходите.

— … и вот она мне говорит: «Нам надо расстаться!»

— Надеюсь, вы дали ей в морду?

— Простите, а вы правда психолог?..

На приеме у психотерапевта:

— Доктор, я — неудачник!

— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

— Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?

— Проверяю, сохранилась ли чувствительность.

— У меня, что ли?

— Нет, у меня.

— Доктор! Когда меня выпишут?

— Когда ваша кардиограмма выпрямится.

На конгрессе медиков лектор говорит о профилактике атеросклероза сосудов головного мозга:

— … самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно…

Русский представитель:

— Не дай Бог наши узнают, что водка — лекарство…

- Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?

- Нет, а какую?

- Мне нравится, что вы больны не мной...

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел, говорит:

— Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что, не ходите домой по лестнице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:

— Ну вот! Сердечко окрепло , можете снова по лестнице домой ходить!

— Ну наконец то , а то милок так замучалась, по сточной трубе в окно лезть !

- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?

- Знаете, для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога - слишком влюбчивый.

Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина. Он говорит ей шепотом:

- Раздевайтесь.

Она разделась и спрашивает тоже шепотом:

- А вы почему не раздеваетесь?

- Але, это клуб параноиков?

- Как вы нас нашли?!

- Доктор, у моего мужа упал жизненный конус.

- Не конус, а тонус.

- Поверьте, доктор, я лучше знаю, что у него упало!

Врачи-гомеопаты вместо укола просто щипаются.

На медицинском осмотре:

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.

- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

Литературный анонс:

Фантастика в стиле благословенных 50-х—60-х: космические полеты, освоение новых планет, конфликты между поселенцами и чудовищные всегалактические замыслы, которые удается расстроить. Роман “Через звёзды к терниям” скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/cherez-zvezdy-k-terniyam-ili-est-li-smysl-zhizni-na-m/ 

- Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.